Bengavarreobras

sábado, 1 de agosto de 2026

THE VOLCANIC STONE WALL

By Benjamin Gavarre

A one-act comedy of enredos, home investigations, and self-sabotage.

GAVARREUNAM@GMAIL.COM

CHARACTERS

SALUA (25): Piano student. Master of self-deception, amateur life-detective, expert at flooring the gas pedal with the emergency brake fully engaged. Her mind is an endless theater where she argues, apologizes, threatens, and storms off with a falsely wounded dignity. She never says "I like you"; she prefers coded signals and intelligence ops.
OLIVER (38): Piano professor. A brilliant, bohemian-chic musician with a three-day beard and longish hair—effortlessly artsy without looking homeless. Impeccable ear for jazz, rock, and Michael Jackson. Enjoys Salua’s pricey tuition and, above all, her free express rescue services. Mysterious, solitary—no one knows him to be with anyone. Zero percent in love, but 100% ego-driven; he doesn’t seek out admirers, but he loves the validation.
SUSAN (25–28): Salua’s best friend. Sharp, cynical, sidewalk psychologist. She’s the only one who sees the big picture and gives Salua the brutal truth. The funny (and secret) part: she harbors an inexplicable, passive-aggressive fascination for the disheveled, mysterious musician herself.

SETTING & ATMOSPHERE

The courtyard of a Conservatory in a volcanic, artsy neighborhood (think Austin or Berkeley). At the center, a low volcanic stone wall. Urban props scattered around: sustainable organic coffee cups, folded sheet-music folders, and the constant shadow of Oliver’s studio window across the garden.

SCENE I: Operation "We’ll check his laundry if we have to" and Susan’s flawed diagnosis

(The scene opens at the volcanic stone wall. Salua is frantic, reviewing notes in her notebook. Susan vapes lazily while folding an origami alebrije figure with an expression of utter boredom).

SALUA (At top speed)

I’m telling you, today he walked right past without even glancing at the window, Susan! And that’s after I rescued his keys from the corner last week, checked if he left his coffee maker on, and even offered to inspect his apartment’s water valves. I basically ran a field intelligence operation on his house!

SUSAN (Exhaling vapor lazily)

A field intelligence operation you invented just to break into his apartment and snoop, you mean. You found a lonely dog, three mismatched and unwashed socks, a pile of mixed gym clothes you were too cowardly to inspect... and a stack of jazz vinyl. Zero proof that the guy gives a single damn about any living creature, let alone you, Salua. Toxic you, or toxic me? The guy is not interested in you, Salua.

SALUA (On the defensive)

We connect musically! We talk about jazz, classic rock, the string arrangements on Michael Jackson albums. That is intellectual intimacy, Susan!

SUSAN (Laughing dryly)

"Intellectual intimacy" is your excuse to rescue a man who smells like cold brew and whose favorite thing about you is that your hefty tuition checks fund his life while you play unpaid housekeeper. Doesn't he have a mother, a father, a brother, or an aunt to look after him? He can't just float through life like a crouton in a bowl of soup. Is he an evil mastermind?

SALUA (Crossing her arms)

He’s a musician... that explains everything. And you of all people know how we are—musicians. Or female musicians, those of us who play piano or, in your case, the weirdly massive upright bass. Yes, he has a family, but it’s painfully normal—they all live in Ohio, somewhere boring like Akron, surrounded by factories or cornfields. But he is the artistic black sheep of the tribe. The baby boy grew up to be a pianist! And since concert music doesn't pay the bills—unless you’re in a major philharmonic—here he is, giving private lessons to privileged girls whose parents can afford Mahler and Shostakovich sonatas. The two extremes, I know. But of course he’s flattered, maybe even interested... I just know it. He has to realize how much I like him, even if I don’t spell it out! I drop obvious hints: subtle subtext, questions about his cryptic lifestyle, fabricated alibis... I’ve asked him out to dinner, or just to grab tacos at the diner on the corner so he wouldn’t feel pressured to pay for me. Going Dutch! And you know what his response to all my provocations has been? Nothing! Absolutely nothing! It’s a cosmic tragedy that he’s both my teacher and my neighbor. The alignment of the stars left me no choice; it’s a literal compatibility map.

SUSAN (Interrupting her with tough, affectionate love)

Not once, the entire damn semester, have you told him: "Oliver, I like you, I have feelings for you." You know why? Because you love emotionally unavailable, mysterious men—the kind you know will never commit. That’s how you keep yourself safe. You hunt for the rejection right out of the gate so you have a foolproof excuse to bail before anyone can actually reject you. You’re a world-class self-sabotage machine, babe.

SALUA (Uncomfortable, striking back)

Oh, pipe down, sidewalk therapist! You sit there judging, but you were drooling all over yourself the day he tuned the piano wearing that faded t-shirt... and his forearms! Did you see those biceps?!

SUSAN (Turning slightly red, defensive)

I was analyzing his muscle mass strictly to figure out what kind of psychological voodoo he uses on you, don’t get it twisted! He’s fine, I guess... I give him a solid seven. A seven out of ten.

SALUA (Smiling maliciously)

Sure, Jan. Here comes your totally unappealing SEVEN right now. And don’t be a wiseass, dude.

SCENE II: The espresso and the PAINFUL AND NEUROTIC art of braking while accelerating

(Oliver enters holding a double espresso. He's wearing the same black t-shirt covered in dog hair that he hasn't changed since the beginning of the week. Seeing Salua and Susan, he gives them a warm, genuine smile—like a child who is momentarily happy before sinking back into his comfortable, familiar melancholic and suicidal-existentialist plane).

OLIVER (In a soft, slow voice)

Good morning, Salua. Hi, Susan. What a miracle to see you guys hanging out by the wall at this hour.

SALUA (Jumping to her feet, awkwardly fixing her sweater)

Our wall! Ha, ha, ha... That's a good one. Honestly, yeah, we should probably carve our names into it. We could come back in twenty years and our bodies would still recognize the shape of this volcanic stone...

SUSAN (Coming to the rescue of her friend who has totally lost her cool)

Hey there, Prof... Already on your second espresso of the day. How do you make it last? I mean... they’re just so short, the coffees... (She starts getting nervous too) I prefer a drip americano... Though, actually, I don’t even drink coffee... I’m more of a juice person...

SALUA (Realizing her friend has also caught the nervous bug caused by the handsome musician)

Well, we just wandered over near the studio because our lesson is coming up soon, remember? Right... I was telling Susan how Mahler’s non-melodic progressions are practically a magical anomaly in music history, right? Say, did you ever end up buying a new coffee maker? Leaving those things plugged in is a total hazard, but you know, some of them turn themselves off now... You just have to wait two or three hours; we have one like that at home... at my house. I heard about a neighbor who left her fridge open while she went on vacation, and the fridge overheated and her whole apartment burned down... Oh, right, you know her... She’s your neighbor too! Good thing it didn't turn into a total disaster, right?

OLIVER (Laughing naturally, completely oblivious to the privacy invasion)

I've had the new coffee maker since Friday. Makes an espresso that’s out of this world, thanks for the tip, it’s a lifesaver that it turns itself off. You know how we musicians are: we lose our keys, we leave the water running... Now that you mention it, I’ll definitely never leave the fridge open, yikes. Yeah, she's my neighbor too, the one from the fire. Good thing it didn't get out of hand.

SUSAN (Awkwardly chiming in)

Oh, Maestro Oliver... It’s such a shame you don’t teach double bass. Salua has told me you’re an amazing teacher... of piano.

(Brief, awkward silence. Susan turns bright red as the silence makes her clumsiness even more glaring).

OLIVER

By the way, Salua, your tuition payment for this month just went through. The payment, I mean... "Tuition" sounds kind of pretentious, doesn't it? Excellent. See you at the studio in a bit. (Turning to Susan, with a slightly wicked glint) Ceballos? A pleasure as always... Oh, sorry, Sontag, like the writer...

SUSAN

Call me Susan! "Sontag" sounds so formal!

(Oliver doesn't answer, just flashes a thin, ironic smile. He gives them a friendly wave in the air and strides away, sipping his coffee with total peace of mind. Susan is left with a rigid, blushing face).

SALUA (Watching him walk away)

Did you see that? So much deep context in my chat and he only talked about tuition... "The payment," he said... like he's my gas bill provider. Hey... what was that whole "Call me Susan" thing? So cringe. And don't even get me started on you mentioning the double bass... You might as well have asked him if he taught the accordion. You totally missed the mark, babe.

SUSAN (Shaking her head, half-pitying, half-mocking)

Yeah, you're right, I totally bombed. But hey, I'll take my small L. You, on the other hand... What a masterclass in public humiliation! You’re on a total emotional rollercoaster scrolling up and down. And he is not opening any doors for you; at best, he categorizes you as Employee of the Month. And as for the rest... the whole crush thing... Don't even get your hopes up. You’re not even in the friend zone. I'm sorry, but it's the truth. But whatever, that's what happens when you—the wealthy student and unpaid personal assistant of your neighbor—spend your life accelerating and slamming the brakes at the same time right in front of this handsome guy... Can't you see he's a retaining wall harder than solid volcanic stone?

SALUA (Caught between sheer rage and humiliation)

Are you done? You're right, though. Right now, in his lesson, I’m going to lay it all out. I’m going to demand a straight answer, tell him how it is, and... If he doesn’t like it, he can kick me out once and for all! I’m done playing guessing games! He needs to know how much I love him.

SUSAN (Crossing her arms with a cynical smirk)

Sure. Now you "love" him. Five minutes ago you thought he was sexy, interesting, attractive, and mysterious like he was hiding a state secret. Well, babe... I bet you ten bucks you walk into that studio, butcher half a Mozart sonata while obsessing over what his hands look like in tight jeans, get too embarrassed, ask him about his lonely dog, and run out screaming that you left your stove on back home.

SALUA (Deadly serious)

That's it. I'm marching right up to crash against my stone wall. Maybe I'll shake things up, maybe he'll realize I love him, and maybe he can love me back... (Seeing Susan's obvious look) Don't judge me. Wish me luck... Bestie.

SCENE III: The studio and the preemptive escape

(Oliver's studio. Jazz sheet music scattered everywhere. Salua is sitting at the piano, struggling awkwardly through a Mozart piece. Oliver stands nearby, trying to keep time for her).

OLIVER (Tapping his hand to the beat)

Salua, one of the reasons you pay for these tutoring sessions is so you actually look at me and pay attention. It’s a partnership, you know: I set the rhythm and you follow it. But if you won’t even look my way, I’m going to have to turn on the metronome. Today you’re way more distracted than usual—absent and tense. You keep swinging between rigid and frantic. We were making real progress and now you sound like a first-year student... Do you hear yourself?

SALUA (Reacting sharply, slamming the piano lid shut with trembling hands)

A first-year student?

OLIVER (Dropping his guitar, surprised by her tone)

I offended you... I'm sorry. I didn't mean to...

SALUA (Feeling the floor drop out from under her despite his total innocence)

Don't speak! I know I'm playing like a beginner. I'm not even... I'm not even here.

OLIVER (Clasping his hands together and running them through his messy hair)

If you want, we can take a break.

SALUA (Ironic)

A break wouldn't be bad. I actually thought you might ask what's wrong with me, if someone in my family is sick, or if I'm sick myself...

OLIVER (Cornered, forced to ask)

Are you sick?

SALUA (In a controlled explosion)

I'm sick of this! You never say a word unless you feel forced to. You just focus on the lesson, on bloody, boring Mozart... We haven't even touched "modern" music, or the Beatles like you promised. But that's the whole problem. We've been doing this for months. We've known each other ever since you moved near my place. I've been the best neighbor ever... but I sure as hell can't say the same about you. You’ve never done a single thing for me. You never tell me anything about yourself, what you think, what you want... I know nothing about your private life. All I know is you live with a dog that spends all day completely alone, poor thing. And here I am, helping you with your problems, rescuing your car keys, running over to your house to prevent a fire, lending you pots and cables... I'm your life coach, I'm your...

OLIVER (Uncomfortable)

And I really appreciate it... I've told you before, I owe you one. I owe you several.

SALUA

I've broken into your house! I've dog-sittted for you, I pay the highest tuition rates in the entire conservatory, I drop obvious hints every single damn day... And what do you do? Have you ever visited my place? Besides asking me for favors or dropping by for a cup of sugar... Have you actually sat down and talked to my parents? Have you sat on my living room couch? You treat me like I'm your live-in maid and your freshman student!

OLIVER (Blinking, genuinely bewildered)

Salua... Look, I'm sorry, but I have no idea where this is coming from. I truly value your help. You're a student with so much potential if you could just focus and relax. And I love talking with you... Didn't we talk about jazz, and the Beatles, and...

SALUA (Interrupting him, on the verge of angry tears)

I don't want to talk about jazz! I want to know if I’m anything more to you than a student who fixes your life and pays your emotional rent!

(Oliver falls completely silent. His expression shifts from confusion to profound discomfort. He runs a hand through his hair, sighs, and looks down. In that instant, Salua sees what she dreaded most: Oliver isn't interested in the slightest, never was, and now he feels trapped).

OLIVER (In a low, careful voice, trying not to hurt her while erecting a concrete wall)

Salua... You're an incredible girl. You have boundless energy. But... I live in my own world. I'm used to being alone, to my own schedule, to my own music... I never imagined my lessons were being interpreted any other way. I am just your teacher and your neighbor.

SALUA

You're not even my friend, are you? You know what? You're right. I picked the wrong teacher. You're very good, but I wanted you as more than just an instructor. And you're right, you were always crystal clear. You never chased after me, you never cared how I felt; I was always the one checking in on you, asking if you were okay, if you were feeling sick... I was wrong about you. Radically wrong. You were never anything to me, not even a friend... Let alone a... Nothing could ever happen between us, right?

OLIVER (Alarmed, taking a step forward)

Salua... (Pause) There is no "us". And I'm sorry if I made you feel or think otherwise.

SALUA (Jumping to her feet, grabbing her bag with pent-up anger directed entirely at herself)

Just stop talking! Maybe the problem is you're different... Very different from my fantasies, at least. I'm the one to blame here, I'm the one who built castles in the air. And you always gave me a hard "NO"—that couldn't be clearer. But starting today, that "NO" is permanent. Lessons end today. Don't worry about the tuition; this month is already paid, but of course I don't expect a refund. Consider it severance pay until you find a new student. Thanks for nothing, Oliver! If you ever need a cup of sugar, feel free to drop by, though I suppose the supermarket isn't too far. We can wave if we pass each other on the street—we're not enemies, after all.

(Salua storms out of the studio, closing the door with exaggerated, tense carefulness).

OLIVER (Standing alone in the middle of the studio, staring at the empty door, looking like he just survived an entirely unnecessary hurricane)

...And all I wanted to do was play the intro to Let It Be.

(Without a second thought, he walks over to the piano and plays the opening chords of the famous Beatles song).

SCENE IV: Epílogo on the street and bitter coffee

(Days later. Near the volcanic stone wall. Salua walks with a firm step but her eyes cast down. Suddenly, before she can even sit in her favorite spot, she sees Oliver walking toward her with his relaxed stride. He's wearing a fitted black t-shirt featuring a colorful Day of the Dead sugar skull, along with his eternal espresso cup. There's nowhere to hide).

(Salua's heart freezes for a second. Her instinct tells her to run away, but she decides to plant her feet with operatic dignity).

OLIVER (Stopping a couple of meters away. There is an awkward, strangely tender tension between them)

Hello, Salua.

SALUA (Chins up, wearing a fake coldness that doesn't suit her at all)

Good morning, Professor Oliver.

(They stand in silence for a second. Oliver smiles faintly, a mix of complicity and resignation).

OLIVER

Have you found a new tutor?

SALUA (A cynical little laugh escapes her lips as she shakes her head)

I'm not looking anymore. For now, I'm diving deep... into my mandatory classes... Chamber music, you know.

OLIVER

I know. Good for you... Small ensembles are where the most solid friendships are forged.

SALUA (Pointedly)

Really? I'm sure you forged some solid friendships through chamber music yourself.

OLIVER (Refusing to take the bait)

Take care of your hands when you play the piano. Good morning, Salua.

SALUA

Good morning, Oliver.

(Oliver walks past. Salua watches him walk away from behind, feeling that bittersweet sting in her chest. She pulls out her phone and scrolls mindlessly, trying not to think too hard).

(As if materializing out of thin air, Susan appears).

SUSAN (Fully in the loop)

You guys finally crossed paths... How did it go? Did you survive, or did you ruin it all over again?

SALUA

I blew it again. I said more than I should have... I attacked him. But I finally realized he's totally immune and I don't give a damn to him. Wait, no—he doesn't give a damn about me. And honestly, it's better this way. You were right about everything, Susan. You always were, and I just wouldn't listen. I was deaf, I was lovesick like a schoolgirl.

SUSAN (Trying to lighten the mood)

Babe, you are a schoolgirl.

SALUA (Laughing with a dose of dark humor)

True... But a deeply neurotic schoolgirl. I boarded my own train all by myself—tickets paid with my credit card and heavy longings, which mostly turned out to be a wish to be swept up in his strong arms. I ran after him without him even noticing. I got into my Formula One car, floored the gas pedal, invented an ideal man, a neighbor who had it all... and crashed straight into absolute indifference. Into a coldness that was never anything else. He was never interested in me, and deep down I knew it. I crashed right into the volcanic stone wall, and he—the distant neighbor—didn't even bother to turn around and look. That's just how it is, and it was never going to be any different.

SUSAN (Sighing warmly, giving her shoulder a friendly squeeze)

Kiddo, you always overthink everything. But welcome back to reality; at least it looks like you're on the road to recovery. To speed that process up—and this time without slamming the emergency brake—let's go grab a drink or two. No more than that, because we need to map out some new life strategies. Strategies that aren't fatal disasters, okay?

SALUA (Smiling, looking up at the sky)

Let's go, but walk me home first. And hey... if we happen to see a disheveled, attractive musician on the way...

SUSAN (Joining in the game)

A musician around thirty-five, bohemian look, a few days' stubble, and long hair?

SALUA

With an artistic vibe that somehow doesn't look homeless...

SUSAN

A hot musician who effortlessly looks like a walking fantasy...

SALUA (Teetering on the edge of laughter)

If you see that Roman god with his stubble and messy hair... Run! Cross the street before you get run over, walk as fast as you possibly can... and definitely, absolutely go in the opposite direction!

SUSAN (Always her ride-or-die)

Logged and noted. Come on, bestie, we’ve got a lot of rebuilding to do. Let's go.

SALUA (For the first time feeling genuinely grounded, taking a deep breath)

Let's go!

(Salua and Susan turn around and walk away side by side with firm, confident steps. In the background, Oliver smiles with his hands tucked into the pockets of an old black leather jacket, watching them go. The lighting slowly fades out to a final jazz-infused version of "Let It Be").

(Blackout).

[END OF PLAY]

viernes, 31 de julio de 2026

¡QUE TRABAJEN LOS BOBOS!

¡QUE TRABAJEN LOS BOBOS!

(O el Manifiesto EN CONTRA DE LA EVIDENTE CORRUPCIÓN DEL FIFE)

Farsa sofista y estrambótica

BENJAMIN GAVARRE

BENGAVARRE@GMAIL.COM

PRÓLOGO DEL AUTOR

O Advertencia Crítica para la Resistencia ante el abuso mediático de las corporaciones siniestras [Sin gota de teorías conspirativas].

El ser humano contemporáneo padece la neurosis del encasillamiento. Nos han condenado a habitar un cuadrado cliché donde la identidad se reduce al renglón de una tarjeta de presentación: “Yo soy mi profesión”, repetimos como un mantra de autoengaño, mientras cargamos a cuestas las expectativas ajenas, las hipotecas de la colonia Roma y la corrupción sistémica de un mundo que premia al tramposo y castiga al ingenuo.

Esta pieza no es una comedia de oficina; es el registro de una iluminación maniática. Cuando Pipo, un impoluto Auditor de Procesos, descubre a través de la pantalla que las altas esferas del balompié mundial (el omnipresente FIFE) operan bajo la descarada lógica del sofisma, la brutal impunidad y el cinismo absoluto, sufre una catarsis mística. Al comprender que la honestidad es un acto de estupidez rentable para los de arriba (Fabricas de dólares), decide declarar el Embargo Moral de su Fuerza de Trabajo.

Su huelga existencial es radical: no hará home office, no ensuciará camisas, no volverá a ponerse zapatos. Al borrarse del escenario, Pipo rompe la homeostasis de su hogar y obliga al eslabón parásito de su cadena alimenticia —su esposa Engracia, atrapada en el materialismo, y su cuñado Ildefonso, un gurú de la charlatanería New Age— a salir a la calle a buscar el sustento.

Lo que sigue es una digna heredera de la gran farsa mística mexicana (aquella que respira en los cuentos de Juan Rulfo o en el cine satírico de Alberto Isaac). Al arrojar a los suyos al libre mercado de la mentira, Pipo no solo desata una delirante mina de oro basada en la venta de "Agua Bendita Deshidratada", sino que termina erigiéndose como el monarca absoluto de su propio sofá: un santo laico, con corona de botes de yogur y capa de peluche de tigre, que rechaza el éxito corporativo global simplemente porque el poder absoluto le exigiría el horror supremo de volver a usar zapatos.

En espera de que este diáfano vaso de agua cristalina —sin polvos mágicos (Ni de otro tipo eh, no es la intención) ni bendiciones divinas— para sacudir el polvo de la rutina y auditar, de una vez por todas, nuestra propia existencia, a la que le uuurge un crecimiento interior, y no hablamos de tumores eh. 😉

PERSONAJES:

PIPO (30s tardíos): Empleado ejemplar, Auditor de Procesos. Es temido por todos en su trabajo porque es incorruptible; ha mandado a varios a investigaciones de carácter criminal. Pero trae la música por dentro (y es Heavy Metal). Viste traje formal impecable, abotonado, corbata perfecta... pero está completamente descalzo. Su actitud no es de apatía, sino de una lucidez maniática y casi mística.
ENGRACIA (30s): Su esposa. Neurótica, atrapada en la hipoteca, las apariencias sociales y el miedo a la pobreza.
ILDEFONSO (20s tardíos): Hermano menor de Engracia. Parásito profesional, aspirante a gurú de estilo de vida, dramático; manipula con el chantaje emocional.
LA TELEVISIÓN (VOCES EN OFF / CORO):

EL REPORTERO: Periodista deportivo de voz engolada y obsequiosa.
EL LÍDER DEL FIFE: El burócrata supremo. Cínico, pomposo y experto en sofismas.
REIMÁN: Superestrella del fútbol de Cabo Verde. Caprichoso, intocable, neurótico y narcisista.

ESPACIO:
La sala de estar de un departamento modesto pero pretencioso en la colonia Roma, Ciudad de México. Hay un sofá amplio en el centro. Una mesa ratona atiborrada de bloques de hojas, servilletas usadas, plumones, botes vacíos de yogur griego, palomitas de maíz y un matamoscas eléctrico que emite una luz azul tenue. Una televisión de gran tamaño domina la sala.

ACTO ÚNICO

ESCENA 1: La Teoría del Embargo

(Al abrir el telón, las cortinas están cerradas a cal y canto, dejando entrar apenas hilos de luz matutina. PIPO está en el sofá. Viste traje completo, corbata apretada hasta el cuello, pero está DESCALZO. Tiene las piernas cruzadas en una postura casi de meditación, una libreta sobre las rodillas y escribe a toda velocidad mientras come yogur griego a cucharadas y lo alterna con palomitas. La Televisión está encendida a volumen alto).

TELEVISIÓN (REPORTERO): ...¡Transmitiendo en vivo y en exclusiva desde la sede central del FIFE, el Planeta Internacional de Balompié Ejecutivo! La polémica no se detiene a tres días de la Gran Final. El mundo del deporte contiene el aliento. Señor Líder del FIFE, la repetición en cámara lenta de Inteligencia Artificial es innegable: el árbitro central empujó el balón con la mano izquierda dentro del área chica, le metió el pie al portero rival, y luego sopló con un popote para meter la pelota en la red y darle el gol del triunfo al Equipo de Cabo Verde. ¿Qué responde ante esta abierta, flagrante y descarada violación al reglamento mundial?

PIPO: (Pausa la cuchara a medio camino del bote de yogur. Sus ojos se abren con una devoción casi religiosa) Escucha eso, Pipo... escucha esa maravillosa orquestación de la mentira.

TELEVISIÓN (LÍDER DEL FIFE): (Voz serena, engolada, de político profesional) Estimado amigo de la prensa y apreciada audiencia que nos sintoniza desde sus pequeños e insignificantes hogares: ustedes incurren en el error de la física elemental y el resentimiento social. La mano del árbitro no empujó el balón; el balón, en una demostración inédita de atracción magnética, gravedad cuántica y justicia intrínseca, buscó la extremidad del colegiado. El árbitro no cometió una falta, fue un canalizador metafísico. El FIFE no tolera las trampas; el FIFE administra la inevitabilidad del éxito de quienes pagan más derechos de transmisión.

PIPO: (Anota frenéticamente en la libreta, fascinado) "Administrar la inevitabilidad del éxito". ¡Sublime! ¡Atracción magnética del reglamento! ¡Qué genialidad de la delincuencia organizada!

TELEVISIÓN (REPORTERO): ¡Pero señor Líder! ¡Los once jugadores del equipo rival fueron expulsados, encarcelados y boletinados por la Interpol tras reclamar que la pelota estaba ponchada y que el árbitro traía la camiseta de Cabo Verde puesta debajo del uniforme!

TELEVISIÓN (REIMÁN): (Voz chillona, neurótica, irrumpiendo en el micrófono) ¡Al intocable Reimán nadie le cuestiona el aire de sus balones ni el flujo de sus cuentas en Suiza! Mi sola presencia en la cancha genera un microclima de perfección táctica que altera las leyes de la FIFA y del SAT. Cabo Verde no gana por trampas, Cabo Verde gana porque somos ontológicamente geniales y compramos los derechos de la verdad. ¡Si la realidad no coincide con nuestra victoria, la realidad es la que está mal arbitrada y debe ser clausurada por desacato! ¡Qué me miras, bobo! ¡La verdad es un concepto para gente sin contratos multimillonarios!

PIPO: (Se pone de pie de un salto sobre el sofá. Eleva la libreta como si fuera la tabla de los Diez Mandamientos) ¡Acepto la revelación! ¡Acepto el nuevo evangelio del descaro! (Grita hacia la televisión) ¡Gracias, oh dioses de la burocracia cínica! ¡Me han abierto los ojos!

(PIPO se sienta de nuevo de un golpe, agarra un marcador rojo grueso y tacha la primera página de su libreta con una cruz enorme).

PIPO: (Para sí mismo, en un susurro triunfal) Se acabó. Diez años de Auditor de Procesos. Diez años de ser el empleado perfecto, el monje de la normatividad, el terror de los directivos que desvían fondos. Un puesto que nadie en esta maldita empresa acaba de comprender, pero al que le tienen miedo como si fuera Recursos Humanos en día de recorte. Diez años de ser un trabajador sano, impoluto, orgulloso de pagar mis impuestos a tiempo, valorado por mí mismo por llegar cinco minutos antes de las ocho de la mañana. ¡Asombrado de nunca jamás haberme enfermado! Y si me daba influenza, ¡asistía con el consabido cubrebocas a toserle al Excel! ¿And everything for what? ¿Y todo para qué? (Canta con sarcasmo) ¿Y todo para qué?… ¡Para alimentar un sistema donde la mano del árbitro es gravedad y el fraude es una ciencia exacta! Si los dueños del mundo no tienen vergüenza, ¿por qué habría de tenerla yo? He auditado los procesos del universo y el dictamen es claro: la honestidad no es rentable. ¿Qué me miras, bobo? What the hell! El contrato social se ha roto. Declaro, a partir de este instante, el Embargo Moral de mi Fuerza de Trabajo y clausuro mi productividad por falta de materia ética. Ya no voy a la oficina. Y no, no me voy a disculpar... ¡Oyeron!

(Entra ENGRACIA, apuradísima, poniéndose un arete, cargando una bolsa de mano imitación de marca y un saco sobre el brazo).

ENGRACIA: ¡Pipo, por el amor de Dios! ¿Qué hace la televisión prendida a todo volumen a las cinco para las ocho? ¡Vas a llegar tardísimo a la oficina! Tu jefe llamó hace diez minutos al teléfono fijo. Me preguntó si te traías algo entre manos, que si ibas a acusar a algún pillo esta semana. Estaba realmente preocupado, ¿entiendes? No será que el jefe también anda en algo... ¡Ponte los zapatos, órale! ¡Ándele!

PIPO: (Sin mirarla, haciendo una gráfica circular con el dedo en la pantalla de la TV) Engracia, dile a mi jefe que ya sé que anda en muchos enjuagues chiquitos, que altera las facturas de la papelería y los viáticos de sus viajes a Taxco. Dile que él cree que si llego a notarlo no voy a decir nada porque es mi "incorruptible jefe". Pero avísale que he entrado en Fase de Embargo. Que no se preocupe, porque ya no pienso ocuparme de él. Sí, ya sé que ocupar de él y preocuparse son parecidas... ¡Y qué!

ENGRACIA: ¿Embargo? ¿De qué hablas? ¿Entonces tu jefe es culpable? Roba, pero roba poquito... ¿Y no lo vas a denunciar? Claro, como es tu jefe... ¡Pero y nosotros! ¿Estamos en problemas? ¿El banco amenaza con embargarnos? ¡¿Me quieren cobrar la súper deuda de la tarjeta?! ¡¿Nos van a dejar sin el coche?! ¡Nooooo!

PIPO: No, Engracia. El banco no nos va a embargar a nosotros; yo embargué mi utilidad. He decidido embargarme a mí mismo. Yo mismo me quito a mí mismo del escenario. Me borro, ya no estoy, ya me fui… No volveré a pisar esa oficina. Ya no voy a ser el chismoso corporativo, el vigilante del proceso, porque descubrí que todos, desde el Líder del FIFE hasta el que surte los garrafones, hacen trampa y les pagan por ello.

ENGRACIA: (Incapaz de procesarlo, se congela a mitad de ponerse el otro arete) ¿Qué? ¿Te corrieron? ¡Dime que no te corrieron!

PIPO: ¿Correr al artífice de la verdad? Imposible. Me retiré voluntariamente del circo de los ingenuos. Mira la televisión, Engracia. Observa a la élite. Si los dueños del mundo prosperan negando lo evidente y cobrando millones por el engaño, trabajar con honestidad es un acto de esutpidez severa, un pecado psicotrópico. Yo ya pagué diez años de cuota moral en esta casa. Ahora me toca sentarme en el centro del sistema a diseñar la resistencia de la hueva.

ENGRACIA: ¡Pipo, estás delirando! ¡Tenemos la hipoteca de este departamento en la Roma! ¡El mantenimiento! ¡La luz! ¡El supermercado orgánico! ¡Mis cremas antiedad! ¡No podemos pagarle al banco con los circulitos que dibujas en la tele!

PIPO: La necesidad es una construcción falaz, esposa mía. Si el proveedor histórico suspende el servicio por causa de fuerza mayor —a saber, la podredumbre ética del universo—, la responsabilidad de la subsistencia recae automáticamente en el eslabón secundario de la cadena: tú.

ENGRACIA: Pero qué tanto dices… Falaz qué… ¿Yo? ¡Pero si yo siempre he hecho que este hogar funcione!

PIPO: Si yo no salgo a trabajar, no ensucio camisas. Si no ensucio camisas, no hay ropa que planchar. Si no hay ropa que planchar, tu administración doméstica pierde un ochenta por ciento de su volumen operativo. Ergo: tu puesto ha sido reestructurado por baja productividad. Estás oficialmente desempleada en el rubro doméstico y contratada en el rubro de consecución de capitales de la calle. ¡Hazme unos huevos! Duros, sin sal, como mi nueva filosofía.

(Entra ILDEFONSO en bata de seda falsa, despeinado, sosteniendo una taza de té y con parches de colágeno bajo los ojos).

ILDEFONSO: ¡Por favor! Es imposible dormir con tanto ruido… ¿Qué tanto gritan? Engracia, dile a tu esposo que le baje tres rayitas a su estrés, que parece escuadro, jo, jo. Cuñado, me vas a arruinar el desayuno, ya me echaste a perder mi lento despertar, mi meditación matutina de alineación de chakras financieros.

PIPO: (Sonríe con una malicia serena) ¡Ah! ¡El aprovechado mayor del ecosistema! Pasa, Ildetonto, toma asiento en la asamblea del nuevo orden.

ILDEFONSO: (Se indigna dramáticamente) ¡Es Ildefonso! Eh, no te pases, ¿eh?… ¡Il-de-fon-so! Y no soy ningún aprovechadito, soy un artista conceptual, soy una promesa digital que pronto tendrá la mejor entrada en Wikiwiki. Ildefonso Torretorija…. Ya me vi… Y oye, ya vi también que aquí pasa algo muy raro… Engracia, ¿por qué este hombre no está en su trabajo persiguiendo fraudes y trampas de millennials y centennials perezosos?

ENGRACIA: ¡Porque dice que entró en embargo moral y que ahora yo tengo que mantener la casa! Él mismo se quitó a mí mismo... digo, a sí mismo, se quitó del escenario, se borró, ya no estoy, ya me fui… ¡Y no va a volver a su oficina!

ILDEFONSO: (Escandalizado, llevándose la mano al pecho) ¡Inaudito! ¡Egoísmo en estado puro! Qué miserable eres, Pipo. ¿Acaso no sabes que la familia es una institución sagrada fundada en la división de la economía? Tú trabajas duro y los demás te aportamos cohesión vital, lazos afectivos profundos, inspiración para la juventud y un modelo de comportamiento estético. Si tú dejas de trabajar, rompes la homeostasis del clan. ¡And that stresses me out! ¡Y si me estreso, se me inflama el colon! ¿Quieres ser el responsable del colapso de mi colon? ¿Quieres que produzca desagradables gases? Son horribles, ¿eh?, ni yo mismo los aguanto... ¡Oye, qué haces!

PIPO: (Se levanta del sofá con parsimonia. Camina hacia la mesa ratona y toma con ambas manos el MATAMOSCAS ELÉCTRICO. Lo enciende. El aparato emite un zumbido amenazante y una luz azul violenta: ¡ZAP! ¡ZAP!) Ya estuvo. Suficiente descaro de parásitos. Sofistas burdos… Se acabó. Como dicen en mi pueblo: se me van directito a la chingada.

ILDEFONSO: (Da un brinco hacia atrás, tirando un poco de té) ¡Qué! Oye, no seas majadero… ¡Oye! ¿Qué haces con ese artefacto del demonio vil? Eso mata mosquitos, moscas, arañas... pero quema la piel, ¡no te acerques!

PIPO: Esto, mi querido Ilde-bobo, es el corrector de procesos y conductas abusivas. El mazo del juez que decide quién se pone a trabajar sí o sí, y empieza a aportar su dinerito en esta casa. O se largan, ya saben… a la porra.

ENGRACIA: Pipo, apaga eso… No somos mosquitos... Nos vas a dejar marcas en la piel… Y me he gastado fortunas en tratamientos dermatológicos...

PIPO: ¡Silencio en la sala de auditoría! (Da un raquetazo al aire. ¡ZAP!) Puesto que el mundo exterior se rige por la fuerza del sofisma y el castigo al ingenuo, en esta casa aplicaremos la misma doctrina. A partir de este segundo, la vivienda, la luz, el agua caliente, el papel higiénico y la clave del Wi-Fi quedan congelados bajo mi jurisdicción. El que quiera disfrutar de los bienes de este reino... tendrá que salir a la calle, inventar una patraña comercial creíble y traer tributo monetario.

ILDEFONSO: ¡Yo no puedo trabajar en la calle! Soy demasiado frágil para la fuerza laboral tradicional. El asfalto destruye mi aura. Too much noise.

PIPO: (Avanza un paso, haciendo zumbar el matamoscas cerca de las orejas de Ildefonso. ¡ZAP!) Tu aura se va a fortalecer a golpes de realidad, cuñadito. Si el Líder del FIFE vendió la idea de que la pelota busca la mano por atracción gravitacional, tú vas a salir a la colonia Roma y vas a vender el producto más absurdo que se te ocurra. ¡Aplica tu mercadotecnia de mentiras!

ILDEFONSO: (Acorralado contra la pared, sudando) ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Inventaré algo! ¡Daré talleres de "Caminata de Alta Costura Espiritual" en el Parque México! Le diré a los hipsters que si caminan erguidos hacia el norte mientras piensan en dinero atraen la abundancia cuántica del universo. ¡Cobraré quinientos pesos por sesión!

PIPO: (Asiente con frialdad) Va. Aceptable. Creativo, tramposo y sin valor real. ¿And you, Engracia?

ENGRACIA: (Llorando de rabia) ¡Yo no sé mentir, Pipo! ¡Fui educada por monjas ursulinas!

ILDEFONSO: ¡Ay, Engracia, no te hagas la santa, que bien que le mientes a la báscula! Ayúdame a empaquetar gis blanco molido en bolsitas ziploc y lo vendemos como "Agua Deshidratada de Manantial Andino". Solo hay que decirles que le agreguen agua pura para reconstituirla en su estado líquido original. ¡Oh, milagro de la física! ¡Los veganos de la Condesa nos van a comprar todo el stock!

PIPO: (Sonríe con orgullo maquiavélico) Agua en polvo… Brillante. Una estafa con sello de origen. Los sofistas al ataque. Tienen exactamente tres días. Les otorgo un capital inicial de inversión de riesgo. (Saca un billete de cien pesos del bolsillo de su saco y lo tira al suelo). Compren bolsitas, gises y lo que necesiten para perfumarse. Porque si vuelven aquí sin dinero... el matamoscas eléctrico será un dulce comparado con la auditoría física que les voy a aplicar...

(PIPO hace sonar el matamoscas. ¡ZAP! ¡ZAP! Engracia e Ildefonso gritan aterrados… se arrebatan el billete del suelo, se echan ambientador de lavanda por encima para "oler a éxito" y salen corriendo por la puerta principal, en absoluto pánico).

PIPO: (Se vuelve a acomodar en el sofá, cruza las piernas, toma su libreta y su cuchara de yogur) Que la fuerza del sofisma los acompañe.

ESCENA 2: El Imperio del Sofá

(Han transcurrido tres días. Las cortinas siguen cerradas, pero el departamento ha sufrido una metamorfosis estrafalaria. Hay flores caras en floreros improvisados con botes de yogur. PIPO viste exactamente el mismo traje, sin zapatos, pero ahora lleva una corona hecha con envases dorados de plástico y una cobija de tigre envuelta como capa real. Sobre la mesa ratona, un FRASCO DE VIDRIO GIGANTE rebosa de billetes de quinientos pesos y dólares. ILDEFONSO, a un lado, sostiene un bote de incienso de lavanda con copal cuántico para "purificar" las ganancias).

(La Televisión sigue prendida).

TELEVISIÓN (REPORTERO): ...¡Última hora! El movimiento comercial "Agua Bendita en Polvo de los Andes" desata el furor en los barrios del poniente de la Ciudad de México. Se rumora que hasta las celebridades del deporte la consumen para limpiar su karma físico...

PIPO: (Sopla su cuchara de yogur, complacido) La oferta y la demanda... qué hermosa poesía de la charlatanería.

(Se abre la puerta de golpe. Entran ENGRACIA e ILDEFONSO de una zancada. Visten ropas ostentosas, gafas oscuras de marca dentro de la casa y cargan bolsas de tiendas de lujo).

ILDEFONSO: (Cayendo de rodillas dramáticamente ante el sofá) ¡Oh, Gran Arquitecto del AutoEmbargo! ¡Traemos la cuota semanal completita! Dos días enteros de chinga en el Parque México, pero aquí está la lana, patrón.

ENGRACIA: ¡Pipo, es una locura! Vendimos trescientas bolsas de gis molido en la mañana. La gente hace fila en las bancas. Se venden solas… Nos consideran los santos del agua bendita de la sierra… De los Andes, de Cúcuta… ya tenemos todas esas variedades con polvo azul, amarillo y rosita para los diferentes tipos de aura. ¡Nos pidieron franquicias en Guadalajara y Monterrey!

PIPO: Depositen los recursos en el frasco fiscal… Y no se guarden nada, que los tengo bien vigilados vía GPS. De algo me sirvió haber sido el delator de chanchullos, enjuagues y corruptelas en mi antiguo trabajo… Sé rastrear el dinero.

(Engracia atiborra el frasco de vidrio con fajos de billetes).

ENGRACIA: Ya, ya, pinche avaro, no creas que no sé que nos espías, desgraciado cínico, malvado… Pero bueno, no puedo negar que vivimos mejor y con más ingresos que cuando trabajabas de esclavo en la empresa, ejem… Y bueno, a propósito, Pipo... Tengo algo importante que decirte… Ayer, cuando te fuiste al gimnasio a hacer tu meditación estática, vino tu exjefe a buscarte aquí al departamento. Quería ofrecerte la dirección general de la empresa con tal de que regresaras a auditar los fraudes de los demás. Le dije que estabas ocupado gobernando un imperio desde el sofá... y de paso le vendí tres bolsas de Agua en Polvo. ¡Me las pagó al triple como gasto de representación!

ILDEFONSO: ¡Pipo, por lo que más quieras, no se te ocurra volver a ponerte zapatos ni a buscar un trabajo de verdad! Si tú vuelves a la normalidad del asalariado, a nosotros se nos acaba la magia cuántica. Nos diste el regalo de la desfachatez absoluta. ¡Eres nuestro profeta del cinismo corporativo!

(Tocan a la puerta con golpes secos, autoritarios, rítmicos. Engracia abre con cuidado. Una mano enguantada le entrega un sobre dorado con el emblema reluciente del FIFE).

ENGRACIA: (Leyendo el documento con los ojos desorbitados) ¡No puede ser! ¡Pipo! ¡Es un decreto del mismísimo FIFE!

PIPO: (Sin inmutarse, masticando una palomita) ¿Qué quiere el alto mando de la podredumbre internacional de balompié?

ENGRACIA: ¡El jugador Reimán vio el reporte televisivo del "Agua Bendita en Polvo" y exige que te incorpores de inmediato como Asesor Jefe de Lógica, Excusas y Sofismas Tácticos para la Gran Final de Cabo Verde! Él quiere ser nombrado Santo, el "Santo Reimán del Balón de Oro Líquido y el Agua en Polvo", bendecida directamente por el Papa Gregorio. ¡Checa esto! ¡Te ofrecen un sueldo neto en francos suizos, un penthouse en Mónaco y otro en Manhattan… una limusina con chofer bilingüe y una oficina ejecutiva con jacuzzi en la sede central!

(Un silencio sepulcral domina la sala. Ildefonso y Engracia miran a Pipo conteniendo la respiración, con la boca abierta).

PIPO: (Se levanta despacio, con una parsimonia monárquica. Camina hacia el sobre dorado. Lo toma entre sus dedos descalzos. Mira el sueldo millonario. Mira el frasco de vidrio lleno de billetes de la Roma. Mira su bote vacío de yogur griego... y sonríe con una amargura y superioridad intelectual). ¿Todo eso?... ¿Con un ID de empleado? ¿Disponibilidad veinticuatro siete? ¿Y tendría que ponerme calzado formal de piel de becerro y apretarme la corbata nudo Windsor para salir a la calle todos los malditos días?

ENGRACIA: ¡Pues claro, Pipo! ¡Es la cima del poder mundial! Así se las gastan los grandes corporativos: viajan en avión privado a todos lados, no importa si es diario, y no importa si viajan solitos en una aeronave comercial rentada solo para ellos que contamina más que veinte fábricas de neumáticos Gordolín. ¡Es el éxito, Pipo!

PIPO: (Rompe la carta dorada en cuatro pedazos con una lentitud insultante y los deja caer con desprecio dentro del frasco de dinero) Qué absoluta falta de visión macroeconómica. Aceptar ese puesto me obligaría a reintegrarme a la maquinaria del sistema. Me convertiría en un simple empleado de lujo, un engranaje bañado en oro. Y un hombre con zapatos es un hombre esclavo.

(PIPO se vuelve a acomodar en el centro del sofá. Se ajusta con orgullo la corona de plástico dorado, toma su matamoscas eléctrico como si fuera un cetro real y se cubre majestuosamente con la cobija de tigre).

PIPO: Díganles a los altos ejecutivos del FIFE que su servidor se encuentra en Embargo Moral Permanente. Y ustedes dos... dejen de perder el tiempo y salgan a la calle a vender más gis molido. Que la industria de la bendición colectiva y la fe deshidratada está apenas empezando… está apenas empezando. Si alguien va a ser nombrado santo en este país, ese seré yo, no ese bobo caradura de Reimán. Y que me perdone Cabo Verde, pero yo estaba destinado para las grandes obras, los monopolios espirituales y los altos designios del Señor…

(Silencio total. PIPO asume la dignataria postura del "Santo del Agua Bendita Deshidratada". Su mirada se pierde en el infinito del poder absoluto mientras esboza una sonrisa siniestra bajo su corona de botes de yogur).

(ILDEFONSO y ENGRACIA, completamente deslumbrados y corrompidos por el dinero rápido, se prosternan de rodillas ante el reluciente santo con capa de peluche de tigre).

(En la televisión se enciende un anuncio febril y ruidoso del nuevo modelo de matamosquitos electrónicos de alta gama. En la pantalla, el mismísimo jugador REIMÁN lo activa en cámara lenta, matando mosquitos a diestra y siniestra con una sonrisa boba, alzadita y narcisista. La música comercial de la televisión inunda la sala a todo volumen, mientras la iluminación del escenario cambia a tonos azules y dorados, marcando un clímax triunfal, ridículo y estrambótico).

TELÓN FINAL