martes, 31 de marzo de 2026

DELIRIUM SOMNIA: (Or the Via Crucis of the Triglyceride)

   

 

 


DELIRIUM SOMNIA

 

(Or the Via Crucis of the Triglyceride)

 

 

By GAVARRE BENJAMIN


 © INDAUTOR

Cd. De México

©  BENJAMÍN GAVARRE SILVA

Contact: bengavarre@gmail.com

gavarreunam@gmail.com



 

Welcome to the purgatory of the Mexican Social Security system. In this clinic of flickering neon, bureaucratic stamps, and fake diplomas, Wilson Wilson waits. He waits for his blood results, his turn, or perhaps just for death. His triglycerides are pure mayonnaise, and his mind is a map of sonambulistic prophecies. What you are about to see is the delirium of a man trapped between the reality of a window that never opens and the fantasy of a goodbye that never arrives. Is it real or is it madness? Most likely, it’s all the fault of his fragile consciousness.



 

CHARACTERS:

 

  • W (WILSON): 66 years old. A "Quixote" of public health. Poetic, lucid, and hallucinatory in his lipid levels.
  • MACARENA (M): A woman suffering from "Pathological Leisure." Her life is a symptom.
  • GERARDO (G): The "Stud of Social Security." A body designed by the gods and a mind designed by a brick manufacturer.
  • DR. GESSEL: Diagnoses based on planetary alignment and celebrity gossip.
  • DR. BAYER: A skeptic who believes patients are just obstacles to his career as a shuffle dancer.
  • NURSE T: A professional of indifference who prescribes "patience" because the ibuprofen ran out in ’94.

SCENE 1: The Metaphysics of the Rubber Stamp

(A hospital counter. W stands before NURSE T. There is an invisible line, but W looks at the audience).

W: (To the audience) You see? You’re all here waiting for an answer. Some for a diagnosis, others for a miracle, and most... for a clean bathroom. (To the nurse) Nurse T, here is my original birth certificate, my cholesterol’s death certificate, and a sample of my faith. Can I go in now?

NURSE T: (Filing her nails) Mr. Wilson, your paperwork is perfect, but you’re missing the "validation of existence."

W: My what?

NURSE T: You have to go to Window 4 to have them stamp that you are indeed you. But Window 4 only opens on leap years that fall on a Tuesday. For now, sit down and wait for your blood to stop being mayonnaise.

MACARENA: (Enters sneezing elegantly) This is unheard of! Three sneezes in a row! It’s the end! Nurse, I demand a brain scan, an MRI, and an almond milk latte. I stepped on the floor without socks!

GERARDO: (Enters admiring his reflection in the counter glass) Hey, don’t you feel a void here? (Points to his chest) I think my pectoral major is having an identity crisis. It’s not pumping with its usual pride.

W: (To Macarena) Ma'am, what you have is an allergy to reality. And you, young man, what you need is for someone to tell you that your mirror is a liar. Welcome to purgatory, where time doesn’t pass—it coagulates.


SCENE 2: The Fluids Club

(Blood draw area. Smell of rubbing alcohol. W, M, and G are seated).

NURSE T: (Holding a needle that looks like a spear) Alright, Stud first. Don’t close your eyes, Gerardo; the needle is smaller than your IQ.

GERARDO: (Nearly fainting) It’s just... the sight of my own blood reminds me of my mortality, boss. Boom! I feel like I'm deflating.

MACARENA: (To W) And what’s wrong with you, good man? You look... dense.

W: My triglycerides are so high that if a vampire bit me, the poor guy would have a heart attack. I’m a time bomb that tastes like fried pork lard.

W: (Entering a trance, staring into the void) In my dream last night, you two were the stars of a National Geographic documentary. You were curing each other with kisses between the Egyptian cotton sheets of the X-ray department. Gerardo, she is your virus and you are her 190-pound antibiotic. Nine times, ladies and gentlemen! Nine times the triumph of the flesh over the waiting list!


SCENE 3: The Neon Transition (W's Dream)

(The light turns pink and blue. Two assistants enter wearing masks of famous doctors).

W: Hey! Those are my pants! My only earthly possession besides my blog of poetry! Don’t leave me in this gown; my soul is escaping through the rear exposure!

ASSISTANT: (With a synthesizer voice) In Wilson’s dream, nobody has clothes, only files. Move it, Number 412!

GERARDO: (In superhero underwear, posing) Look at me! I am public health personified! (To the audience) What are you looking at? Wouldn't you love to have this BMI instead of those popcorn buckets?

MACARENA: (Appears in her festive teddy bear pajamas) My pajamas are my barricade! If I’m going to be an inpatient, I’m doing it in 500-thread-count cotton!


SCENE 4: The Conclave of Charlatans

(Above, GESSEL and BAYER drink margaritas out of beakers).

DR. GESSEL: Bayer, I’ve been analyzing Macarena’s case. It’s not a sneeze; it’s a coded message. Have you noticed Macron’s wife always wears long sleeves? It’s to hide her Foreign Legion tattoos. She’s an elite commando, I’m telling you!

DR. BAYER: (Doing a shuffle step) And what about the British Royals! They say the King is actually a hologram projected from an office in New Jersey. That’s why nobody touches him. It’s pure science, Gessel!

DR. GESSEL: (Looks at W) Old man Wilson is watching us in the dream. He says your medical degrees were "Buy One, Get One Free" at a discount pharmacy.

DR. BAYER: (Startled) Damn meddling old man! Give him a cherry-flavored placebo to shut him up! The truth is too dangerous for anyone with triglycerides over 5,000!


SCENE 5: The Night of Souls in Syrup

(W wanders with his gown open, dragging an IV pole that drips confetti).

W: (To an empty bed) Mr. Jones! Don't worry about the surgery. The surgeon said he watched a YouTube tutorial and your spleen is going to look brand new. Hang in there! (To the audience) You see? Nobody suffers here if they know how to lie to themselves well.

(He approaches the MUTE man in the wheelchair).

W: (Handing over the Gerber jar with a light inside) Take this, my brother in silence. I leave you my essence. It’s 66 years of waiting for the bus, writing plays, and eating street food. It’s a heavy soul, but it glows in the dark. If Bayer comes to collect the rent, show him this and tell him Wilson already paid for everyone.


SCENE 6: The Tenth is the Charm

(W enters M and G’s cubicle. Bolero music plays in the background).

W: Guys! Nine times! Now that’s institutional efficiency! You’ve done more for the country’s birth rate in ten minutes than the government has in six years!

MACARENA: (Stepping out from the curtain, radiant) Wilson! My sneeze turned into a sigh of pleasure! Gerardo has a resuscitation technique that should be mandatory for public service!

GERARDO: (Laughing) Boom! Wilson, I feel like a gladiator of the pharmacopoeia. Bring on those triglycerides; I’ll burn them away with kisses!

W: (Sticks a toy syringe into his chest) Cheers, you two! May your love be like diabetes: sweet but incurable! I’m heading to 2034; I’ll see you there with the lasagna served!


SCENE 7: The Awakening of Bureaucracy

(Harsh white light. Sound of a metal door).

NURSE T: (Shaking W) Enough, Mr. Wilson! Wake up; you’re snoring in verse and scaring the other patients. Take your slip, you’re Number 412. Go to Room B to be ignored for another couple of hours.

W: (Dazed) What about Bayer’s shuffle? And Melania?

MACARENA: (Waking up, sneezing angrily) Achoo! Ugh, this hospital is disgusting! You, you lecherous old man, stop looking at me like you know me in my pajamas! Have some respect for my hypochondriac lineage!

GERARDO: (Checking his muscles on his phone) Hey Wilson, I think you were talking in your sleep about "nine times." What’s that about? I’m a gentleman... though if you want, I’ll give you my Instagram so you can see my leg-day routine.


SCENE 8: Epilogue (To the Fourth Wall)

(W walks toward the proscenium. He sits on the edge of the stage).

W: (To the audience) Still here? You’ve got a lot of patience... I can tell you’re users of the healthcare system.

W: Hospitals are like theater: a lot of waiting, ridiculous costumes, and in the end, nobody really knows what the play was about. But look on the bright side... at least here, Death asks for an official ID before taking you. And if you don’t have it, she gives you a six-month extension.

W: (Stands up) I’m going. My blood is calling for lasagna and my pancreas is calling for forgiveness. If anyone sees Dr. Bayer, tell him his secret is safe with me... and that Macron says hi to the Legion. (Shouting toward the wings) Nurse T! Put it in my file: "Wilson went off to live, he’ll be back when the eagle learns to look straight ahead!"

(W exits doing a shuffle dance step as the curtain closes).

FIN.

 

DELIRIUM SOMNIA (O el Vía Crucis del Triglicérido)

  


DELIRIUM SOMNIA

(O el Vía Crucis del Triglicérido)

     

Por GAVARRE BENJAMIN


 © INDAUTOR

Cd. De México

©  BENJAMÍN GAVARRE SILVA

Contact: bengavarre@gmail.com

gavarreunam@gmail.com



 

Bienvenidos al purgatorio del Seguro Social mexicano. En esta clínica de neón parpadeante, sellos burocráticos y falsos diplomas, Wilson Wilson espera. Espera los resultados de su sangre, su turno, o quizás solo la muerte. Sus triglicéridos son mayonesa pura y su mente, un mapa de profecías sonámbulas. Lo que verán es el delirio de un hombre atrapado entre la realidad de una ventanilla que nunca abre y la fantasía de un adiós que nunca llega. ¿Es real o es locura? Lo más probable es que todo sea culpa de su precaria conciencia.

 

 

PERSONAJES:

  • W (WILSON): 66 años. Un "quijote" de la salud pública. Moreno, lúcido y alucinadamente lipídico.
  • MACARENA (M): Una mujer que padece de "Ocio Patológico". Su vida es un síntoma.
  • GERARDO (G): El "Semental de la Seguridad Social". Un cuerpo diseñado por los dioses y una mente diseñada por un fabricante de ladrillos.
  • DR. GESSEL: Diagnostica basándose en la alineación de los planetas y chismes de HOLA.
  • DR. BAYER: Un escéptico que cree que los pacientes son solo estorbos para su carrera de bailarín de shuffle.
  • ENFERMERA T: Una profesional de la indiferencia que te receta paciencia porque el ibuprofeno se acabó en el 94.

ESCENA 1: La Metafísica del Sello

(Un mostrador de hospital. W frente a la ENFERMERA T. Hay una fila invisible, pero W mira al público).

W: (Al público) ¿Ven? Todos ustedes están aquí esperando una respuesta. Algunos un diagnóstico, otros un milagro, y la mayoría... un baño limpio. (A la enfermera) Señorita T, aquí está mi acta de nacimiento original, el acta de defunción de mi colesterol y una muestra de mi fe. ¿Ya puedo pasar?

ENFERMERA T: (Sin dejar de limarse las uñas) Don Wilson, su papel está perfecto, pero le falta la "validación de existencia".

W: ¿Mi qué?

ENFERMERA T: Tiene que ir a la ventanilla 4 para que le sellen que usted es usted. Pero la ventanilla 4 solo abre los bisiestos que caen en martes. Por ahora, siéntese y espere a que su sangre deje de ser mayonesa.

MACARENA: (Entra estornudando con elegancia) ¡Es inaudito! ¡Tres estornudos seguidos! ¡Es el fin! Señorita, exijo un escaneo cerebral, una resonancia y un café con leche de almendras. ¡Pisé el piso sin calcetines!

GERARDO: (Entra admirando su reflejo en el vidrio del mostrador) Oigan, ¿no sienten un vacío aquí? (Se señala el pecho) Creo que mi pectoral mayor tiene crisis de identidad. No se me infla con el orgullo de siempre.

W: (A Macarena) Doñita, usted lo que tiene es alergia a la realidad. Y usted, joven, lo que necesita es que alguien le diga que su espejo miente. Bienvenidos al purgatorio, donde el tiempo no pasa, se coagula.


ESCENA 2: El Club de los Fluidos

(Toma de muestras. Olor a alcohol. W, M y G sentados).

ENFERMERA T: (Con una aguja que parece una lanza) A ver, el semental primero. No me cierre los ojos, Gerardo, que la aguja es más chiquita que su inteligencia.

GERARDO: (Casi desmayado) Es que... la vista de mi propia sangre me recuerda mi mortalidad, jefa. ¡Pum! Siento que me desinflo.

MACARENA: (A W) ¿Usted qué tiene, buen hombre? Se ve... denso.

W: Tengo los triglicéridos tan altos que si me muerde un vampiro, le da un infarto al pobre. Soy una bomba de tiempo con sabor a carnitas.

W: (Entrando en trance, mirando al vacío) En mi sueño de anoche, ustedes dos eran los protagonistas de un documental de National Geographic. Se curaban a besos entre las sábanas de algodón egipcio del área de Rayos X. Gerardo, ella es tu virus y tú eres su antibiótico de 85 kilos. ¡Nueve veces, señores! ¡Nueve veces el triunfo de la carne sobre la lista de espera!


ESCENA 3: La Transición de Neón (Sueño de W)

(La luz se vuelve rosa y azul. Entran dos asistentes con máscaras de doctores famosos).

W: ¡Oigan! ¡Ese es mi pantalón! ¡Mi única posesión terrenal fuera de mi blog de poesía! ¡No me dejen en bata, que se me escapa el alma por el tiro trasero!

ASISTENTE: (Con voz de sintetizador) En el sueño de Wilson, nadie tiene ropa, solo expedientes. ¡Camine, número 412!

GERARDO: (En calzoncillos de superhéroe, haciendo poses) ¡Mírenme! ¡Soy la salud pública personificada! (Al público) ¿Qué me miran? ¿A poco no les gustaría tener este índice de masa corporal en lugar de esas palomitas?

MACARENA: (Aparece con su pijama de ositos festivos) ¡Mi pijama es mi barricada! ¡Si voy a estar interna, lo haré con algodón de 500 hilos!


ESCENA 4: El Cónclave de los Charlatanes

(Arriba, GESSEL y BAYER beben margaritas en vasos de precipitado).

DR. GESSEL: Bayer, estuve analizando el caso de Macarena. No es estornudo, es un mensaje cifrado. ¿Ya viste que la esposa de Macron siempre usa mangas largas? Es para ocultar los tatuajes de la Legión Extranjera. ¡Es un comando de élite, te lo digo yo!

DR. BAYER: (Bailando un paso de shuffle) ¡Y qué me dices de la realeza británica! Dicen que el Rey es en realidad un holograma proyectado desde una oficina en New Jersey. Por eso nadie lo toca. ¡Es ciencia pura, Gessel!

DR. GESSEL: (Mira a W) El viejo Wilson nos está mirando en el sueño. Dice que tus títulos de medicina los compraste en una oferta de "2x1" en una farmacia de similares.

DR. BAYER: (Sobresaltado) ¡Maldito viejo chismoso! ¡Pónganle un placebo de sabor cereza para que se calle! ¡La verdad es demasiado peligrosa para los que tienen más de 5000 de triglicéridos!


ESCENA 5: La Noche de las Almas en Almíbar

(W deambula con su bata abierta, arrastrando un suero que gotea confeti).

W: (A una cama vacía) ¡Don José! No se preocupe por la operación. El cirujano dice que ya vio un tutorial en YouTube y que le va a quedar el bazo como nuevo. ¡Ánimo! (Al público) ¿Ven? Aquí nadie sufre si sabe mentirse bien.

(Se acerca al MUDO en la silla de ruedas).

W: (Entregando el frasco de Gerber con una luz adentro) Tome, mi hermano de silencio. Aquí le dejo mi esencia. Son 66 años de esperar el camión, escribir obras de teatro y comer garnachas. Es un alma pesada, pero brilla en la oscuridad. Si Bayer viene a cobrarle la renta, enséñele esto y dígale que Wilson ya pagó por todos.


ESCENA 6: La Décima es la Vencida

(W entra al cubículo de M y G. Hay música de bolero de fondo).

W: ¡Muchachos! ¡Nueve veces! ¡Eso es eficiencia institucional! ¡Han hecho más por la natalidad del país en diez minutos que el gobierno en seis años!

MACARENA: (Saliendo de la cortina, radiante) ¡Wilson! ¡Mi estornudo se convirtió en un suspiro de placer! ¡Gerardo tiene una técnica de reanimación que debería ser obligatoria en el servicio social!

GERARDO: (Riendo) ¡Pum! Wilson, me siento como un gladiador de la farmacopea. ¡Vengan esos triglicéridos, que yo los quemo a besos!

W: (Se "clava" una jeringa de juguete) ¡Salud, pareja! ¡Que su amor sea como la diabetes: dulce pero incurable! ¡Yo me voy al 2034, ahí los espero con la lasaña servida!


ESCENA 7: El Despertar de la Burocracia

(Luz blanca, cruda. Sonido de una puerta metálica).

ENFERMERA T: (Sacudiendo a W) ¡Ya, ya, don Wilson! Despierte, que está roncando en verso y me espanta a los otros pacientes. Tome su ficha, es la 412. Pase a la Sala B a que lo ignoren un par de horas más.

W: (Aturdido) ¿Y el "shuffle" de Bayer? ¿Y Melania?

MACARENA: (Despertando, estornudando con rabia) ¡Atchis! ¡Ay, qué asco de hospital! ¡Usted, viejo libidinoso, deje de mirarme como si me conociera en pijama! ¡Un poco de respeto a mi linaje hipocondríaco!

GERARDO: (Revisando sus músculos en el celular) Oye, Wilson, creo que hablaste dormido de "nueve veces". ¿De qué hablas? Yo soy un caballero... aunque si quieres, te paso mi Instagram para que veas mi rutina de pierna.


ESCENA 8: Epílogo (A la Cuarta Pared)

(W camina hacia el proscenio. Se sienta en el borde del escenario).

W: (Al público) ¿Siguen ahí? Qué paciencia tienen... se nota que son usuarios del sistema de salud.

W: Los hospitales son como el teatro: mucha espera, vestuarios ridículos y al final, nadie sabe bien de qué trató la obra. Pero miren el lado bueno... al menos aquí la muerte te pide una identificación oficial antes de llevarte. Y si no la tienes, te da otra prórroga de seis meses.

W: (Se levanta) Me voy. Mi sangre me pide lasaña y mi páncreas me pide perdón. Si alguien ve al Dr. Bayer, díganle que su secreto está a salvo conmigo... y que Macron saluda a la Legión. (Gritando hacia adentro) ¡Señorita T! ¡Apúntele ahí en mi expediente: "Wilson se fue a vivir, regresará cuando el águila aprenda a mirar de frente"!

(W sale caminando con paso de baile shuffle mientras se cierra el telón).

FIN.