Marcianos en la UNAM
Por Benjamin Gavarre
© BENJAMÍN GAVARRE SILVA
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Lito y Paco creen haber diseñado la broma perfecta para molestar al Profesor Altamirano, un subestimado catedrático de la UNAM. Utilizando un supuesto "encuentro extraterrestre" en las oscuras jardineras cerca de la Facultad de Filosofía y Letras, los alumnos intentan grabarlo en una situación graciosa para volverlo viral. Sin embargo, en el juego de la astucia universitaria, El diablo es más sabio por viejo que por diablo. Una comedia ágil y mordaz sobre cómo el cazador puede convertirse, sin darse cuenta, en la presa.
Marcianos en la UNAM
(EL BURLADOR BURLADO)
PERSONAJES:
- EL PROFE ALTAMIRANO: 50 años. Catedrático de una Facultad de la UNAM. Parece la víctima perfecta. La pana de su saco tiene grandes bolsillos.
- LITO: 20 años, pero se siente el Rey del Mundo. Alumno pícaro y flojo. Cree tener el sartén por el mango.
PACO: El “Segunda parte” de Lito (casi no habla, es el operador desde las sombras).
ESCENA I
LUGAR: Andador exterior techado de una Facultad (CU). Final de la tarde. (Sale el PROFE ALTAMIRANO jalando una maleta de cuero negro para tanto libro que usa, y a veces para su almuerzo y otras cosas.).
PROFE No puede ser. Tres horas explicando versos gongorinos y estos muchachos me miraban como si fuera un holograma de Star Wars. Qué ganas de enseñar en postgrado. Los de licenciatura parecen de prepa, qué digo, de secundaria. Y tengo un hambre… Bueno, al menos YA SALI y YA ME VOY antes de que me agarre el tráfico. ¿O HABRÁ algún alumno con una petición de última hora??... Un día de estos se me va a aparecer un estudianto o estudianta en la regadera para entregarme su trabajo a destiempo, ah y con calificación de 7 máximo, son el colmo de la mediocridad.
(Entra LITO caminando despacio, mirando al suelo con cara de estar pensando algo muy profundo).
LITO No sé... no sé qué hacer. ¿Y si lo vendo en el tianguis? No, capaz que me asaltan. ¿Y si lo rento para una fiesta? O mejor me lo quedo y me hago millonario...
PROFE (Fastidiado) Lito. Por favor, Se que me vienes siguiendo aunque vengas dos pasos detrás de mí… Puedo olerte. Hueles a que me vas a pedir algo. No me quites el tiempo con tus dilemas existenciales, que ya es tarde.
LITO ¡Profe! Qué bueno que lo veo. Justo a usted lo estaba buscando. Es que... tengo en mi poder algo muy valioso, de verdad, muy perrón, y no sé qué hacer. No sé si venderlo, rentarlo o quedármelo. Está bien potente, lo juro.
PROFE (Camina sin detenerse) Lito, te conozco. Seguro es otra de tus artimañas. ¿Ya se te olvidó el semestre pasado cuando me hiciste perder el tiempo para venderme una "mariposa si alas" que resultó ser un camarón de un buffet de chinos barnizado con laca?
LITO ¡Mariposa disecada sin alas… Disecada, profe! No sea así. Aquello fue un error, a mí también me timaron. Pero esto de hoy es real. Es algo misterioso y peligroso, pero de mucha fortuna. Se lo enseñaría aquí, pero hay mucha gente. ¿Por qué no me acompaña aquí atrás, por las jardineras del fondo, por donde están los árboles oscuros?
PROFE (Se detiene y lo mira, entrecerrando los ojos) ¿Atrás de Filos? En el día es una jardinera normal, pero ahorita eso ya parece una calle misteriosa de película de terror. Hay mucha diferencia, ahí asaltan, muchacho. ¿Me quieres quitar mi quincena?
LITO ¡Ay, profe, cómo cree! Si quiere se lo regalo a usted. Por el puro gusto de que me cae bien.
PROFE (Interesado pero haciéndose el importante) Ajá... Bueno... tampoco hay que exagerar. Pero… Seguro es una tontería. Ya no me quites el tiempo, me muero de hambre.
LITO Es que… escuche cómo me lo encontré. Iba yo caminando por una selva oscura, llena de neblina...
PROFE Estás en CU, Lito. Solo hay jacarandas y bueno, las Islas, esas sí llenas de neblina. Ya sabes… Pero no es el Amazonas.
LITO Bueno, en una jardinera, pues. Pero estaba junto a un montículo de alimento de moscas...
PROFE ¿Un montón de estiércol?
LITO Estiércol… jaja…, caca de perro, Profe… Lo raro es que brillaba como una estrella y luego se apagaba. ¡Pum! Brillaba y se apagaba.
PROFE (Se ríe) Ay, Lito. Brilla y se apaga... Será una luciérnaga, genio. Te espantaste por un bicho.
LITO No era luciérnaga, era más grande y se movía solo, como si tuviera vida propia.
PROFE Ya sé, un muñeco articulado de los que venden en el tianguis. ¿Y hablaba?
LITO ¡Sí! Hablaba, cómo lo sabe… Yo decía: “Muñeco feo, eres un cabrón” …, y se hacía el chistoso y repetía exactamente lo mismo: … Muñeco feo eres un…
PROFE Ya, ya, entendí. Ha de ser de esos que tienen un chip para repetir lo que oyen. Cuando se le acabe la pila no a servir de nada. Es basura china… y por eso terminó junto al estiércol.
LITO ¿Y cómo explica la luz verde que le salía de la boca?
PROFE Pues es el diseño del juguete. A veces tienen luces en los ojos, a veces en la boca, o en el pecho… como Buzz Lightyear.
LITO ¡Profe... ¡A poco le gusta Toy Story! Usted tan serio, tan catedrático de Lingüística aplicada.
PROFE Pues por eso conozco bien las hablas como la tuya y toda la cultura popular, Lito, no vivo en una cueva. Oye, pero te pones de misterioso… ¿Por qué?
LITO Pues también... se me hizo raro que su cabeza diera vueltas completas y estirara los brazos para que lo cargara. Y luego, cuando me contestó lo que le pregunté, ahí sí me asusté.
PROFE ¿Cómo que te contestó? Ya estás inventando.
LITO De verdad. Me miró y me dijo: "Necesito que un adulto confiable, con plaza definitiva y con casa propia venga a salvarme, porque me accidenté al entrar a la atmósfera".
PROFE (Fingiendo una mezcla de desconcierto y sospecha) Me estás engañando. O es una broma... O de verdad ya estás chiflado.
LITO No, profe. Quedé de estar con él ahorita a las ocho, ahí atrás, junto a los árboles oscuros y el montón de... ya sabe... “estiércol”. Vamos… Ahorita ya no hay vigilantes por esa zona, está solo.
PROFE (Mira su reloj, fingiendo nerviosismo) A ver... no es que te no crea. Es obvio que tienes problemas mentales por no dormir bien. Pero... vamos a dar una vuelta rápido, solo para que te quedes tranquilo y dejes de molestar. Pero antes, déjame pasar a mi auto por mi lunch que lo olvidé. (Por sus libros) Y a dejar esta cruz.
LITO (Mientras abre la cajuela de su auto y saca una mochila inusualmente grande con su “lunch”.) Profe, Sí sabía que ya hay PDFs y bibliotecas online.
PROFE ¿Para que todo lo copien y peguen? O peor… ¿para que todo se lo dejen a una IA Ni madres. Cállate y camina.
LITO Copy paste nunca, profe, nunca… tal vez…
PROFE ¡Camina!
(Salen los dos).
ESCENA II
LUGAR: La parte de atrás de la facultad (Sauces, muros cubiertos de hiedra y jardineras salvajes rodeadas de paredes de ladrillos y arbustos). Está completamente oscuro. El viento mueve las ramas de los sauces llorones. No hay nadie. ENTRAN: El Profe Altamirano (Siempre cargando su enorme mochila y alumbrando con la linterna de su celular) y Lito.
PROFE (Temblando exageradamente de frío y miedo) A ver, Lito... ¿Seguro que era verde? Eso no me lo habías dicho hace rato.
LITO Sí, profe. Verde y con unos ojos enormes y saltones, como de venado.
PROFE (Demasiado asustado) No me digas… Podría ser de veras un extraterrestre... Válgame Dios.
LITO ¿Sabe qué, profe? Yo creo que usted ya los conocía. Son como de su época, ¿no? De cuando usted estaba joven.
PROFE ¡Cállate, Lito! ¡Mira! Se movieron esas ramas. Y no es el viento. Algo se movió como una mano o un brazo… algo o alguien nos está observando ahí metido. Mejor vámonos.
(De entre los arbustos sale una voz distorsionada por un megáfono de juguete).
VOZ (EN OFF) ¡Litoooo... Litoooo! ¿Trajiste al adulto mayor confiable y culto que te pedimos?
LITO (Fingiendo terror, se esconde detrás del profe) ¡Ay, en la madre! ¡Profe, me habló! ¡Y dijo "pedimos"! ¡Son varios, no solo uno!
VOZ (EN OFF) Somos uno y somos miles... Sabemos quiénes reprueban alumnos por puro gusto...
PROFE (Muerto de miedo, cayendo de rodillas dramáticamente) ¡Lito, esto ya no me está gustando! ¡Esto es un castigo cósmico! Me quieren hacer una broma para grabarme y me voy a volver tendencia en las redes. ¡No quiero ser un meme, Lito, te lo advierto, mi prestigio académico me ha costado años enteros!
LITO ¡Profe, mire! ¡Pasó algo volando por arriba de su cabeza!
PROFE ¡No vi nada, estás exagerando!
LITO Zumbaba como una abeja gigante, en serio.
PROFE ¡Un dron! ¡O un bicho! ¡Yo no vi nada!
(De pronto, una luz verde brillante ilumina los arbustos desde abajo).
LITO (Haciéndose el místico) ¡Profe, mire esa luz! Se abrió un portal en el árbol. Todo allá es maravilloso, es el Nirvana, es la Ciudad Dorada, Profe… Me está llamando... me dice que vaya. Ya me voy, profe. Si preguntan por mí, dígales que me fui a un mejor lugar. No a un panteón, a un mejor lugar, ya usted les explica… Gracias por todo, fue un buen profe...
PROFE ¡Lito, no seas idiota! ¡No te metas ahí! ¡Quédate aquí conmigo, no me dejes solo! ¡Lito!!!
LITO No puedo, profe, Me llaman. He sido elegido. ¡Adiós!
(Lito camina graciosamente dando zancadas en cámara lenta hacia la luz verde que después de un estallido como un flash se apaga por completo. Todo queda en silencio).
PROFE (Fingiendo pánico total) Ah, qué fue eso… He sido testigo de una abducción sin duda… ¿Lito? ¡Lito! ¡No puede ser cierto! No, no, no… De seguro ahora vienen por mí y me van a querer disecar o quedarse con mis partes... ¡Mejor me pongo a salvo!
(El Profe corre con su “mochila del almuerzo” cojeando hacia el campus iluminado, gritando como loco. Desaparece del escenario).
(A los tres segundos, LITO y su compinche PACO salen de los arbustos cargando una linterna con celofán verde un antiguo flash de cámara de fotos y una bocina bluetooth. Se están ahogando de la risa, casi sin poder respirar, celebrando su victoria).
LITO (Tirado en el pasto, muerto de la risa) ¡Ya estuvo, Paco! ¿Qué tal sus gritos? ¡Si hasta se tiró de rodillas el muy pendejo! “Ha de ser un montón de estiércol”, quien dice eso, mi profe… "¡No quiero ser un meme!" Ja, ja… ¡Se la tragó completita, che Mono!
PACO (Festejando en silencio, chocando los puños con Lito y enseñando su celular) ¡Está buenísimo, Lito! Pero ojalá no nos tuerzan si se sabe….
LITO ¡Ya estás como el profe de sangrón! Se nota que eres de “clásicas”. Mira… Mañana Lo chantajeo con mi cel: "O me pone diez, o de veras que lo vuelvo meme". (Mira su cel.) Qué gracioso se ve… La verdad va a tener muchos likes… Ay profe, de veras...
(De pronto, un sonido ensordecedor y metálico corta la risa de los dos estudiantes. Es la temible sirena de una patrulla de Auxilio UNAM que resuena por todo el lugar, seguida por un zumbido de micrófono de alta potencia).
VOZ POR ALTAVOZ DE ALTA POTENCIA (EN OFF) (Una voz ronca, autoritaria y oficial) ¡ATENCIÓN, ALUMNOS. LES HABLA LA JEFATURA DE VIGILANCIA DE LA UNIVERSIDAD. ESTÁN EN ZONA RESTRINGIDA DESPUÉS DEL HORARIO ACADÉMICO. SE LES TIENE LOCALIZADOS POR CÁMARA DE SEGURIDAD COMETIENDO ACTOS DE EXTORSIÓN Y DAÑO A LAS JARDINERAS. NO SE MUEVAN Y LEVANTEN LAS MANOS".
LITO (Pasmado, pálido) ¿Qué...? ¿Güey, la vigilancia? ¡Nos van a levantar un acta!
PACO (En total estado de Pánico, le quita el celular a Lito y lo tira al suelo) ¡A la madre, Lito! ¡Vámonos, vámonos! ¡Ahí vienen!
(Lito y PACO, completamente espantados, tiran todas sus cosas al suelo y salen corriendo a toda velocidad en dirección contraria, tropezando con las ramas y gritando del miedo).
(Se apaga el sonido de la sirena. Se hace el silencio. De detrás del tronco de una jacaranda grande, sale el PROFE ALTAMIRANO. Trae una sonrisa TRIUNFAL de oreja a oreja y en la mano sostiene el megáfono portátil con el que acaba de hacer la voz de Vigilancia).
PROFE (Apaga el megáfono, camina hacia el centro de la escena y recoge del suelo el muñeco verde, la linterna de celofán y el celular que dejaron los alumnos) “Baia, Baia”... Con que "muy pendejo el profe", ¿eh? Pobres muchachos, confunden la veteranía con la ingenuidad. No hay que meterse con los diablos viejos.
(El Profe ALTAMIRANO mira al público, levanta el muñeco verde como si fuera un trofeo del barroco culterano y remata con picardía):
PROFE Ya lo decían los clásicos, mis estimados: "¡El burlador, burlado!". No los reprobé yo, muchachos, se reprobaron solitos por no estudiar al enemigo... Ahora sí, con su celular confiscado todo el semestre y mi conciencia limpia, me voy a cenar con mi mujer. ¡Buenas noches!
(El Profe ALTAMIRANO da una reverencia cómica al público, se echa su mochila al hombro y sale caminando muy digno mientras esboza una sonrisa).
FIN
