SE CANCELAN LOS LUNES.

 

SE CANCELAN LOS LUNES

 

ORIGINAL DE BENJAMIN GAVARRE

 

En un mundo donde la "realidad 4.0" amenaza con colapsar y el agua en polvo es la especialidad del día, esta obra nos sumerge en el bar más delirante del fin de los tiempos. "Se cancelan los lunes" es una sátira aguda que utiliza el teatro del absurdo para reflexionar sobre nuestra dependencia a las redes sociales, la voracidad del hipercapitalismo y la eterna repetición de los errores humanos.

 

A través de un robot barman con crisis de identidad, millonarios caprichosos, estrellas del pop escondidas y un líder supremo que maneja el destino con un control remoto, el texto nos invita a reírnos de la inminente catástrofe. Con diálogos vertiginosos y situaciones inverosímiles, todo culmina de manera brillante al ritmo del tango "Cambalache", recordándonos que, sin importar cuántos parches de "Felicidad Total" intenten instalarnos, el mundo fue y será una porquería... pero al menos podemos bailarlo juntos.

 

SE CANCELAN LOS LUNES

 

SÁTIRA SÁTIRA

 

Dramatis personae

• CHISPAS: El robot barman que siempre dice que sí a todo, es extrañamente optimista y tiene una obsesión con ofrecer chocolate o cosas raras.
• LUCAS: El cliente sabelotodo que siempre está en el bar, habla rápido, cuenta chistes malos y le encanta molestar a los demás.
• POMPOSO: Un tipo que se cree el dueño del universo, usa ropa ridícula y siempre exagera todo lo que hace.
• EL JEFE: (Se mantiene bajo perfil por ahora).
• LINDA LINDA: La chica deslumbrante, muy lista y que sabe cómo sacarle dinero a cualquiera por solo hablarle. (Habla con marcado voseo y jerga porteña).
• MIKE: Un cantante famoso y exagerado que fingió su retiro para vivir en una isla, usa ropa brillante y no puede dejar de bailar.

 

Sinopsis y Escenario

Un bar muy moderno con una pantalla al fondo que pone noticias absurdas. Chispas barre el suelo al ritmo de una música alegre. Lucas toma un refresco de color verde fluorescente.  

 

"¡POR DECRETO OFICIAL, SE CANCELAN LOS LUNES!"

LUCAS: (Riendo) ¡Perfecto! Si quitan los lunes, ¿ahora de qué se va a quejar la gente en las redes sociales? ¡Chispas, dame algo fuerte!

CHISPAS: ¿Un vaso de chocolate caliente con chispas de chocolate y aroma a chocolate?

(Entra LINDA LINDA, caminando como si estuviera en una pasarela de moda).

LINDA LINDA: ¡Qué buena noticia, che! Yo jamás hago nada los lunes. Así voy a tener más tiempo para peinar a mi hámster. Por cierto, mi hámster se llamaba Lucas, igual que vos.

LUCAS: Oye, ¡un momento, che! No puedes ponerle mi nombre a un roedor. ¡Exijo una disculpa!

LINDA LINDA: Escuchame una cosita, hablar conmigo cuesta diez dólares el minuto. Ya me debés tres dólares con cincuenta. ¡Pagá, dale!

CHISPAS: (Barriendo los zapatos de Linda) Confirmado. Según mis cálculos de robot, el amor es caro. Aviso: soy una máquina y puedo fallar, a veces confundo un abrazo con un cobro con tarjeta.

LUCAS: ¡Qué estafa, piba! Yo no firmé ningún contrato. Te voy a demandar por cobrarme antes de que termine de hablar.

 

(LINDA LINDA saca una pistola de juguete y dispara. Sale un letrero que dice "¡PUM!". LUCAS se tira al suelo dramáticamente, se queda tieso un segundo y luego se levanta de un salto riendo. Los tres se ríen como locos).

(Entra POMPOSO con una gorra gigante que dice: "SOY EL MEJOR". Intenta sentarse con elegancia en un banco giratorio, pero el banco empieza a dar vueltas rápidamente mientras él habla).

 

POMPOSO: ¡Abran paso al rey del negocio! He comprado este bar, he comprado la calle y he comprado ese robot. Así que todo lo que ven es mío, ¡y tú, cliente, vienes incluido en el combo! (La gorra gigante se le cae y le tapa los ojos; sigue hablando a ciegas y manoteando).

LUCAS: Cuidado, Pomposo. Yo no tengo precio. Soy alérgico al trabajo y un experto en no hacer nada.

POMPOSO: (Se acomoda la gorra de un manotazo) ¡Tienes cara de comer verduras y tu corte de cabello es horrible! ¡Despedido! Chispas, dame una bebida que sepa a victoria. ¿Vieron las noticias? Compré una isla flotante. ¡Es hermosa!

CHISPAS: (Le sirve una copa de líquido naranja brillante) ¿Quiere chocolate, Don Pomposo? Tenemos chocolate con leche de vaca, leche de almendra, leche de unicornio y leche de coco asustado...

POMPOSO: (Sigue girando en el banco, mareado) Ya, ya... Dame lo que sea. Mi isla flotante tendrá los mejores campos de minigolf del mundo. Traeré pingüinos de la Antártida para que sean los meseros. Será un negocio brillante, ¡el mejor del mundo!

 

"POMPOSO COMPRA UNA ISLA Y PROMETE PINGÜINOS MESEROS ARGENTINOS VESTIDOS DE PINGÜINO"

 

LUCAS: ¡Miren eso! El mundo se está volviendo un parque de diversiones muy extraño.

 

(Entra MIKE, haciendo pasos de baile exagerados, con lentes oscuros y guantes brillantes).

 

MIKE: ¡Au! ¡Hee-hee! No hay nada mejor que ser famoso y vivir escondido. Ya nadie me persigue para pedirme autógrafos. (Sufre un tic divertido, hace la caminata lunar hacia atrás sin querer y choca de espaldas con Pomposo).

CHISPAS: (Barriendo el brillo que va soltando Mike) ¿Autógrafos? No tenemos, pero tenemos leche en polvo, leche condensada y agua en polvo para mezclar con aire en polvo.

MIKE: Dame un refresco negro. El negro combina con mis zapatos. Vengo a quejarme porque Pomposo quiere usar pingüinos argentinos en su isla. ¡Los pingüinos argentinos deben ser libres, ya de por sí tienen trastornos de personalidad!

LUCAS: No todos, Mike, pero tú tal vez sí los tengas… brillas tanto que me dan ganas de ponerte una lámpara encima.

MIKE: (Le da hipo) ¡No te atrevas! ¡Au!

POMPOSO: (El banco se detiene en seco y casi se cae de cabeza) ¡Michael, llegas tarde! Ya firmé los papeles con mi hermosa y gigante firma. Tú no tienes voz aquí, solo tienes canciones pegajosas. Si sigues molestando con tu defensa a los che pingüis, te secuestraré para que seas el DJ de mi minigolf.

MIKE: Yo iré por mi propia voluntad… Iré bailando… ¡Hee-hee! Seré el DJ, ¡y mi música hará que todos bailen hasta que se les caigan los pantalones!

LUCAS: ¡Qué loco! Chispas, sírveles algo. No quiero ver a nadie sin pantalones.

CHISPAS: (Le da un vaso superlleno a Mike, quien tiene que hacer equilibrio para que no se tire). Aquí tiene su refresco bien frío. También tenemos chocolate por si cambia de opinión... Chocolate blanco, negro, transparente o invisible...

MIKE: Ya me confundiste... Mejor dame un pedazo de queso, del que tiene hoyos.

CHISPAS: ¡Hoyos es la mejor opción, tiene toda la razón! Aquí tiene: un vaso de leche con chocolate. Sin hoyos.

 

"¡NOTICIA BOMBA! EL JEFE SUPREMO SE CASÓ CON LINDA LINDA EN UNA BODA SÚPER LUJOSA"

(Entra EL JEFE del brazo de LINDA LINDA. El Jefe saca un control remoto de televisión, aprieta un botón y, al mismo tiempo, CHISPAS y POMPOSO hacen un saludo militar súper exagerado).

 

POMPOSO: ¡Jefe! Qué milagro que sale de su oficina secreta. Ya vi que se casó con Linda Linda gracias a su amigo el inventor millonario.

EL JEFE: Ese inventor me tiene envidia porque sus cohetes se le desinflan y se caen al mar. Además, yo ya me he vuelto un ciudadano ejemplar y ya no hago bromas pesadas gracias al amor de mi Linda. Soy muy, muy amoroso. Soy el mejor amante. (Le toca el hombro a Mike y se queda con la mano llena de diamantina brillante; se limpia el brillo en el saco de POMPOSO).

 

LUCAS: Yo pensé que ibas a decir "gracias a la enorme cuenta de banco de Linda Linda".

EL JEFE: Cuidado, cliente fastidioso. He mandado drones de juguete a lanzar pastelazos por menos que eso.

LUCAS: Así que tú eres el que maneja todo, Jefe. Mándame el dron, pero seguro te explota el pastel en la cara por creído. Brrrr. Asno.

EL JEFE: Este tipo es tan ocurrente que hasta me cae bien. Asno tú, serás: ASNO.

 

"¡CAOS TOTAL! EL JEFE SE TOMÓ UNAS VACACIONES Y DEJÓ EL NEGOCIO EN MANOS DE TRES MILLONARIOS QUE SE CAEN MAL"

 

(CHISPAS, el robot, empieza a fallar. Su brazo con la escoba se mueve a la velocidad de un ventilador industrial, levantando una nube de humo).

 

CHISPAS: Leche de unicornio... agua en polvo... ¡El agua en polvo no existe! Todo es un holograma... ¡Error de sistema! Iniciando menú de emergencia: Especialidades de la casa.

EL JEFE: ¡Chispas, hazme un refresco con limón!

CHISPAS: (Ignorándolo por completo) ¡Saliendo una limonada misteriosa! ¡O un licuado con piña lleno de impuestos ocultos!

LUCAS: ¡Uff!, Jefe, parece que tu robot te está mandando indirectas.

CHISPAS: Licuado de fresa con contratos secretos y cobros extra que nadie entiende.

POMPOSO: ¡Apaguen a esa licuadora parlante! ¡Mis negocios son 100% ilegales!

LUCAS: I-legales, ¿cierto? Nadie dijo lo contrario, Pomposo, tú solito te acabas de delatar.

CHISPAS: Malteada fría con sombrerito de playa, ideal para esconder tus ahorros. ¡Bip, bip! También tenemos jugo de naranja sin naranja, servido en una taza blanca de café negro.

LINDA LINDA: (Confundida) Yo solo quería un granizado con gomitas y chamoy, pero que no me fleten tan caro, ¡qué afan!

EL JEFE: (Aprieta el control remoto como loco, pero solo logra que Mike empiece a dar vueltas como un trompo bofetón). ¡Código de seguridad! ¡Reinicien al robot ahora mismo!

CHISPAS: (Recuperando su sonrisa amable, pero con un tic en el ojo) ¡Bip, boop! Hola, soy Chispas, su barman de confianza... ¿Quién quiere chocolate? Tenemos chocolate con leche de cabra, con leche de coco, Coco en la leche o leche agria, agria, agria... ¡Error! ¡Error!

 

(CHISPAS suelta una copa y se rompe en mil pedazos. El sonido de vidrios rotos se repite en bucle por los altavoces del bar: ¡CRASH-CRASH-CRASH!)

 

LUCAS: Este barman no se va a ganar su propina, pero acepto que el show es genial. Ahora se me antojó una limonada bien fría.

 

"¡MÁXIMA ALERTA! HAY FILAS ENORMES EN TODO EL MUNDO PORQUE SE CAYÓ EL INTERNET Y SE ACABARON LOS TACOS Y LAS ENCHILADAS"

 

EL JEFE: Esto está muy mal. Dejo el control unas horas y miren el desastre. Tendré que inventar un nuevo baile viral para distraer a todos. Llamen a mi amigo el coreano. (Se tropieza con la escoba de Chispas y cae en los brazos de POMPOSO en una pose de baile ridícula).

 

POMPOSO: ¡Esto es un invento para hacerme quedar mal! ¡Es un complot de mis rivales!

EL JEFE: Tú quedas mal solito, Pomposo, no necesitas ayuda de nadie.

CHISPAS: Se reporta que las redes sociales y los videojuegos han desaparecido. También cancelaron TikTok y los papás no saben qué hacer con sus niños que solo dan vueltas y vueltas… ¿Alguien quiere chocolate? ¡El aburrimiento no perdona!

LUCAS: Mi querido Chispas... tus circuitos ya se frieron por completo.

LINDA LINDA: Habría que desenchufarlo.

 

"EL MUNDO SE QUEDA SIN REDES SOCIALES. LOS PINGÜINOS ARGENTINOS HAN DECIDIDO IR AL PSICÓLOGO"

 

LINDA LINDA: Te lo dije, corazoncito. Si vos no manejás los hilos, todo se vuelve un quilombo. El mundo se va a quedar sin TikTok, sin postres, sin meseros argentinos y sin diversión.

LUCAS: (Tomando ruidosamente con un popote infinito) Te faltó decir que sin LUNES, reina. Ese es el verdadero peligro. Después se van a acabar los martes… Por cierto, ¿todavía nos queda botana? A mí los martes, francamente…

CHISPAS: (Luchando con sus cables, empieza a repartir tazas vacías a toda velocidad, golpeando la barra como si diera cartas de póker) ¡Chocolate para todos! Se acerca una tormenta de aburrimiento. El mundo exterior colapsó. ¡Todo se fue a la goma! ¿Gustan un chocolate caliente?

 

(OSCURO TOTAL. Solo se escucha a MIKE cantando una balada pop muy dulce mientras truena los dedos y hace Hee-hee. La pantalla brilla en la oscuridad).

 

"¡ES EL FIN! HAN EXPLOTADO TODAS LA CAFETERÍAS Y PUESTOS DE PIZZA. SOLO QUEDAN TACOS DE CANASTA"

 

LUCAS: (En la penumbra) Ja, ja… ¿La pantalla intentó hacer un chiste?

POMPOSO: Seguro fue un hackeo del inventor millonario. Suena a su tipo de humor. No sé por qué le agarró tirria a los mexicanos. Creo que unos tacos de canasta le dieron diarrea, pobre.

EL JEFE: Esto no estaba planeado. Tendré que lanzar un virus informático de risa contagiosa... Las distracciones normales ya no funcionan.

LINDA LINDA: O simplemente podrías reiniciar el sistema, ¿no te parece?

EL JEFE: O simplemente podría reiniciar el sistema. ¡Eres una genio, LINDA LINDA! (Emocionado) ¡Chispas, manda la orden al servidor central! ¡Reiniciar a modo de fábrica y aplicar el parche de felicidad total! ¡Urgente!

 

(Se escucha una voz de computadora imponente desde las bocinas): ¡REINICIANDO SISTEMA! ¡APLICANDO PARCHE DE FELICIDAD TOTAL!

 

(Música de suspenso y luces de discoteca. Todos los personajes en el escenario, excepto LUCAS, empiezan a vibrar fuertemente imitando el fallo del robot. Parece un baile colectivo muy extraño).

 

(Silencio de golpe. Luz blanca y muy brillante).

 

POMPOSO: Insisto en que esto es un complot... Yo ya lo sabía... Todos me tienen envidia... Son muy MUY malos... mmm... mmm... ¡Oigan! ¿Por qué me falla la memoria y hablo como bebé? Bla, bla, bla...

LUCAS: (Súper tranquilo, mirando su vaso vacío). Vaya, yo pedí una limonada y miren lo que tengo... chocolate con leche. Gracias, Chispas.

(De pronto, un trueno ensordecedor. Las luces parpadean en rojo. Una alarma dice): "COLAPSO TOTAL DEL SISTEMA REALIDAD 4.0". (Los clientes se levantan y dan vueltas en círculos confundidos, algunos se abrazan. LUCAS es el único que sigue sentado disfrutando su bebida).

 

(Pausa dramática).

 

CHISPAS: (Con voz muy fina y alegre) Estimados clientes: actualización terminada con éxito. Se ha instalado el modo "Paz Artificial". El mundo vuelve a ser bonito. Todos los continentes se juntaron en una sola isla gigante llamada CORAZÓN CORAZÓN. Los millonarios donarán sus juguetes a los niños y el Jefe Supremo sigue escondido, aunque dicen que él arregló todo.

 

(Vuelve la luz normal).

 

LUCAS: Barman, dame un jugo de...

CHISPAS: (Se le cae la cabeza hacia un lado, colgando de un cable) Chocolate para todos... con leche... de cabra... Oh, me quedo sin batería... Fue un placer... (Queda completamente congelado con una mano arriba).

 

LUCAS: Lo que faltaba... ¡Qué pésimo servicio! Me tendré que servir yo solo. Y no tienen jugo de… (Salta la barra con mucha agilidad y se sirve). Oye, Pomposo, ¿ya puedes hablar bien?

POMPOSO: (Balbuceando) ... Shi… Ahora me identifico como un oso polar... Voy a comprar fábricas de hielo. Todas. Soy el mejor comprando. (Se pone a cuatro patas y empieza a olfatear el piso).

EL JEFE: (Sirviéndose un vaso con elegancia, ignorando a Pomposo) ¿Lo ven? Un plan perfecto. Cambiar todo para que todo siga igual. Soy el mejor director de escena del universo.

MIKE: Oigan, ¿quieren que cante una canción bonita sobre la paz mundial?

TODOS: ¡NO!

LINDA LINDA: ¡Cantemos algo divertido! ¡La canción de los robots locos!

TODOS: ¡NO!

POMPOSO: Cantemos el baile del oso polar...

LUCAS: (Desde la barra, empieza a hacer ritmo golpeando una botella) Corazón corazón… Corazón corazón…. Corazónnnn Corazóoonnnn

EL JEFE: Ya, por favor, que lo drenen, que lo encojan, que lo… No cantes, Lucas. El mundo ya es demasiado complicado, pero si tú cantas… Eso….

LUCAS: El mundo siempre ha sido un caos, pero siempre ha sabido reiniciarse.

CHISPAS: (Se enciende por un segundo, sus ojos brillan) Reiniciarse... Activarse... Año 3000... ¡Lucas es nuestro nuevo líder! Él tiene los mejores chistes. ¿Alguien quiere refresco?

LINDA LINDA: ¿Lucas nuestro líder? ¡Andá a cantarle a Gardel! Lucas, podés cantar Corazón Corazón… pero ahora en modo Tango, che… (Mira a Lucas, quien le guiña un ojo mientras saca un fajo de billetes falsos de juguete de la caja registradora).

LUCAS: (Cantando con una gran sonrisa) ¡El mundo está loco, loco, ya lo sé! ¡Canten conmigo!

(Todos se toman de los hombros y empiezan a bailar en fila. POMPOSO camina como oso, MIKE hace pasos de breakdance, LINDA LINDA baila con estilo sensual y EL JEFE dirige la fila con el control remoto).

TODOS: (Cantando a coro mientras la pantalla muestra fuegos artificiales de caricatura)

Que el mundo fue y será una porquería ya lo sé… En el quinientos seis
y en el dos mil, también…..

 

(CHISPAS lanza un chorro de confeti de colores sobre todos mientras los personajes se quedan congelados en una pose súper divertida de final de obra).

 

LUCAS: (Canta Corazón Corazón) Corazón Corazón (Y todos le dan de zapes para que se calle)

TODOS: Cállate, manito, ya cállate, ya cállate por favor, amigo… Cállate de una buena vez… CÁLLATE.

 

LUCAS se acaba callando y todos retoman el tango:

 

Que el mundo fue y será
una porquería, ya lo sé.
En el quinientos seis
y en el dos mil, también.
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
barones y dublés.
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo
todos manoseados.

 

 

🎬 ¡TELÓN Y OSCURO FINAL!