Deep Sixing Mom… (Into the Pacific)
Short
Synopsis:
Ten years
of marriage, a looming 40th birthday, and a ghost mother who won't shut up—even
from the grave. Elias, a neurotic Classics professor, and Matt, a pragmatic
tech-world manager, head to Venice Beach to salvage their anniversary. But
their baggage is literal: Elias’s late mother, Doña Rina, manifests as a
mid-century glamour ghost to critique everything from their financial status to
their "lifestyle." A sharp, witty comedy about grief, mid-life
crises, and the emotional clutter we refuse to unpack.
Deep Sixing Mom…
(Into the
Pacific.)
CHARACTERS:
- ELIAS (39): Professor of Classics at a prestigious
L.A. university. Stares down his impending 40th birthday with the anxiety
of a tenure review defense.
- MATT (32): Commercial Director for a tech-adjacent
firm. Handsome, a bit impulsive, rides a Ducati; has a decided preference
for older men.
- DOÑA RINA (25): Elias’s late mother. Appears as a
glamorous, youthful, sharp-tongued version of herself from the mid-1950s. Only visible to
Elias and Matt.
IN VIDEO/VOICE:
- ROBERTA: Matt’s "new age" older sister.
Venice local.
SCENE 1: Snoring and Awakenings
SETTING:
A sleek,
minimal boutique hotel room overlooking the boardwalk in Venice Beach,
California. Sticky, summer heat, tamed slightly by an aging window AC unit. An
open suitcase reveals a motorcycle helmet. Presiding over the room from a
mid-century modern credenza beneath the TV is a giant, black-and-white portrait
of an elderly, stern woman (DOÑA RINA). Sunlight
blazes through the window.
(The scene
opens with MATT standing by the bed, wrapped tight in a towel, glaring down at
his husband, having clearly been shoved out. ELIAS is sound asleep, cocooned in
the entire duvet like a captured pirate treasure. MATT hurls a sandal at him.)
MATT: Babe! Wake up! This is our
"second honeymoon," not an audition for Sleeping Beauty.
Come on, you’re acting like an old man.
ELÍAS: (Waking up, dignity wounded)
Old men are your specialty, sweetheart. I am a finely-tuned classic daily
driver. And since you were dead to the world by 9:00 PM PST, don’t you dare
wake me up acting like an anxious Chihuahua.
MATT: (Pacing) I didn’t sleep that
well, you know… There was this giant, drooly bulldog on top of me. Oh, and it
was snoring like a chainsaw with asthma.
ELÍAS: (Looks up at the huge portrait
of his mother) You see, Mom? You always pushed me to marry a doctor or an
investment banker. But no, I married the guy with the Ducati.
MATT: Commercial Director. Though I
know that’s too many syllables for a Classics major.
ELÍAS: And a motorized suicide
enthusiast. Why did you even bring your helmet?
MATT: They have to rent scooters
here, right? Or at least electric bikes?
ELÍAS: I’m sure they do. But good luck
finding someone to join you… because this "senior citizen" is
spending the entire day in a cabana, getting an expensive tan.
MATT: Boring!
ELÍAS: Savage!
SCENE 2: THE INTERLOPER
(Suddenly,
DOÑA RINA—a glamorous, beautiful woman of 25 from the mid-1950s, wearing an
impeccably tailored high-fashion bridal ensemble with a chic hat and
veil—emerges with practiced elegance from behind the curtains. She sits with
perfect poise in a modern chair.)
DOÑA RINA: I always insisted you cultivate
your friendship with Arthur, the investment banker. The one who had a driver. He was a director…
of something that mattered.
MATT: (Directed at Doña Rina) And the
Lady of the Manor begins. I’d show you my W-2, Mrs. Rina, but maybe your son
should show you his… "Adjunct Faculty."
Oh, the tragedy. So much intellectual eminence, so little disposable income.
ELÍAS: (Offended) Regardless of your
corporate metrics, I teach at one of the top universities on the West Coast,
and you know it.
MATT: Non-tenure track. I still cover
three-quarters of the mortgage on the Silver Lake house.
DOÑA RINA: (Ignoring Matt completely) Ah,
and now your "roommate" is counting pennies. The non-earner. You should have at least met Mr. Sterling.
He was a little older, yes, but he owned an entire block of buildings in
Beverly Hills…
ELÍAS: Yes, you introduced me, Mom.
Back when… before you passed…
MATT: To Heaven?
ELÍAS: Wherever you are now…
MATT: Is it warm down there? Hell, I
mean.
DOÑA RINA: My, the witty roommate has
quite the mouth today.
ELÍAS: You were the one who
always insisted he was my roommate.
DOÑA RINA: That’s what you said… that Mathias was just "helping with the
rent," and that he slept… I don’t know where, because you only had that
one wretched single bedroom in that pathetic 430-square-foot studio… with one bathroom. Dear God, only one bathroom.
MATT: (Sarcastic) On the kitchen
futon, Doña Rina. I slept on the kitchen futon. Where else?
DOÑA RINA: (Deadpan) Simple. On the floor.
It would have saved your back.
MATT: Right… Wow, if that futon could
talk!
DOÑA RINA: You are incorrigible, young
man. No hope for you.
MATT: (Rripping with irony) Speaking
of being incorrigible… I remember somebody’s dear and
attractive husband… said he always knew about
your "issue," Elias…
ELÍAS: Don’t call me Elias when you’re
being passive-aggressive. We’re not fighting. And don’t speak about my father
that way.
DOÑA RINA: I always knew about your issue
too, son… Remember when you started taping those black-and-white posters of
naked men in your room? "Ancient Greek sculpture," you claimed.
"Classical art." Just muscle-bound boys. You never taped up a single
naked woman.
ELÍAS: I never had "an
issue." The issue was you and Dad. You guys were the ones with a serious
acceptance deficit. Oh, but don’t let me pass up a "good catch," as
you put it, because you probably would have paid an anachronistic dowry if it
meant getting an architect or a doctor…
MATT: Anachronistic dowry… okay,
Professor Word-of-the-Day.
DOÑA RINA: (Indignant) Well, of course!
How could I not? I would have loved to see you married to a man who could
actually maintain you in the style you deserved, not with… This.
MATT: Oh, Doña Rina, I just
remembered why we didn’t invite you to our wedding… You would have spent the
entire reception introducing Elias to successful, rich, blonde grandpas! It's
too bad you couldn't be there… It was a lovely civil ceremony. No bad vibes, no
classism, no homophobia. Just healthy, young, non-toxic people, you know?
ELÍAS: Okay, Matt, enough. You’re
crossing the line.
DOÑA RINA: (With a melancholy pout) As for
your supposed "WEDDING"… Well… I found out by chance. All that
broadcasting of every single travesty on the Facebook… Do you two realize the entire world sees your little antics? The entire world!
ELÍAS: (Exasperated) No, Mom… it
wasn't a "supposed" wedding. It was a legal civil union. I am a
legally married man. And at nearly forty, I think I'm beyond having
"antics." And need I remind you, Mom, that I was born of an
"antic"? Or did you and Dad conceive me in a petri dish?
DOÑA RINA: You are disrespecting me,
Elias.
MATT: (Mocking her) "You are
disrespecting me! Elias!"
DOÑA RINA: Tell him! Tell him to be
silent! Show him who wears the pants.
MATT: Oh, lady, please. Don’t make me
laugh.
ELÍAS: Yes, Mom, you really need to
show some respect… or else…
SCENE 3: The Turkish Bazaar
(Matt’s
phone blares: a video call from ROBERTA. She is visible in her Venice condo,
surrounded by a turban of incense smoke.)
ROBERTA: Namasté, sinners! Sultán is
sending you some sapphire-blue healing light! Elias, don’t kill me, but
Sultánito just swallowed the amethyst crystal. The special one on the Turkish
bazaar shelf.
ELÍAS: (Yelling at the phone) Roberta,
you flaky hippie! I swear, I hope this is one of your jokes!
MATT: It’s a joke, it’s a joke. Look,
there’s Sultánito, fast asleep on his back on the futon.
ROBERTA: Haha… you have zero chill,
Grandpa Elias. How old are you going to be? 45?
ELÍAS: (Ignoring the jab) And how is
Chilaquil doing?
ROBERTA: Chilaquil is fat, El. Just fat.
He won’t move from your chair because he’s too busy reading your Latin and
Greek etymology books. He’s so sedentary, the chair actually has a thick,
depressing indentation from him. Ciao, guys! (Cuts call).
ELÍAS: (Looks at his stomach,
horrified) Did she call me fat?
MATT: Fat and sedentary. Exactly what
I’ve been telling you.
ELÍAS: Excuse me, little boy… I am
almost forty! It’s the metabolism! Mom, you got offended, and now you’re just
going to sit there silently? I know that tactic.
DOÑA RINA: (Changing the subject) Your
sister is a hippie. I never liked her. She was always on my bad side.
MATT: (To Elias) Is that it? That’s
your defense strategy? She was right, you know. Elias is a total hippie. He's a
closeted hippie!
DOÑA RINA: (Judgmental sniff) That closet
door has been off its hinges for a decade, I am well aware… broadcasting your
dirty laundry on the Facebook. No standards anymore. Everyone knows about you…
two.
ELÍAS: Mom! I still don’t get why you
always preferred me, even though you didn’t approve of my life… You treated me
better than you ever treated my hippie sister… It seems like you were more her
enemy than her mother.
DOÑA RINA: Your sister didn't deserve to be loved. When she ran off with those… hippies at eighteen, she challenged me. She brushed me
aside. And that, I have never forgiven.
ELÍAS: You know what,
"Mommy"… I am done with everything revolving around how you feel, what you approve of, or
what you forgive. For now, I think I'm just going to pack
you away in the suitcase…
MATT: Now that
is a move I can get behind.
DOÑA RINA: (Rising in shock) You wouldn’t
dare, son… Look at me. I am your mother.decision. decisions have consequences…
Elias, nooooo!
(During
that last line, Elias grabs the large black-and-white portrait of his mother
and jams it into the deep bottom of the open suitcase. Simultaneously, the
young Doña Rina ghost figure is seen moving slowly backward behind the curtains
until she disappears.)
SCENE 3.5
(Three days
have passed. Matt and Elias are getting ready to go to the beach. They seem
visibly more relaxed and have less desire to fight.)
MATT: You like this swimsuit? Or is
it officially too… much?
ELÍAS: Oh, it’s provoking me, if
that’s what you mean… If it’s obvious that your provocation is having an effect
on me, I’m blaming you.
MATT: (Smiling) It is so beautiful
when you shut up. I can actually feel the beach breeze. This surfer spot is
seriously the best beach in the world. Look at those waves, they are so high,
and those surfers are so…
ELÍAS: (Dryly) Sculptural?
MATT: Hot. They’re hot, Professor.
Don’t overthink it.
ELÍAS: (Picks up his towel, pauses) I
don’t know, Matt… I still can’t help feeling a little guilty about… packing her
away.
MATT: Don’t you dare take her out of
that suitcase. You will ruin the incredible progress you’ve made. Better yet,
let's just go to the beach right now. A whole world of sculptural surfers on
giant waves is waiting for us. Come on, let's go.
ELÍAS: (Looks at the suitcase, then at
Matt) Yes, babe… you’re totally right. Let’s go.
SCENE 4: The Boardwalk Parade
(Caminar up
the wooden boardwalk towards the sand of Venice Beach. Matt is rocking his
tattoos and athlete's body. Elias is wearing his big straw hat, sunglasses, and
a beach tote bursting with SPF 100 sunblock.)
MATT: Relax, Elías. Look around.
These surfers are twenty years old with zero actual worries. They are looking
at you.
ELÍAS: They are not looking at me,
Matt. They see me as the "sugar daddy" who buys the craft beers and
expensive shots. Or worse, they think you’re paying for me… Thank you, by the way.
MATT: (Slaps his ass) You know that’s
what my tech money is for.
ELÍAS: Look at that blonde guy… he was
practically memorizing your abs. Want me to go over there and give him my
blessing?
MATT: And that’s without even seeing
me on the Ducati, unbuttoned shirt, my Easy Rider glasses…
ELÍAS: (Hugs him around the waist) And
that’s without seeing you splattered on the asphalt after that taxi hit you and
ran.
MATT: (Looking at the Venice
shoreline) You know what this wonderful tenth anniversary trip needs to cap it
off? A truly extraordinary, once-in-a-lifetime event. Like, an event involving
the number three.
ELÍAS: (With a sly grin) The number
three? Are you suggesting an "external collaboration" in the bedroom?
Because that blonde guy on the surfboard does seem very
smiley…
MATT: (Clears his throat, nervous
laugh) The one who is way too young for me? Um… no. I was thinking of a third
bottle of high-end tequila. But… (he glances at another surfer, then at Matt).
But look at that guy who’s staring at us… he is about my age. And nearly as
ancient as you. If he knows how to give a back massage… the number three might
be negotiable. Just for today, okay?
ELÍAS: (Laughing, relieved) You are my
hero, Matías! It is such a relief to have Mrs. Rina safe in the bottom of that
suitcase. I wouldn’t want her seeing her almost-forty-year-old son trying to
surf and dislocating his hip while surrounded by beautiful, sexy men with
perfect bodies and zero judgment.
MATT: (Kisses his cheek) It is so
pleasurable to hear you say those words, Professor.
ELÍAS: About beautiful men?
MATT: About how nice it would be to really deep six your mom into the Pacific… (Elias gives
him a look) Haha… okay, don’t look at me like that… suitcased, she stays
suitcased. Don’t take her out. (Hugs his neck).
ELÍAS: You better run, little boy,
because if I catch you…
MATT: Alright, alright, haha…
Remember we have a "meeting of the three" planned…
ELÍAS: You’re right, I almost lost my
head… Come on! Let’s celebrate our "lunatic lunar of three!"
(They
embrace as they walk toward the water's edge. Elias proudly takes off his
shirt, embracing his body. Matt gives him a playful push into the first
breaking wave. Doña Rina's spectral figure, standing at the hotel window, is
visible for a moment. She seems to be waving goodbye with her hand as she
slowly dissolves into a golden resplendence.)
MATT: Watch out for the current, old
man!
ELÍAS: Shut up and give me your hand!
That blonde surfer is still staring at your ass!
(They laugh
as they crash into the water. The final image remains open, bathed in the
bright, golden California sun of ten years lived together.)
The end
Versión en español
Saca a tu mami de la maleta y mándala…
(al fondo del mar.)
Saca a tu mami de la maleta y tírala (al fondo del mar)
Sinopsis Corta:
Diez años de pareja, una crisis de los 40 a la vuelta de la esquina y el fantasma de una madre que no se calla nunca. Elías, un neurótico profesor de letras clásicas, y Matt, un práctico gerente amante de las motos, intentan salvar su aniversario en una playa de México. Pero el equipaje es literal: Doña Rina, la madre fallecida de Elías, reaparece como una glamorosa visión de los años 50 para juzgarlo todo, desde su cuenta bancaria hasta su "estilo de vida". Una comedia ácida sobre el duelo, la codependencia y esa herencia emocional que, por más que intentemos, nunca terminamos de desempacar.
PERSONAJES:
- ELÍAS (39): Profesor de Letras Clásicas. Ve acercarse su cumpleaños 40 como si fuera a presentar un examen de oposición.
- MATT (32): Gerente comercial de una empresa de prestigio. Guapo, atrabancado como un potro, maneja motocicleta; prefiere a los hombres mayores.
- DOÑA RINA (25): La madre ya fallecida de Elías. Aparece como una versión joven y glamorosa de los años 50. Solo ellos la ven.
- ROBERTA (Voz/Video): La hermana "new age" de Matt.
ESCENA 1: Noche de ronquidos y despertares
ESCENARIO: Habitación de un hotel de surfistas frente al mar en Zicatela, Puerto Escondido, México. Una maleta abierta revela un casco de moto y, presidiendo la credenza, bajo la tv, un retrato gigante de una anciana (DOÑA RINA). La luz del sol es cegadora. El ambiente es húmedo, pero placentero. Un silencioso ventilador o un aire acondicionado portátil hacen más agradable la estancia.
(MATT está de pie, envuelto en una toalla, mirando significativamente a su esposo, tras haber sido expulsado de la cama. ELÍAS duerme abrazado a todo el edredón como si fuera un tesoro pirata. MATT le lanza una sandalia).
MATT: ¡Amor! ¡Despierta! Es nuestra "segunda luna de miel", no un concurso de quién duerme más. Ándale, pareces un viejito.
ELÍAS: (Despertando con dignidad herida) Viejitos tus lindos cachetes. Soy un modelo clásico que circula diario. Y tú, como te dormiste como un muerto desde las 9 de la noche, ya me quieres despertar como si fueras un poodle ansioso.
MATT: (Levantándose) No dormí tan bien, sabes… Había un bulldog gigante y baboso que me ponía encima sus patotas. Ah, y además roncaba.
ELÍAS: (Le habla al enorme cuadro de su madre) Mira, Mamá… Y tú querías que me casara con un médico o un banquero. Pero no, me casé con el chico de la moto.
MATT: Gerente comercial, aunque te cueste más trabajo decirlo.
ELÍAS: Y suicida motorizado… ¿Para qué trajiste tu casco?
MATT: Rentarán motos, ¿no?, o al menos una cuatrimoto.
ELÍAS: Seguro que sí, pero a ver quién te acompaña… porque yo… me voy como anciano de la tercera edad a broncear todo el día.
MATT: ¡Aburrido!
ELÍAS: ¡Salvaje!
ESCENA 2: LA ENTROMETIDA
(De pronto, una mujer joven, vestida con un traje de boda muy elegante con velo y sombrero, emerge de detrás de las cortinas. Es DOÑA RINA a los 25 años. Luce el vestido que siempre usaba para las bodas de su época. Se sienta en una silla con mucha propiedad).
DOÑA RINA: Yo siempre te insistí en que cultivaras tu amistad con Héctor, el banquero que tenía chofer. Él sí que era un gerente… de los que valen la pena…
MATT: (A DOÑA RINA) Ya empezó la señora. Le enseñaría mi recibo de nómina, señora Rina, pero mejor que su hijo le enseñe el suyo… De profesor de asignatura… Ah, qué poquito ganan; pero eso sí, son los grandes académicos, pura eminencia pobre.
ELÍAS: (Ofendido) Aunque te pese, trabajo en la mejor universidad de Latinoamérica, y lo sabes.
MATT: Sin plaza. Yo pago más de las tres cuartas partes de todo.
DOÑA RINA: (Ignorando a Matt) Ah, ahora anda de cuentachiles tu roomie… el del sueldito. Al menos hubieras conocido a don Ayub, era un poco mayor, pero tenía edificios completos en la del Valle…
ELÍAS: Sí, me lo presentaste, mamá… Antes de que te fueras…
MATT: ¿Al cielo?
ELÍAS: A dónde quiera que te encuentres…
MATT: ¿En el infierno?
DOÑA RINA: Vaya, tu dizque roomie hoy está muy ingenioso.
ELÍAS: Tú eres la que decía que era mi roomie.
DOÑA RINA: Eso decías tú… que Matías te ayudaba con la renta, y que dormía en… no sé dónde porque solo tenían una recámara en ese mugroso estudio de 40 metros cuadrados… y un solo baño, por Dios, un solo baño.
MATT: (Sarcástico) En la cocina, Doña Rina, yo dormía en la cocina… ¿Pues dónde más?...
DOÑA RINA: Sencillo, en el futón, te habría quedado bien…
MATT: Claro… ¡Uy, si ese futón hablara!
DOÑA RINA: Estás mal, muchachito, no tienes remedio.
MATT: (Muy irónico) Ah, y a propósito de estar mal… yo creo que de la cabeza, ¿no?, o de los pies… ja, ja… me acuerdo que su dulce y atractivo esposo… decía que él ya sabía de tu “problema”, Elías…
ELÍAS: No me digas Elías… que no estamos enojados. Y no hables así de mi papa.
DOÑA RINA: Yo también siempre supe de tu problema, hijo… Te acuerdas de cuando ponías posters de hombres desnudos en tu recamara… Puras estatuas griegas decías, puro arte… Puros muchachos musculosos… Pero no ponías nunca a una mujer desnuda.
ELÍAS: Yo nunca tuve “un problema”, los que se ponían mal eran tú y papá… Ustedes sí que tenían un problema de aceptación. Ah, pero que no fuera yo a dejar pasar a un buen partido como tú decías, porque hasta le habrías dado una anacrónica dote si se trataba de un arquitecto o un doctor…
MATT: Anacrónica… vaya con el profe…
DOÑA RINA: Pues sí, pues cómo no… me hubiera gustado verte casado con un hombre que te mantuviera como te lo merecías y no con… Esto.
MATT: Ay, doña Rina, ya me acordé por qué no la invitamos a nuestra boda… ¡Se hubiera pasado el banquete presentándole solteros exitosos rucos y rubios a Elías! Lástima que no pudiera ir… Fue una boda civil encantadora, sin malas vibras, sin clasismo, sin homofobia y con pura gente sana y joven y no tóxica, ¿sabe?
ELÍAS: Bueno, ya, Matías, te estás pasando de la raya.
DOÑA RINA: (Con melancolía) De su supuesta “BODA”… Pues… Me enteré por casualidad… Eso de publicar todo en el Facebook… ¿Sí sabían que todo el mundo se entera de sus travesuras?, ¡todo el mundo!
ELÍAS: (Cansado de ser tolerante) No, mamá… no fue una supuesta boda, fue un compromiso civil y legal… Y Travesuras a los cuarenta no lo creo… Oye, y acuérdate que yo nací de una travesura. ¿O tú y papá me engendraron en probeta?
DOÑA RINA: Me estás faltando al respeto, Elías.
MATT: (Remedándola) ¡Me estás faltando al respeto! ¡Elías!
DOÑA RINA: ¡Dile, dile que se calle! Demuéstrale quién lleva los pantalones.
MATT: Ay, señora, no me haga usted reír.
ELÍAS: Sí, mamá, será mejor que tengas un poco de respeto… O si no...
ESCENA 3: ECOS DEL PASADO
(Suena el celular de Matt: videollamada de ROBERTA. Se ve a una mujer con turbante y un sahumerio).
ROBERTA: ¡Namasté, pecadores! ¡Sultán les manda luz color zafiro! Elías, me vas a matar, pero Sultancito se tragó el cuarzo de amatista, el del librero turco.
ELÍAS: (Gritando al teléfono) ¡Ay, bruta… Espero que sea una de tus bromas!
MATT: Es una broma, es una broma. Mira, ahí está Sultancito durmiendo panza arriba.
ROBERTA: Ja, ja… no aguantas nada, abuelito… Ya casi me vas a alcanzar… ¿Cuántos?, ¿45?
ELÍAS: (Ignorando la provocación) ¿Y cómo está Chilaquil?
ROBERTA: Chilaquil está gordo, gordo, porque se la pasa leyendo libros de etimologías latinas y griegas y es tan sedentario que ya la silla donde estudia tiene su huella gorda y sedentaria. ¡Besos! (Corta).
ELÍAS: (Se mira la panza, horrorizado) ¿Me dijo gordo?
MATT: Gordo y sedentario. Nada que no te haya dicho yo.
ELÍAS: ¡Discúlpame, niño…Tengo casi cuarenta! ¡Es el metabolismo! ¡Mamá, ya te ofendiste ¿y ahora te vas a quedar callada? Sabes que conozco tus estrategias.
DOÑA RINA: (Cambiando la conversación) Tu hermana es una hippie, nunca me gustó. Yo con ella de lejitos.
MATT: ¿De eso se trata?, ¿ese es el remedio? Sabe una cosas, señora: Elías es un hippie, ¡Elías es un hippie de clóset!
DOÑA RINA: Eso del clóset ya se acabó, bien lo sé… eso de publicar sus trapos sucios en Facebook… ya no hay principios. Todo el mundo sabe de ustedes… dos.
ELÍAS: ¡Mamá! No entiendo por qué a pesar de que no aprobabas mi estilo de vida… a mí siempre me preferiste… Muy por encima de la hippie de mi hermana… No te parece que más que su madre fuiste su enemiga…
DOÑA RINA: Tu hermana no se merecía que la quisiera… Cuando se fue de… Hippie a los dieciocho años cumplidos, me retó… me hizo a un lado… y eso yo no lo perdoné nunca.
ELÍAS: Sabes qué, “mami” … ya me cansé de que todo gire en torno a lo que tu sientas tu apruebes o tú perdones… Creo que por lo pronto te guardaré en la maleta…
MATT: Sí, ese vals sí que me gusta, sí señor.
DOÑA RINA: No te atreverías, hijo… Mira, yo soy tu madre… Te alimenté con estos amorosos pechos… ten cuidado con tus decisiones que ya sabes que tendrán consecuencias… ¡Elías, noooo!
Durante ese último parlamento, Elías ha metido en el fondo de la maleta al retrato de su mamá, y al mismo tiempo, el personaje que representa a la madre joven se va lentamente atrás de la cortina hasta desaparecer.
Escena 4: TRANSICIÓN
Han pasado tres días. Matt y Elías se preparan para ir a la playa. Se les ve más relajados y con menos ganas de estar peleando.
Matt: Te gusta este traje de baño o de plano está muy, muy provocativo.
Elías: A mí sí que me provocas… Si se me nota que me hace efecto tu provocación tú tendrás la culpa.
Matt: Ah, qué bello es estar en silencio, siento que me acaricia el aire de la playa, siento que esta playa de surfistas es la mejor playa del mundo, con su olas tan altas y sus surfistas tan…
Elías: ¿Esculturales?
Matt: Guapos, guapos, no seas tan rebuscado.
Elías: No sé, Matt… No puedo dejar de sentirme culpable…
Matt: Ni se te ocurra sacarla de la maleta… echarías a perder el gran paso que has dado, mejor vámonos ya a la playa… Un mundo de surfistas de olas gigantes nos espera. Ándale, camina.
Elías: Sí, amor… tienes toda la razón, vamos.
ESCENA 5: LA PASARELA DE LAS OLAS
(Caminan por la pasarela hacia la playa. Matt luce sus tatuajes y su cuerpo de atleta. Elías lleva sombrero, gafas de sol y una bolsa de playa llena de bloqueador solar factor 100).
MATT: Relájate, Elías. Mira a esos surfistas... tienen veinte años y cero preocupaciones. Te están mirando.
ELÍAS: No me miran a mí, Matt. Me ven como el sugar daddy que paga las micheladas. O peor, ellos piensan que yo te las pago… Gracias, por cierto.
MATT: Ya sabes que para eso es el dinero.
ELÍAS: Mira a ese rubio... se te quedó viendo los abdominales. ¿Quieres que le dé mi bendición?
MATT: Y eso que no me ha visto en moto, con la camisa desabrochada y mis lentes de easy rider…
ELÍAS: (Lo abraza por la cintura) Y eso que no te ha visto tirado en el asfalto después de que un taxista te atropelló y se echó a correr.
MATT: (Mirando el mar) ¿Sabes qué faltaría para cerrar estos maravillosos diez años juntos? Algo así como un evento extraordinario e irrepetible con un número tres.
ELÍAS: (Con una sonrisa pícara) ¿Un número tres? ¿Estás sugiriendo una "colaboración externa" en la cama? Mira que ese de la tabla de surf se ve muy sonriente...
MATT: (Aclarándose la garganta) ¿El que está demasiado joven para mí?… Ejem… No. Estaba pensando en una tercera botella de tequila, pero... (mira a otro surfista, luego a Matt). Pero mira, ese que se nos quedó viendo… es tan mayor como yo y casi tan anciano como tú… Si sabe hacer masajes en la espalda… el número tres podría ser negociable. Solo por hoy, eh.
ELÍAS: (Riendo) ¡Eres mi héroe, Matías! Es un alivio que hayamos metido a la señora Rina en el fondo de la maleta. No querría que viera cómo su hijo de cuarenta años intenta surfear y se desarticula con hombres guapos, sexis y de una edad perfecta y un cuerpo perfectos.
MATT: Tranquilo, galán. No seas tan perfecto que no estás dando clases. Pero, con todo, señor profesor: ¡Es tan placentero escucharlo decir esas palabras!
ELÍAS: ¿Lo de hombres guapos?
MATT: Lo de que estaría muy bien guardar a tu mami en el fondo del mar… (Elías lo fulmina con la mirada) Ja, ja… no me mires así… que se quede en la maleta, en la maleta… Pero ya no la saques… (Lo agarra del cuello) Ahhhh.
ELÍAS: Será mejor que corras porque si te alcanzo…
MATT: Ya estuvo, ya estuvo, ja, ja, ja… Acuérdate que tenemos un trío que hacer…
ELÍAS: Tienes razón, perdí la cabeza… ¡Vamos! ¡A celebrar nuestra luna de tres!
(Se abrazan mientras caminan hacia la orilla. Elías se quita la camisa con un gesto de "aquí estoy yo", mientras Matt le da un empujón hacia la primera ola. Doña Rina espectral, desde la ventana del hotel, parece hacerles un adiós con la mano mientras se desvanece).
MATT: ¡Cuidado con el agua, viejo!
ELÍAS: ¡Cállate y dame la mano, que hay un surfista rubio mirándote el trasero!
(Ríen mientras se hunden en el agua. El final queda abierto, bajo el sol brillante de los diez años vividos).
Fin
