🎭 EL LADO SOLEADO DE LA CALLE
Una farsa angelina en tres cuadros
Por Gavarre Ben
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- BORIS (55): Viudo. Intenta ser un jovenazo en un gimnasio de Santa Mónica, pero le duele hasta el pensamiento.
- TAVO (50): Viudo. Usa ropa de deporte de marca que le queda impecable. No entiende la tecnología.
- JUNIOR: Hijo de Boris. Obsesivo del orden, los seguros de vida y la fragilidad paterna.
- SOFI: Hija de Tavo. Administradora de la salud ajena, cuadriculada y temerosa del "qué dirán".
ESCENA I: EL "CRUNCH" DEL DESTINO
Lugar: Gimnasio de moda en Venice Beach, Los Ángeles CA. Vista a las palmeras, luces verde y rosa neón. Música lounge de fondo.
(BORIS intenta levantar una pesa de 5 kilos con cara de estar cargando el cartel de Hollywood. TAVO observa una caminadora como si fuera un artefacto alienígena).
BORIS: (Soltando un aire sonoro) ¡Uhhg! La ciática... Siento que se me ha movido la falla de San Andrés en la columna.
TAVO: (Con ternura) ¿Lumbago o solo falta de aire por el smog de la tarde?
BORIS: (Haciendo pabellón en la oreja) ¿Eh? Hable por este lado, que del izquierdo solo oigo las extrañas cosas del gorgonón.
TAVO: Que si le duele el cuerpo. Yo vengo porque mi hija Sofi dice que "hay que tonificar la masa para el retiro". Pero yo lo que quiero es una hamburguesa doble con queso de In-N-Out y que me dejen de doler las rodillas.
BORIS: (Fascinado) ¿Hamburguesas? ¿Con triple queso? ¡Usted es de los míos! Me llamo Boris. Mi hijo Junior me tiene aquí castigado porque dice que a los 55 uno ya es parte de la "sección de usados" o del cuarto de trebejos.
TAVO: Yo soy Tavo. Tengo 50 y me tratan como si fuera un jarrón de cristal cortado: "Papá, no te muevas", "Papá, esa grasa te va a tapar las tuberías". ¡Desde que enviudé, mi hija es mi sargento personal!
BORIS: (Acercándose, olvidando la pesa) Oiga... ¿no le pasa que mira a estos jóvenes con sus jugos de apio, betabel y zanahoria... y siente que nos hemos equivocado de bando?
TAVO: (Bajando la voz, cómplice) Yo me he equivocado de bando en tantas cosas, Boris... Mire, se lo voy a decir: me he pasado la vida siendo un "hombre de bien". Pero aquí, entre tanto espejo y tanto músculo, me he dado cuenta de que lo que me late no es el corazón... es la curiosidad por alguien como usted.
BORIS: (Atónito, se atusa el bigote) ¿Me lo dice en serio? ¡Si yo pensaba que era el único náufrago en esta playa! ¡Viva el amor libre y las hamburguesas con queso y tocino!
ESCENA II: EL CONFLICTO (LOS HIJOS DE CRISTAL)
(Entran JUNIOR y SOFI con iPads y cronómetros. Se petrifican al ver a sus padres de la mano cerca de las pesas de colores).
JUNIOR: ¡Papá! ¡¿Qué es este escándalo?! ¿Por qué no estás en la elíptica quemando los hot cakes del desayuno?
SOFI: ¡Papá! ¡¿Qué hace ese señor tocándote los bíceps?! ¡Eso no está en tu bitácora personalizada!
JUNIOR: ¡Te comportas como un lunático! ¡No puedes hacerme esto! No puedes tener romances con un hombre... ¡Es más, no puedes tener romances y ya!
TAVO: (Hacia Boris) ¡Diles lo de Malibú!
BORIS: (A los hijos, con valor) ¡Escuchen bien! Nos vamos a casar. Tavo está... está esperando un hijo nuestro.
JUNIOR: (Aterrado) ¡Eso es una patraña para molestarme! ¿Hace cuánto que se conocen?
BORIS: ¡Es la ilusión! La ilusión lo puede todo. Nos conocimos ayer, hoy, toda la vida, ¡qué importa! Fuimos a una excursión a Malibú, cerca de donde Jim Morrison buscaba su destino, el sol quemaba, bebimos un poco de vino de Napa... y nos hemos dado cuenta de que preferimos vivir juntos que morir solos en un asilo de lujo.
SOFI: (Llorando) ¡Papá, tienes 50 años! Es el final de tu existencia, ¡entiéndelo! Tienes que pensar en mi futuro, ¡no puedes gastarte mi dinero!
TAVO: ¿No querían que hiciéramos ejercicio? ¡Pues vamos a ejercitar la libertad! Tendremos sesiones intensivas de gimnasia... íntima.
ESCENA III: EL VESTUARIO (JUST FOR MEN Y VERDADES)
Lugar: Área de descanso del gimnasio.
JUNIOR: (Agitando una hoja de Excel) ¡Es inaudito, papá! ¡Es antisocial! Te apunté aquí para que bajaras el azúcar, no para que subieras las pulsaciones de todo Santa Mónica. ¡Mírale los ojos, Sofi! ¡Tiene un brillo de gato a punto de saltar!
SOFI: (Con un gadget para el asma) ¡Es totalmente egoísta! ¿No piensas en mi futuro? Tu función es estar sentado, ver La aventura del Poseidón y darle de comer a las palomas. ¡No puedes andar por ahí de la mano de un señor que se nota que se pintó las canas con Just For Men! ¡Se te ve el truco, Boris! Y mira que "respeto" a los maricones...
TAVO: (Orgulloso) Mira, qué bueno que respetas. Yo me voy a pintar el pelo de azul, como pitufo. Espero que respetes a los pitufos también.
JUNIOR: (A Boris) ¡Qué decepción! Te traje aquí porque este gimnasio es serio. Y ahora me dicen que te han visto en el café de la esquina compartiendo un batido con dos pajitas. ¡Dos! Las pajitas se usan a solas y sin hacer ruido, si me puedes entender.
BORIS: Eso te lo dejo a ti, que eres un aburrido. A nosotros nos gusta compartir nuestro batido de fresa, Junior. Y además... Tavo tiene unos bíceps maravillosos... ¡Y unos muslos!
JUNIOR: (Grita) ¡No digas esas cosas! ¡Me rechinan los dientes! ¡Bíceps! ¡Muslos! ¡Ni que fueran pollos! Los padres no tienen cuerpo, son proveedores y figuras de respeto. No me hagas esto, por favor.
SOFI: (Dramática) Papá, se acabó. Te vas a casa, te pones el pijama gris y vas a ver documentales sobre hormigas para que se te quite esa idea de "salir" con caballeros. ¡El amor a esta edad está prohibido!
TAVO: Ustedes son tan aburridos... Consíganse una vida. Ah, y olvídate de mi herencia, niña.
BORIS: Eso me parece buena idea... Nos vamos a gastar nuestra fortuna en cruceros y resorts todo incluido. Les mandaremos postales, como antes se estilaba. Abur, aburridos. Los queremos.
FINAL: EL PODCAST DE LA ABUELA
(Los cuatro personajes están en el lounge. JUNIOR y SOFI miran sus teléfonos con cara de horror. Se escucha una voz vibrante y liberal por los altavoces).
VOZ DE LA ABUELA (Podcast): "...Y para terminar mi episodio de hoy sobre 'Vivir sin permiso', quiero mandar un saludo a mi hijo Boris y a su nuevo amigo Tavo. ¡Bravo, muchachos! A los hijos que me están escuchando: dejen de tratar a sus padres como muebles viejos. Si ellos quieren enamorarse en un gimnasio o irse a bailar a la playa de Jim Morrison, es porque tienen más vida que ustedes, que solo piensan en la jubilación. ¡Vivan y dejen vivir! Ahora, me voy a mi clase de yoga al desnudo. ¡Namasté, cabrones! Postdata: Pónganse a trabajar duro porque yo tampoco les voy a dejar ni un centavo".
(Silencio total. BORIS y TAVO sonríen y se toman de la mano. JUNIOR se tapa la cara con el iPad. SOFI se sienta, derrotada).
BORIS: ¿Oíste a tu abuela, Junior?
JUNIOR: (Susurrando) Dice que se va al yoga al desnudo... me voy a vivir a un monasterio.
TAVO: Boris... ¿Nos vamos por esa hamburguesa?
BORIS: Doble con queso, Tavo. Y que el mundo ruede.
(BORIS y TAVO salen caminando alegremente hacia la luz del sol de California. JUNIOR y SOFI se quedan mirando el teléfono, estupefactos).
LUZ: Fundido a negro mientras suena "Light My Fire" de los Doors.
FIN
