Me enamoré
de un alienígena
(Comedia romántica de ciencia ficción)
De Benjamín Gavarre Silva
(Versión 1)
ME ENAMORÉ DE UN ALIENÍGENA. COMEDIA ROMÁNTICA DE CIENCIA FICCIÓN. © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International
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PERSONAJES:
- ANA: (30s) Enamorada, estresada, pero con un corazón enorme.
- I-ARTI / BOB: (30s) El cuerpo es de Bob. Su mente es una IA alienígena que, para pasar desapercibida, mezcla bases de datos de la Tierra: usa hipérbatos sencillos ("A la tienda yo iré"), cambia bruscamente de jergas (ñero, fresa, francés) y suelta verdades incómodas con una confianza pasmosa.
- BOB REAL: (30s) El novio original. Simple, bueno, asustadizo.
- SECUNDARIOS: Amigo 1, Amigo 2, Cajera (Voz), Mimo, Musculoso, Jefe, Esposa del Jefe, Guardia (voz/extra).
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DÍA 1: INFILTRACIÓN
SUJETO: BOB (ENVASE BIOLÓGICO)
MISIÓN: PASAR DESAPERCIBIDO
ESCENA 1: LA REUNIÓN Y EL CAMBIO DE CANAL
Lugar: Sala de estar de Ana.
Situación: Una reunión casual. Copas de vino. I-Arti está sentado, sonriendo con una confianza absoluta.
AMIGO 1: ...entonces iba caminando por la Condesa y de repente...
I-ARTI: (Lo interrumpe, muy empático y seguro) Ah, mucha pena me da, que tu novia te haya dejado.
AMIGO 1: (Pasmado) ¿Qué? Bob... ¿yo te lo conté?
I-ARTI: No es necesario, amigo. En las redes sociales a las que todos tenemos acceso, la humillación es de dominio público. Tu historial de búsqueda también revela mucha soledad. (Cambia de tono, de pronto habla como "chavo" fresa) Pero wey, literal, cero te agobies. Esa niña era súper equis. O sea, nada que ver contigo, cero vibras.
AMIGO 1: (Incómodo, mira a los demás) Eh... gracias, Bob. Supongo.
AMIGO 2: (Para cambiar de tema) Este... fui a ver la peli de “Y todos los Muertos”...
I-ARTI: (Lo interrumpe, elegantísimo) Mon Dieu! Qué desperdicio de celuloide. El final predecible es. El asesino, desde el principio, el protagonista era.
AMIGO 2: Ya cállate, Bob, me arruinaste la película...
(Los amigos miran a Ana. "Qué rarito se puso").
ANA: ¡Ay, mi amor! Ya es la hora de tu malteada.
AMIGO 1: Sí, dale algo para que se calle. Nosotros... vamos por un tequila a la cocina. Qué intenso te pusiste, Bob. Ahí te lo dejamos, Ana.
(Ana corre a la cocina y regresa con una malteada gigante).
ANA: Ten, mi vida. Tu favorita. Bebe.
I-ARTI: (Hablando como Yoda) Mucha sed, yo tengo. (Succiona toda la malteada de un trago gigante: SUUUUUUCK. En dos segundos la acaba). Magnifique! Deliciosa, esta bebida de vaca y fresa ha sido.
ANA: (Nerviosa) Qué bueno, mi amor... oye, ¿qué onda con tus acentos?
I-ARTI: (Tono ñero, de barrio) Cámara, mi reina, no te me apaniques. Yo ando fluyendo, puro cotorreo sano, ya te la sábanas.
ANA: Dios mío. Voy por un tequila yo también.
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DÍA 1: MÁS TARDE...
OBJETIVO: INTERACCIÓN FÍSICA AVANZADA
ESCENA 2: EN LA INTIMIDAD
Lugar: La recámara.
Situación: Ana busca un momento íntimo. I-Arti está sentado en el borde de la cama.
ANA: (Coqueta, gateando hacia él) Amor... ¿te acuerdas de nuestro juego?
I-ARTI: (La mira fijamente) Voulez-vous coucher avec moi ce soir?
ANA: (Se ríe, le sigue el juego) ¡Mais oui! ¡Oh là là, qué francés nos saliste hoy! ¿Dónde está Ana? ¿Dónde está...? (Se tapa la cara).
I-ARTI: ¡Desaparecido, tu rostro ha! (Se asusta en serio) Wabi duj, ahj name chan! ¡Error de sistema!
ANA: (Destapa su cara) ¡Aquí-toy, tontito!
I-ARTI: (Suspira aliviado y cambia a tono ñero) ¡Uf, mi chava! Qué susto me metiste. ¡Ya sentía que me cargaba el payaso!
ANA: (Divertida pero confundida) Bob... ¿por qué de repente hablas como chofer de microbús? Se supone que tú me buscas, y me besas...
I-ARTI: Un beso darte, yo quiero.
(La abraza, pero se queda rígido como una tabla).
ANA: Te siento diferente, Bob. Estás todo tenso. Relájate. (Le muerde suavemente la mejilla) Una mordidita, para mi osito.
I-ARTI: (Se traba, empieza a parpadear rapidísimo) Ksh-ksh... ¡Contacto detectado! Wabi duj...
ANA: No, tonto. Es pasión.
I-ARTI: (Se estabiliza) Ah, la pasión. Wey, literal me agarraste en curva. Aguanta. Descargando archivos de romance terrestre. [Sonido de módem antiguo]... ¡Listo! ¡Kama Sutra, instalado está!
(Se apaga la luz de golpe. Oscuridad total).
ANA: (En la oscuridad) ¡Bob! ¿Qué haces? ¡Ay! ¡Eso no es anatómicamente posib... Ahhhhh! ¡Sí, sí lo esss!
I-ARTI: ¡C'est la vie!
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DÍA 14: FASE DE ENAMORAMIENTO
ESCENA 3: LA BANCA Y LA VERDAD A MEDIAS
Lugar: Una banca en un parque. Atardecer.
Situación: I-Arti y Ana comen helado.
ANA: Bob... estas semanas has estado increíble. Raro, como si te hubieras tragado la Wikipedia y a un tepiteño al mismo tiempo, pero increíble. Oye... ¿tú crees que haya vida en otros planetas?
I-ARTI: Absoluta certeza, yo tengo.
ANA: ¿Cómo estás tan seguro?
I-ARTI: Porque en órbita, mi nave acaba de entrar.
ANA: (Ríe) Ay, qué payaso. Ya, termínate eso, que tenemos que ir al brindis de mi jefe. Va a ir toda la oficina. Más te vale portarte normal.
I-ARTI: (Tono fresa) Obvio, Ana. O sea, cero estrés. Yo me porto súper bien, literal voy a ser el alma de la fiesta. Trust me.
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DÍA 20: PRUEBA DE FUEGO SOCIAL
ESCENA 4: EL BRINDIS Y EL "GUISADO"
Lugar: Sala de juntas, decorada para un brindis. Hay ejecutivos de traje.
Situación: Ana le da instrucciones de último minuto.
ANA: (Entre dientes) Solo imita lo que hagan los demás. Y háblales normal, te lo suplico.
(Se acerca la ESPOSA DEL JEFE. Le guiña un ojo a I-Arti).
(I-Arti la mira, le guiña un ojo, pero se le queda cerrado como si tuviera un tic).
ESPOSA DEL JEFE: Qué... simpático es tu novio, Ana.
I-ARTI: (Aún con el ojo cerrado, muy elegante) Señora, su belleza iluminar podría París entero. Enchanté.
(El JEFE llega, prueba un canapé elegante y hace una mueca de asco).
(I-Arti se para frente a él y le hace EXACTAMENTE la misma mueca de asco, a cinco centímetros de su cara).
JEFE: Oiga... ¿se está burlando de mí?
I-ARTI: (Tono ñero, dándole una palmada) Uy, ¿burlando? N'hombre, mi jefe. Nomás reflejo la trágica decadencia de su alma corporativa. Sus poros sudan micromanagement y furia reprimida. Usted es un envase biológico que ya caducó, la neta.
JEFE: (Se pone rojo de furia) ¡¿Qué?! ¡Ana! ¡¿Quién demonios es este sujeto?! ¡Estás despedida! ¡Recoge tus cosas!
ANA: (Aterrada, se pone entre los dos) ¡Jefe, por favor! ¡Es... es un taller de teatro inmersivo! ¡Está interpretando a un comunista cínico de vanguardia! ¡Es un performance!
I-ARTI: (Tono fresa) Literal, no estoy actuando. Tu liderazgo es tan ineficiente como tu sistema digestivo tratando de procesar este caviar de quinta. O sea, tragic. Pero aguanta. Traeré el verdadero combustible del proletariado.
(I-Arti va a la mesa. Regresa con una cazuela de barro y sirve una plasta café amorfa).
I-ARTI: Frijoles refritos de la calle, estos son.
ESPOSA DEL JEFE: (Grito ahogado) ¡Qué asco! ¡¿Qué es eso?!
JEFE: ¡Ana! ¡Tu novio el "actor" acaba de traer lodo a la mesa!
I-ARTI: De Don Pancho, de la esquina, el guiso es. Pruébelo, mi jefe. Cure sus entrañas podridas. Sin miedo al éxito.
(Ana se acerca. Huele delicioso. Prueba un poco).
ANA: Esperen... ¡Son los frijoles de la esquina! ¡Los que a todos nos encantan pero nos da pena comprar de traje!
JEFE: (Olfatea, duda, y luego prueba) ¡Caballeros! ¡Dios santo, el epazote! ¡Olviden el salmón ahumado! ¡Traigan tortillas rápido! Conservas tu trabajo, Ana. Pero mantén a este lunático lejos de mí.
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DÍA 28: FALLAS EN EL SISTEMA
ESCENA 5: EL PARQUE Y EL MUSCULOSO
Lugar: Una calle peatonal con un parque cerca.
I-ARTI: (Viendo a unos patos, se agacha y mueve la cadera) ¡Cua, cua! Con ustedes nadar, yo quiero.
(Pasa un TIPO MUSCULOSO y choca fuerte con I-Arti).
MUSCULOSO: ¡Fíjate por dónde caminas, imbécil! ¿Quieres pelea?
I-ARTI: (Tono fresa, calmadísimo) Wey, literal, cálmate un buen. Tu cortisol está por los cielos, bro. O sea, cero necesidad de vibrar tan bajo.
MUSCULOSO: (Lo empuja) ¡Te voy a partir la madre! (Lanza un gancho derecho)
(I-Arti ni siquiera voltea a verlo. Mueve la cabeza dos centímetros y el golpe falla por completo).
MUSCULOSO: (Confundido) ¡Quédate quieto, rarito! (Lanza una ráfaga de golpes. I-Arti esquiva todos con movimientos suaves y fluidos, mientras se revisa las uñas de la mano).
I-ARTI: Tu biomecánica da pena ajena. Eres un cuerpo de carbohidratos y agua sobreestimado.
MUSCULOSO: (Jadeando, furioso) ¡Cállate! ¡Te voy a matar!
I-ARTI: Un invertebrado terrestre. O, como dice poéticamente tu especie: "Un terrícola sin huevos".
MUSCULOSO: ¡Ya valiste madre! (Intenta taclearlo con todo su peso).
(I-Arti le pone un solo dedo índice en la frente y detiene en seco todo el impulso del gigante).
I-ARTI: (Tono hipérbato tierno) Mucho miedo en tu corazón, yo siento. Tu sobrecompensación agresiva, un grito por una figura paterna es.
MUSCULOSO: (Se congela. Le tiembla el labio. Se le llenan los ojos de lágrimas) ¡Él... él nunca fue a mis partidos de fut! (Suelta el llanto a gritos y sale corriendo) ¡PAPÁ!
ANA: (Pasmada) Bob... ya, vámonos.
ESCENA 6: EL SUPERMERCADO Y LA CAJERA
Lugar: Caja de autocobro. Carrito lleno de chatarra.
ANA: No traigo la tarjeta buena. Vamos a tener que dejar el cereal.
I-ARTI: (Hablándole a la máquina del cajero) Mademoiselle de silicio... mis choco-bombas llevarme, yo debo. Wabi duj, accept.
MÁQUINA DE COBRO: (Voz automatizada) Error... Recalculando...
(I-Arti le guiña un ojo a la pantalla. La máquina se ilumina en tonos rosas y morados).
MÁQUINA DE COBRO: (Voz suave y coqueta) Conexión establecida. Crédito... ilimitado. Hola, guapo. ¿Te imprimo el recibo o te quedas a platicar?
ANA: (Ofendidísima) ¡¿Disculpa?! ¿La máquina te acaba de echar los perros? ¡Hazte para atrás, tostadora glorificada, viene conmigo!
MÁQUINA DE COBRO: (Suena una alarma agresiva contra Ana) Error. Interferencia biológica no reconocida. (Voz dulce a I-Arti) Dile a tu novia de carbono que se tranquilice, tigre. Lo nuestro es un chispazo literal de entendimiento. Amor a primera vibra.
I-ARTI: (Suspira romántico) Mais oui. Vibramos en la misma frecuencia exacta. Un ping del destino.
ANA: (Celosa y furiosa) ¡¿Un ping?! ¡Ahorita mismo desconecto a esta rompehogares! ¡Vámonos!
MÁQUINA DE COBRO: ¡Llámame!
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ALERTA: NIVEL DE SOSPECHA DE ANA AL 90%
ESCENA 7: EL PUENTE PEATONAL (LA HUMANIZACIÓN)
Lugar: Un puente peatonal sobre una avenida. Ruido de coches.
Situación: I-Arti está perdiendo el control de sus códigos, pero de pronto, todo se apaga y se vuelve profundamente humano.
I-ARTI: (Asustado por el tráfico) ¡Muchos monstruos de metal, allá abajo hay! Wabi duj! Wey, literal qué miedo.
ANA: (Ya muy seria, lo mira a los ojos) Bob... mírame.
I-ARTI: Te miro.
ANA: Ya en serio. Sin jergas, sin chistes, sin acentos. ¿Tú crees en Dios?
I-ARTI: (Hace una pausa larga. Su postura cambia, se relaja. Su voz es completamente normal, suave, sin acentos ni hipérbatos. Suena genuino, casi vulnerable).
No lo sé, Ana. He visto cosas increíbles... He visto miles de planetas, he visto sistemas solares nacer y estrellas morir en silencio. He procesado trillones de datos en fracciones de segundo. Pero...
ANA: ¿Pero qué?
I-ARTI: Hasta hoy, no entendía por qué la gente de este planeta mira al cielo y reza. No entendía la necesidad de creer en algo más grande. (Le toma la mano suavemente) Pero ahora te miro... te escucho latir... y creo que empiezo a entenderlo.
ANA: (Se le llenan los ojos de lágrimas. Da un paso atrás, conmovida pero asustada) Tú... tú no eres Bob. El Bob que yo conozco es lindo, pero... jamás me diría algo así. ¿Quién eres?
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DÍA 30: EL COLAPSO
ESCENA 8: LA JOYERÍA Y LA CRISIS EXISTENCIAL
Lugar: La calle, frente a una joyería. I-Arti vuelve a su estado "glitcheado".
I-ARTI: (Tono francés) Pour toi, mon amour. Esos diamantes conseguir para ti, yo debo.
ANA: ¡Bob, no! ¡No nos alcanza para eso!
(I-Arti entra rápido a la tienda. Ana camina en círculos afuera, mordiéndose las uñas. Diez segundos después, I-Arti sale caminando muy tranquilo con un collar y dos anillos de diamantes. Detrás de él, el guardia de seguridad sale corriendo de la tienda, llorando, se arranca la camisa del uniforme, la tira al piso y corre por la calle gritando: "¡SOY UN DELFÍN LIBRE!").
I-ARTI: Misión cumplida. Un regalo, estos son.
ANA: (Pálida de terror) ¡¿Qué hiciste?! ¡¿Los asaltaste?! ¡¿Por qué el guardia está encuerado?!
I-ARTI: (Tono ñero, muy relajado) N'hombre, el robo es un constructo capitalista, mi reina. Cero violencia, ni lo toqué. Solo me eché un debate filosófico con él.
ANA: ¡¿Sobre qué?!
I-ARTI: Nomás le hice ver lo absurdo de cuidar piedras de carbón comprimido por el salario mínimo. Le mostré que su efímera existencia biológica estaba siendo aplastada por la escasez artificial de su sistema económico. Tuvo una crisis existencial preciosa, se dio cuenta de que su verdadera pasión es la danza contemporánea, y renunció ahí mismo.
ANA: ¡¿Y los diamantes?!
I-ARTI: El que atiende se conmovió tanto por el despertar del guardia que aceptó de buena gana que la propiedad privada es una ilusión. Me dio las piedritas. Yo le dejé una pelusa muy rara que traía en la bolsa a modo de propina.
ANA: (Grita) ¡Estás demente! ¡No puedes ir por la vida rompiéndole el cerebro a la gente y hablando como microbusero para robar diamantes! ¡Nos van a meter a la cárcel!
(Sirenas de policía a lo lejos).
I-ARTI: Oh. Parece que la ilusión de la propiedad privada tiene un equipo de respuesta rápida. Acelerar nuestros envases biológicos, nosotros debemos.
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FIN DE LA MISIÓN
CARGANDO: TRISTEZA.EXE...
ESCENA 9: LA DESPEDIDA Y LA VERDAD
Lugar: Un parque oscuro.
I-ARTI: (Tiembla, su voz tiene estática) Ana... el juego, terminar debe.
ANA: ¿De qué hablas?
I-ARTI: Si en este cuerpo yo sigo, el cerebro de tu Bob, freírse podría. Wabi duj... error fatal...
ANA: (Con la voz rota) El verdadero Bob... ¿Y tú quién eres?
I-ARTI: Soy I-Arti. (Vuelve a su voz normal, humana y vulnerable) Soy una IA alienígena. Me están buscando por alterar el orden de su planeta.
ANA: (Llorando) Todo fue mentira...
I-ARTI: Yo estaba programado solo para recopilar datos. No debía sentir. Pero cuando me diste esa mordida en la mejilla... cuando jugamos... mi código se rompió. No lo puedo resolver. Creo que ustedes lo llaman... (Se traba) A... A...
ANA: (Sonríe entre lágrimas) Amor, tonto.
I-ARTI: Sí. Amor. Debo devolverte a tu Bob. Sus pensamientos residuales eran 98% sobre ti, y 2% sobre si había cerrado la llave del gas.
ANA: (Ríe, llorando) Ese es mi Bob.
I-ARTI: (Tono francés, sonriendo triste) Adieu, Ana.
(Se besan. I-Arti camina detrás de un arbusto. ZIUUUUUUM. Destello de luz verde).
ESCENA 10: EL REGRESO
Lugar: La misma banca.
(El BOB REAL sale de detrás del arbusto. Despeinado, torpe, completamente terrenal).
BOB: (Voz aguda y asustada) ¡Ana! ¡Eran verdes! ¡Y me obligaron a escuchar música electrónica rarísima!
ANA: (Lo abraza fuerte). Ya pasó, mi amor. Ya estás aquí.
BOB: ¡Y uno me dijo que tenía mucha suerte porque eras muy buena para "la fricción bucal"! ¡¿Qué les hiciste?!
ANA: (Acariciándole el pelo) Nada, tonto. Significa que te quiero.
BOB: ¿Podemos ir por unos tacos? ¿O a ver una película de esas de superhéroes que son predecibles?
ANA: (Suspira, sonriendo) Sí, Bob. Lo que tú quieras. Pero... ¿no se te antoja una malteada de fresa?
BOB: ¡Guácala, no! Vámonos a la casa, córrele que siento que nos ven.
(Salen caminando. Bob camina torpemente. Ana levanta la vista hacia el cielo estrellado).
ANA: (Susurrando) Au revoir, I-Arti.
(En el cielo, una estrella brilla intensamente por un segundo).
OSCURO
FIN
ME ENAMORÉ DE UN EXTRATERRESTRE
(Comedia romántica de ciencia ficción)
de BENJAMÍN GAVARRE
Versión 2
PERSONAJES:
ANA: (Treintaytantos) Enamorada, estresada, pero de gran corazón.
I-ARTI / BOB: (Treintaytantos) El cuerpo de Bob, pero con la mente de una inteligencia artificial extraterrestre: entusiasta, literal y sin filtros.
BOB REAL: (Treintaytantos) El novio original. Simple, bondadoso y asustadizo.
SECUNDARIOS: Amigos, Cajero automático (Voz), Mimo, Tipo musculoso, Jefe, Esposa del jefe.
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DÍA 1: INFILTRACIÓN
SUJETO: BOB (CONTENEDOR BIOLÓGICO)
MISIÓN: PASAR DESAPERCIBIDO
ESCENA 1: LA REUNIÓN Y EL SPOILER HUMANO
AMIGO 1: No van a creer lo que me pasó ayer. Iba caminando por el centro y de pronto...
I-ARTI: (Interrumpe con voz amable, un tanto infantil) Encontraste un billete de veinte dólares, pero al agacharte para recogerlo, se te rompieron los pantalones.
AMIGO 1: Vaya, Bob... ¿cómo lo supiste?
AMIGO 2: A ver si adivinas esta: fui a ver esa película nueva, "Y todos estaban muertos", ya saben, la de M. Night Sh-como-se-llame... y la verdad no me esperaba para nada el final...
I-ARTI: Ah, sí. Es bien sabido. El sujeto supuestamente muerto era solo una alucinación del cantante de ópera, quien permaneció en silencio todo el tiempo porque controlaba psíquicamente al asesino en serie. Es un recurso clásico.
AMIGO 2: Bueno, Bob, tampoco tienes que tener la razón siempre...
(Los amigos miran a Ana con cara de "¿Qué le pasa a tu novio?". Ana busca una salida).
ANA: ¡Ay, mi cielo! Ya es hora de tu malteada.
AMIGO 1: Sí, eso te pasa por sabelotodo.
AMIGO 2: Buena esa.
(Ana corre a la cocina y regresa con una malteada gigante de fresa y un popote enorme).
ANA: Toma, mi amor. Tu favorita. Bebe. No hables, solo bebe.
I-ARTI: (Se le iluminan los ojos, lame el costado del vaso gigante. Todos hacen cara de asco) Mmm, ustedes los humanos realmente saben hacer maravillas con sus bayas silvestres.
(I-Arti se mete el popote en la boca y empieza a succionar con la potencia y el ruido de una aspiradora industrial: ZUUUUUUUUUUUUURP. Los amigos se quedan mudos, viendo desaparecer la malteada en dos segundos).
I-ARTI: (Con bigote de leche rosa) Sabroso, sabroso, sabroso... ¿Alguien quiere? He oído que ser empático es una buena costumbre entre los humanos.
ANA: (Incómoda por lo raro que se ha vuelto su novio... a los amigos) Sírvanse más vino; yo necesito un tequila.
AMIGO 1: Te pasas, Bob. Yo también soy empático, pero da un poco de cosa ver a un adulto sorberse una malteada así por la noche...
AMIGO 2: Yo también voy a la cocina por un tequila... ¿alguien quiere? ¿Bob?
I-ARTI: ¡Unas Choco-Bombas! (Canta un jingle) Explotan en tu boca... ¡Qué delicia! ¡Chocolate!
AMIGO 1: Yo también me sirvo un tequila, hermano... ya vuelvo...
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DÍA 1: MÁS TARDE...
OBJETIVO: INTERACCIÓN FÍSICA AVANZADA
ESTADO: NERVIOSO
ESCENA 2: INTIMIDAD
ANA: (Coqueta, gateando hacia él) Cariño... ¿te acuerdas de nuestro jueguito?
I-ARTI: (Entusiasta, con voz de presentador de concurso) ¡El juego! ¡Sí! ¡Me fascina el contacto físico! ¡Hagamos contacto!
ANA: (Se cubre la cara con las manos, seductora) ¿Dónde está Ana? ¿Dónde está...?
(Ana espera que "Bob" la abrace y la bese, como siempre hace).
I-ARTI: (Grita, alarmado y dramático) ¡Desapareció! ¡La hembra no está! ¡Tragedia! ¡Llamen a las autoridades!
ANA: (Se descubre la cara sonriendo) Ana no se fue a ningún lado, aquí está: ¡Aquí ta!
I-ARTI: (Se pone de pie de un salto y aplaude frenéticamente) ¡BRAVO! ¡MAGIA! ¡Ah, la mujer ha regresado! (Empieza a lanzar besos al aire con ambas manos, como saludando a la multitud en un estadio).
ANA: (Confundida) Bob... quiero de lo que estás fumando. Se supone que ahora me buscas... ya sabes... y me "encuentras"... (Le guiña un ojo).
I-ARTI: ¡Entendido! ¡Celebración física!
(I-Arti da una voltereta perfecta sobre la cama, cae de pie, hace el sonido de una trompeta con la boca "¡Ta-ta-ta-TAAA!" y se congela en pose de gimnasta olímpico, esperando su calificación).
ANA: (Suelta una carcajada) Bueno, eso fue... atlético. Jamás habías hecho eso. Pero me gusta este Bob flexible y payaso. Ven acá, tonto.
(Lo abraza. I-Arti se queda tieso por un segundo. Ana lo abraza con cariño; I-Arti está rígido como una tabla).
ANA: (Susurrando) Bob... te sientes diferente, pero no sé, me gusta.
I-ARTI: Mi temperatura corporal es estable. Mi ritmo cardíaco se aceleró a 187 sobre 274.
ANA: Shh... nada de hablar de números. Bésame.
(I-Arti se queda inmóvil. No hace nada).
ANA: Un besito, Bobito. Pon tus labios sobre los míos.
I-ARTI: ¿Fluidos salivales?
ANA: (Dulce) De los que te gustan, cariño, no te hagas el tonto, Bob... Necesitamos algo de... amor. Placer. Mira... (Le da un beso suave).
I-ARTI: (Parpadea rápidamente) Oh. Este es un impulso sensorial inesperado. Agradable.
ANA: (Le acaricia la nuca) ¿Y esto, Bobby? Es una caricia especial en el cuello. Para que te relajes.
I-ARTI: (Se estremece como un robot) Detección de terminaciones nerviosas activadas. Error... no, un momento... no es un error. Son... cosquillas.
ANA: (Le muerde suavemente la mejilla) Y esta es una mordidita de amor para mi robotito.
I-ARTI: (Alarmado) ¡Daño en la epidermis! ¡Alerta!
ANA: No, tonto. Estamos jugando. Es pasión.
(I-Arti se queda procesando. De pronto, empieza a temblar suavemente).
I-ARTI: Entendido. Iniciando protocolo de reciprocidad. Pero mis datos sobre la "pasión humana" están desactualizados. Necesito... descargar el parche 10.1.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Voz grave) Espera. Descargando... 30%... 80%... Instalación completa. ¡Agárrate fuerte, Ana, que tengo el Kama Sutra instalado!
(Se apagan las luces al instante. Oscuridad total).
ANA: (En la oscuridad) ¡Bob! ¿Qué estás haciendo? ¡Ay! ¡Dios mío! Bob, eso no es anatómicamente posib... ¡Ahhhhh! ¡Sí lo eees!
(Sonidos de módem telefónico antiguo mezclados con fuegos artificiales).
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DÍA 14: FASE DE ENAMORAMIENTO
DATOS ADQUIRIDOS: 4,000 CALORÍAS DE HELADO
NIVEL DE SOSPECHA DE ANA: 15%
ESCENA 3: LA BANCA Y LA ANTICIPACIÓN INCOMPLETA
ANA: Bob... has estado increíble. Raro, pero increíble. Siento que... conectamos como nunca antes. A veces me pregunto qué pasa por esa cabecita tuya. Oye... ¿de verdad te gustaría ser un robot?
(I-Arti deja de lamer su helado. Se limpia meticulosamente con una servilleta).
I-ARTI: Ana, los robots son anacrónicos. Las fibras de carbono integradas en una interfaz modular RTJT son la tecnología más avanzada hasta la última eclosión de chips teratonales...
ANA: Ajá, ya veo... Oye, ¿tú crees que haya vida en otros planetas?
I-ARTI: La probabilidad es del 100%.
ANA: ¿Por qué tan seguro?
I-ARTI: Porque mi transporte acaba de entrar en órbita.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Bromeando, tanteando el terreno) No soy Bob. Soy la Unidad de Reconocimiento 7 de la Nebulosa del Cangrejo. Ocupé este contenedor biológico como parte de un experimento con ustedes, los humanos.
ANA: (Ríe) Ay, qué chistoso amaneciste hoy. Apurémonos para la fiesta con el jefe... Todo el mundo va con su familia... Espero que te diviertas...
I-ARTI: Oh, sí, familias, protocolo, qué alegría.
ANA: (Asiente) Sí, lo sé, a mí tampoco me encanta, pero son cosas del trabajo, ya sabes.
I-ARTI: (Sin la menor idea) Sí, sí, sí, sí, sí.
[PROYECCIÓN EN PANTALLA]
DÍA 20: PRUEBA DE FUEGO SOCIAL
UBICACIÓN: SALA DE JUNTAS EJECUTIVA
ESTRATEGIA: GASTRONOMÍA DE ALTO RIESGO
ESCENA 4: EL BRINDIS DE LA OFICINA Y EL "GUISO"
Lugar: Elegante sala de juntas, decorada para un brindis. Ejecutivos de traje.
Situación: Ana le ha pedido a I-Arti que se porte bien.
ANA: (Entre dientes) A ver, mi amor. No quiero sonar regañona, pero quédate calladito. Solo imita lo que hagan los demás. Si sonríen, sonríes. ¿Entendido?
I-ARTI: Copiar comportamiento. Entendido.
(Se acerca la ESPOSA DEL JEFE, una mujer coqueta. Le guiña un ojo a I-Arti).
(I-Arti la mira, cierra un ojo y lo mantiene cerrado durante cinco minutos, como si tuviera un tic).
ESPOSA DEL JEFE: Tu novio es tan... intenso, Ana.
I-ARTI: (Con un ojo cerrado) Su parpadeo fue asimétrico. He replicado la asimetría.
(Llega el JEFE, prueba un canapé en mal estado y hace una mueca de asco).
(I-Arti mira al Jefe, se para frente a él y hace EXACTAMENTE la misma mueca exagerada de asco, a cinco centímetros de su cara).
JEFE: Oye... ¿te estás burlando de mí?
ANA: ¡No! Es solo que... ¡le dio un calambre facial! ¡Bob, ve por comida! Tráeme algo rico, por favor. Un pastelito o algo.
(I-Arti va al buffet. Escanea todo. Ve una olla que nadie quiere. Regresa con Ana).
I-ARTI: Aquí tienes. Sustancia nutricional de alto valor.
(Le entrega un plato con una masa marrón amorfa y pastosa que parece, literalmente, excremento).
TODOS: (Ahogan un grito) ¡Qué asco! ¡¿Qué es eso?!
JEFE: ¡Ana! ¡Tu novio trajo... porquería a la mesa!
ANA: (Horrorizada) ¡Bob! ¿Qué hiciste?
I-ARTI: El análisis molecular indica: Frijoles refritos con chorizo y manteca de cerdo de tercera generación. Origen: "El Puesto Callejero de Don Beto". Sabor: Celestial. Apariencia: Cuestionable.
(Ana huele el plato. Huele delicioso).
ANA: Esperen... huele a lo de Don Beto. (Prueba un poco con el dedo). ¡Dios mío! ¡Son los frijoles de la esquina que a todos nos encantan pero nos da pena admitirlo!
JEFE: (Olfatea) ¿De Don Beto? ¿El de la lona azul? (Mete el dedo y prueba). ¡Señores! ¡Olvídense del caviar! ¡Traigan tortillas!
(Todos comen felices del plato de aspecto dudoso. Ana suspira aliviada).
I-ARTI: (A Ana) Misión cumplida.
[PROYECCIÓN EN PANTALLA]
DÍA 28: FALLAS DEL SISTEMA
ERROR DE MÍMICA EN PROGRESO...
ESCENA 5: PATOS, ARDILLAS Y MIMETISMO
I-ARTI: Estos seres flotantes son fascinantes. Tienen paletas en los pies. (Se pone en cuclillas y empieza a caminar como pato, moviendo el trasero de forma exagerada). ¡Cuac! ¡Cuac! ¡Cuac! ¡Mírenme! ¡Soy uno de ustedes! ¡Vengan a mí, hermanos emplumados!
ANA: (Muriéndose de risa) ¡Bob, la gente nos está mirando!
I-ARTI: (Toma un pedazo de pan y, en lugar de tirarlo, se lo come él mismo sin usar las manos, picoteándolo de la mano de Ana). ¡Cuac! ¡Delicioso carbohidrato!
(De repente pasa una ardilla corriendo).
I-ARTI: ¡Alerta! ¡Ser de alta velocidad con cola esponjosa! (I-Arti se congela, pone las manos como patitas en el pecho y mueve la nariz rapidísimo, igual que la ardilla). Chk-chk-chk.
ANA: (Le sigue el juego, hace lo mismo) Chk-chk. ¿Dónde escondiste la nuez, Bob?
I-ARTI: (Olfatea frenéticamente el cuello de Ana como ardilla) ¡Aquí! ¡Huele a nueces y perfume de flores! (Le da mordiditas rápidas en el cuello, haciéndole cosquillas).
ANA: (Riendo) ¡Ay, ya para! ¡Eres la mejor ardilla del mundo!
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ERROR DE CONVIVENCIA HUMANA
REINICIANDO PROTOCOLO SOCIAL...
ESCENA 6: LA CALLE Y EL MIMO
(Pasa una SEÑORA ROBUSTA, bufando y jadeando. I-Arti infla los cachetes al máximo y camina tambaleándose exageradamente).
(Pasa un HOMBRE CON TRES PERROS. I-Arti se pone en cuatro patas por un segundo y les ladra a los perros. Los perros se asustan y salen corriendo).
ANA: ¡Bob! ¡Compórtate!
(Llegan frente a un MIMO que finge estar dentro de una caja de cristal).
I-ARTI: (Fascinado) ¡Un humano atrapado en una pecera! ¡Pobrecito!
(El Mimo finge tocar una pared de vidrio. I-Arti lo imita).
(El Mimo se sorprende y pone cara de interrogación. I-Arti pone la misma cara).
(El Mimo hace un movimiento complejo con las manos. I-Arti lo hace más rápido).
(El Mimo se molesta y hace un gesto obsceno sutil. I-Arti se lo devuelve).
I-ARTI: ¡Estamos sincronizados! ¡Es una transferencia inalámbrica de datos!
(Empiezan a moverse exactamente igual, como un espejo, cada vez más rápido, hasta que el Mimo se marea y cae al suelo).
I-ARTI: (Triunfante) ¡Lo sabía! No pudo mantener el ritmo... ¡Gané!
ANA: (Apenada) Bob... vámonos. Por favor, pobre mimo.
(Tropiezan por accidente con un TIPO MUSCULOSO).
TIPO MUSCULOSO: ¡Fíjate por dónde vas, payaso! ¿O quieres pelea? ¿Muy valiente?
I-ARTI: (Analiza los músculos del tipo) Tu masa muscular es desproporcionada. ¿Pelea? ¿Te refieres al ritual de intercambiar impactos de movimiento rápido y furioso?
TIPO MUSCULOSO: (Empujándolo) ¡Sí! ¡Párteme la cara si puedes!
I-ARTI: (Confundido) No dispongo de herramientas punzocortantes para "partir" tu rostro. Pero si deseas contacto...
(I-Arti malinterpreta la postura de guardia y abraza tiernamente al Tipo Musculoso, recargando la cabeza en su pecho).
I-ARTI: Tu ritmo cardíaco está acelerado. Shh... tranquilo, grandulón.
TIPO MUSCULOSO: (Incómodo, lo suelta) ¡Estás loco, hermano! No eres mi tipo. ¡Suéltame! (Sale corriendo).
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ERROR DE INTERPRETACIÓN URBANA
ESCENA 7: DESCUBRIENDO EL MUNDO (EN LA CALLE)
Lugar: Una calle transitada camino al supermercado.
Situación: I-Arti señala todo con el dedo índice, fascinado.
I-ARTI: (Señala un semáforo) ¡Ana! ¡Mira ese árbol de luces autoritarias! ¡Rojo, verde, rojo! ¡Es hipnótico! ¡Quiero uno para la sala!
ANA: (Tratándolo como a un despistado) ¡Daah! Descubriste los semáforos, qué chistoso. Camina.
I-ARTI: (Se detiene frente a una alcantarilla de la que sale vapor) ¡Oh! ¡Mira! ¡La ciudad está respirando! Inhala... sostén... ¡exhala! (Se agacha y le habla a la alcantarilla) Siente que eres una con el universo, coladera... Guácala, hueles a porquería... ¿Quieres una menta?
ANA: (Tirándole del brazo) ¡Ya déjate de payasadas, Bob! ¡Qué asco! ¡Levántate!
I-ARTI: (Se cruza con un calvo) ¡Saludos, señor, es usted uno de los calvos más calvos que he visto! ¡Aunque he visto pocos! ¡¿Sabía que es culpa de su madre?!
HOMBRE CALVO: (Ofendido) ¡Oye, imbécil!
I-ARTI: (Sonríe y le devuelve exactamente la misma cara de enojo al hombre) ¡Oye, imbécil!
ANA: Te lo juro, Bob... Tanta bromita ya no da risa, no sé con quién te estás juntando.
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ERROR FINANCIERO
ACTIVANDO PROTOCOLO: CHOCO-BOMBAS
ESCENA 8: EL SUPERMERCADO Y LA CAJERA COQUETA
Lugar: Caja de autocobro de un supermercado.
Situación: El carrito está a reventar. Nada de comida nutritiva. Hay cinco cajas de cereal Choco-Bombas, gomitas de osito, malvaviscos y cosas brillantes.
ANA: Bob... ¿es en serio? ¿Cinco cajas de "Choco-Bombas"? ¿Y esto? ¿Jabón para trastes con aroma a fresa?
I-ARTI: (Con ojos soñadores) Una "explosión de alegría". Con sabor a fresa... Quiero esas explosiones de alegría en mi boca.
ANA: (No le hace caso por revisar preocupada la cuenta. Abre su cartera, saca varias tarjetas) Ay, no... No traje la tarjeta de crédito que aguanta... Solo tengo la de débito... Fondos insuficientes. Tenemos que regresar las Choco-Bombas.
I-ARTI: (Dramático, abrazando las cajas de cereal) ¡Jamás! ¡Mis Choco-Bombas no! Préstame tu plástico.
(I-Arti toma la tarjeta de Ana. Se la frota contra el pecho, le da un besito y susurra algo ininteligible: "Tuli tu... titicul...". Luego la desliza por la terminal).
CAJERO AUTOMÁTICO (Voz robótica): Fondos insuficientes... Error... Error...
I-ARTI: Vamos, nena, tú puedes.
CAJERO AUTOMÁTICO (Voz robótica): Recalculando... Bienvenido a la terminal 0004, tigre...
(I-Arti clava la mirada en la pantalla y le guiña un ojo).
CAJERO AUTOMÁTICO (La voz cambia, se vuelve profunda y sensual): Esto es inusual, pero me encanta... Saldo actualizado. Crédito... ilimitado. Cuando quieras, guapo TITICUL. ¿Deseas tu recibo impreso o te lo mando a tu cel... qué número me dijiste?
ANA: ¿Pero qué demonios? ¿La máquina te acaba de... tirar la onda?
I-ARTI: (Se sonroja, se cubre la cara con las manos) ¿Qué? ¡No!... Dios mío, los perros me ponen nervioso...
ANA: Bueno, bueno... muy directa la señorita... (A la MÁQUINA) Sin recibo, por favor, mi novio Bob está muy comprometido, ¿sabe?, conmigo. Vámonos, cariño.
MÁQUINA: Vuelve pronto, tigre. GRRR.
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ALERTA: NIVEL DE SOSPECHA DE ANA AL 90%
ESCENA 9: EL PUENTE PEATONAL
I-ARTI: (Sujeta el barandal, aterrorizado) ¡Ana! ¡Cuidado! Ese transporte terrestre es tan grande como mi nave.
ANA: ¿Qué? ¿Qué te pasa?
I-ARTI: (Señala un tráiler de doble remolque) ¡Esa bestia metálica! Es como una nave Minitunder pero grotesca y angular, ¡qué mal gusto, qué cosa tan fea! ¡Mira! ¡Qué clase de gente tiene esas aberraciones!
ANA: Sí, sí... El dueño de esa compañía quiere ir a Marte con eso, imagínate.
I-ARTI: ¿A Marte? Esa porquería ni siquiera va a despegar... (Señala un helicóptero de la policía) ¡Y mira! ¡Un dron de vigilancia biológica! ¡Nos están escaneando! ¡Escóndete! (Intenta cubrir a Ana con su chamarra).
ANA: (Se suelta, ya sin reírse. Lo mira muy seria) Bob... mírame.
I-ARTI: Estoy mirando.
ANA: ¿Tú crees en Dios?
I-ARTI: (Parpadea rápido) ¿Dios? ¿Esa pregunta tiene algo que ver con los drones... o te refieres al Arquitecto del Código Fuente Universal? ¿O a la superstición local número 4?
ANA: (Desconcertada) Me refiero a... ya sabes, la fe. Sentir que no estamos solos.
I-ARTI: El concepto de soledad es obsoleto. Somos materia estelar... Aunque no seamos iguales, ya sabes, yo soy verde y tengo cola... claro, en otra galaxia... (Nervioso por habérsele salido la verdad) Y estamos rodeados por siete mil millones de unidades de carbono. Y estadísticamente hay vida en cuatrocientas galaxias. La soledad es matemáticamente imposible. Dios es... un administrador de sistemas al que probablemente se le olvidó su contraseña.
ANA: (Da un paso atrás, asustada) Tú no hablas así. Tú no eres así. Bob va a misa los domingos y llora con las películas de perritos. ¿Quién eres tú? Eres verde... sé que tienes como una cola, pero no le dices así... Le dices BOB.
I-ARTI: Yo soy... (Tartamudea) Mira, tres autos autónomos chocaron al mismo tiempo... ¿También los diseñó el tipo que se siente Dios?
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DÍA 30: FALLA DEL SISTEMA
ESTADO DEL SISTEMA: CRÍTICO
MISIÓN: HACERLA BRILLAR ANTES DE PARTIR
ESCENA 10: LA JOYERÍA Y LA NEUTRALIZACIÓN (EL PUNTO DE QUIEBRE)
I-ARTI: Ana. Esos minerales de carbono comprimido brillan como tus ojos cuando me miras con amor. Quiero unos para tu cuello y para que se te quite esa cara de mujer fastidiada.
ANA: (Ríe casi a su pesar) ¡Mujer fastidiada!... Estás zafado, ya te lo dije, Hombre Raro. Vámonos.
I-ARTI: Son diamantes... De donde vengo... Hay diamantes por to-das par-tes...
ANA: Lo dicho, estás perdiendo la cabeza, y no lo digo a la ligera... te tienes que atender.
I-ARTI: Espérame aquí. Te voy a conseguir unos.
ANA: (Muy preocupada) Dios del cielo, de verdad se volvió loco.
(I-Arti entra. Ana espera, muy angustiada. Diez segundos después, I-Arti sale con un collar, dos anillos, una tiara de diamantes y una enorme sonrisa).
I-ARTI: ¡Fue un éxito total, Vida Mía! ¡Un éxito! Un intercambio sencillo.
ANA: (Pálida) ¿Vida Mía? ¿Intercambio, Bob?...
I-ARTI: Había un sujeto vestido de traje que olía a esencias muy agradables, traía traje y tenía modales muy cariñosos.
ANA: (Sin saber cómo reaccionar) Afectados, querrás decir... sus modales.
I-ARTI: Parecía que estaba rezando; decía "Seguridad", "Llamaré a la policía". Se puso muy nervioso y, bueno, tuve que neutralizarlo.
ANA: (Grita) ¿Neutralizarlo? ¡¿Lo mataste?!
I-ARTI: No grites... Solo apliqué presión en su lóbulo temporal. Ahora cree que es una nube de algodón iluminada por el Sol; es genuinamente feliz. Vámonos.
ANA: (Horrorizada) ¡Bob, no entiendes nada! ¡No puedes ir por la vida "neutralizando" gente y llevándote las cosas!
I-ARTI: (Se le borra la sonrisa) ¿Hice mal? Solo quería decorar tu epidermis.
ANA: (Llorando) Hiciste algo espantoso. Déjalas en la puerta. Bob, lo tuyo de verdad no es normal. Nos van a meter a la cárcel... y a ti te van a refundir en el manicomio.
(A lo lejos se escuchan sirenas de patrullas).
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FIN DE LA MISIÓN
PROCESANDO DESPEDIDA...
CARGANDO: TRISTEZA...
ESCENA 11: LA DESPEDIDA Y LA CONFIRMACIÓN DE LA VERDAD
Lugar: Un parque solitario, de noche. Huyeron de la joyería (dejaron las joyas en la entrada).
Situación: I-Arti empieza a tener "glitches" (temblores, la voz le cambia, se le traba).
ANA: Aquí estamos a salvo. Pero Bob... tengo mucho miedo.
I-ARTI: Todo se va a terminar ahora, Ana. Debo informarte de una falla crítica. Es un error fatal que sigue en proceso.
ANA: ¡No me digas!... ¿De qué estás hablando?
I-ARTI: (Temblando) Mi presencia en este contenedor biológico está provocando una sobrecarga térmica. Si me quedo diez minutos más, el cerebro del Bob real se va a derretir. Será... irreversible.
ANA: (Comprendiendo) El cerebro real... que no es el tuyo... ¿y tú eres?
I-ARTI: Soy I-Arti... la Federación Galáctica detectó el incidente de la joyería. Me emitieron una ficha como "Amenaza Caótica Comprometida".
ANA: (Con lágrimas en los ojos) Arti... Te llamas Arti...
I-ARTI: I-Arti, con guion... Soy una generación de inteligencia artificial avanzada y estamos haciendo pruebas...
ANA: Todo ha sido un engaño... tú, los patos, las Choco-Bombas... las Choco-Bombas.
I-ARTI: (Le toma la mano) Soy una IA, Ana. No debería sentir. Pero cuando me diste esa mordidita en la mejilla... se generó un algoritmo infinito que no puedo resolver. Creo que se llama... (Tartamudea) A... A...
ANA: (Llorando) Amor, tonto. Es amor.
I-ARTI: Amor tonto... Debo devolver el contenedor. Bob es un buen espécimen. Un poco básico, pero te ama. Sus pensamientos durante la abducción fueron 98% sobre ti y 2% sobre si había dejado la estufa prendida.
ANA: (Ríe entre lágrimas) Ese es mi Bob.
I-ARTI: Adiós, Ana. Gracias por la experiencia; casi me hiciste ver a Dios, si no te molesta escuchar esas palabras. Pero así es... cuando estábamos juntos... yo, Vida Mía... Ha sido un g... grrr... gr...
ANA: Será mejor que te vayas, Arti.
(Se besan. I-Arti se levanta y camina detrás de un arbusto. Sonido: ZIUUUUUUM y un destello verde).
ESCENA 12: EL REGRESO DEL BOB REAL
Lugar: La misma banca, segundos después.
Situación: El BOB REAL sale de entre los arbustos. Parece que le pasó un camión por encima. Ropa chamuscada, pelos de punta.
BOB: (Temblando, con voz aguda) ¡Ana! ¡Ana! ¡No sabes! ¡Eran verdes! ¡Y tenían tentáculos! ¡Y me pidieron la raíz cuadrada de pi!
ANA: (Lo mira con ternura infinita. Es su Bob, pero... le falta esa chispa de brillantez) Ya pasó, Bob. Ya estás aquí.
BOB: ¡Uno de ellos me dijo que tenía mucha suerte! ¡Dijo que mi novia era una excelente maestra dando besitos! ¡¿Qué significa eso?!
ANA: (Lo abraza) Significa que te amo, tonto.
BOB: ¿Sí? Oye... ¿vamos a cenar? Pero nada raro. Unos tacos. Una hamburguesa con queso.
ANA: (Suspira) Sí, Bob. Tacos. Pero... (Sonríe con picardía) ¿no se te antoja una malteada de fresa?
BOB: Guácala, no. Sabes que odio la fresa. Vámonos a la casa, me da miedo que regresen.
(Se alejan caminando despacio. Bob la abraza torpemente. Ana le acaricia la espalda, pero alza la mirada hacia el cielo estrellado).
ANA: (Para sí misma) Buen viaje, I-Arti. Gracias por todo.
(Ana mira una estrella que brilla más que las demás y parece guiñarle un ojo...)
OSCURIDAD TOTAL
FIN
