Elemental, mi querido Sherlock…
(Farsa cómica en un acto)
Autor: Benjamín Gavarre
Contacto: [bengavarre@gmail.com]
Licencia: Obra compartida bajo la licencia internacional Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 4.0 (CC BY-NC-ND 4.0*
SINOPSIS
En pleno caos psicodélico de 1974, un anacrónico Sherlock Holmes y su rígido colega, el Dr. Watson, intentan resolver un misterio sin precedentes: una Nariz Prófuga y cínica que se burla de ellos desde la ventana. Entre polvo para huellas dactilares, una lámpara de lava, visitas incómodas a la Reina Isabel y los brownies "medicinales" de Oaxaca de su vecina mexicana Lupita, los detectives se verán envueltos en un delirante viaje de deducciones absurdas que involucra anagramas, dolores de espalda y al mismísimo agente 007. Una farsa cómica trepidante que rompe la cuarta pared para hacer cómplice al público de un misterio hilarante.
PERSONAJES
- SHERLOCK HOLMES: Detective icónico. Gracias a un fenómeno insólito que nadie comprende (ni él mismo), habita un presente ubicado en 1974. Viste su indumentaria victoriana tradicional —completamente anacrónica para la época— pero conserva intactos los rasgos del personaje de Conan Doyle: dramático, ególatra, suspicaz, astuto, genial y con sus marcados defectos (melancólico, adictivo y de un humor negro e irónico profundamente inglés).
- DR. JOHN WATSON: Riguroso, victoriano y rígido, aunque ligeramente más abierto al cambio que su contraparte del siglo XIX.
- LUPITA: La vecina mexicana. Práctica, risueña, pícara y quizá la verdadera detective intuitiva de Baker Street.
ESCENOGRAFÍA
El 221B de Baker Street en pleno 1974. Una mezcla ecléctica entre el gabinete victoriano y la era psicodélica:
- Un cuadro de estética abstracta al estilo de El oro del azur de Joan Miró (o una obra que ilustre los pasatiempos bizarros de Holmes).
- Una lámpara de lava junto a frascos de reactivos y un laboratorio casero indescriptible.
- Una gran ventana con cortinas amplias que permiten espiar hacia la calle.
ACTO ÚNICO
(La escena abre en pleno caos de comedia física. HOLMES corre lanzando polvo para huellas dactilares por toda la habitación. Espolvorea los muebles, la taza de té y la cara de WATSON, quien no para de toser).
HOLMES
(Gritando con euforia)
¡La ciencia de los años 70, Watson! ¡Es una maravilla futurista! ¡Huellas dactilares! ¡He espolvoreado hasta la suela de mis propios zapatos!
WATSON
(Tosiendo, limpiándose el rostro cubierto de reactivo negro)
¡Por el amor de Dios, Holmes, me ha dejado los bigotes como deshollinador! Traigo el informe de Scotland Yard sobre las huellas encontradas en la escena del crimen.
HOLMES
(Adoptando una torpe pose de Karate)
¡Dígalo ya! ¿Es el vizconde? ¿El fabricante de rapé?
WATSON
(Revisando el documento, horrorizado)
¡Son... son mis huellas, Holmes! ¡Soy mi propio sospechoso!
(HOLMES se impresiona tanto que tropieza con la lámpara de lava, rebota en el sillón y cae de espaldas sobre la mesa de centro).
HOLMES
(Desde el suelo)
¡Increíble! ¡Su subconsciente criminal ha despertado!
WATSON
¡Se me resbaló la lupa! Además, ¡esto es un disparate! Analicemos el comportamiento de la prófuga. ¿Cómo es posible que una nariz compre un frasco del perfume más exclusivo de Londres? ¡Una nariz prófuga jamás entraría a una perfumería, Holmes! ¡El impacto olfativo la dejaría en coma!
HOLMES
(Levantándose de un salto)
¡Exacto, mi querido Watson! Si yo fuera una nariz en fuga, evitaría a toda costa las tiendas de perfumes finos... ¡y sobre todo las panaderías con pan recién horneado! ¡El aroma a brioche caliente la distraería y facilitaría su captura! Sin embargo, ayer fue vista tomando un té de manzanilla con un marqués en Harrods y probándose sombreros en la Avenida Regent.
WATSON
(Rompiendo la cuarta pared: señala directamente a una espectadora en la tercera fila)
¡Holmes! ¡Mire! ¡Ahí está! ¡Aquella señora de la tercera fila! ¡Su nariz es falsa, es nuestra nariz prófuga! ¡Hay que ir por ella!
HOLMES
(Toma la lupa, mira fijamente hacia la espectadora y le da un manotazo en el brazo a WATSON)
¡No sea tonto, Watson! Es una nariz masculina, es evidente que esa respetable señora solo tiene una nariz... pronunciada. ¡Aprenda a deducir!
(Tocan a la puerta. Entra LUPITA sosteniendo una charola humeante de brownies).
LUPITA
¡Buenos días, vecinitos! Les traje sus brownies "medicinales" de Oaxaca, recién horneados. Oigan... ¿de qué tanto hablan?
WATSON
¡De una nariz prófuga, Lupita!
LUPITA
¿Esa que va pasando por la ventana ahorita con sombrero de copa y bastón?
(HOLMES y WATSON giran violentamente hacia la ventana. Se distingue la silueta gigante de una nariz cruzando la calle. HOLMES intenta correr, tropieza con la alfombra y se lleva a WATSON por delante. Ambos caen ruidosamente sobre la mesa de centro; los brownies vuelan por los aires).
WATSON
(En el suelo, tratando de incorporarse, con un brownie entero atascado en la boca)
¡Mmpf... mmph!
HOLMES
(Tendido sobre WATSON, comiéndose otro brownie)
Trague, Watson, trague sin miedo. No se ahogue con las pruebas materiales del caso...
(Pasan tres segundos de absoluto silencio. El efecto del brownie medicinal entra en acción de golpe. A ambos se les dilatan las pupilas de forma desmesurada; se miran fijamente a los ojos y estallan en una risa descontrolada, histérica y contagiosa. Comienzan a rodar y a retorcerse por toda la alfombra).
WATSON
(Muerto de risa, rompiendo la cuarta pared al señalar a un espectador en la primera fila entre espasmos)
¡JAJAJAJA! ¡Holmes! ¡Mire al caballero de la primera fila! ¡La nariz prófuga se le metió adentro de su propia nariz para camuflarse! ¡Es un genio del disfraz! ¡JAJAJAJA!
HOLMES
(Rodando por el suelo, abrazado con fuerza a una pata de la mesa)
¡JAJAJAJA! ¡Deje en paz al pobre inglesito, Watson! ¡Londres entero es un chiste de mal gusto! ¡Viejo, húmedo y huele a orines victorianos! ¡El Palacio de Buckingham apesta a queso rancio y los ingleses no conocen el jabón!
WATSON
(Entre ahogos de risa, intentando recuperar la compostura)
¡Digo, Holmes! ¡Esa es la mala fama que nos hicieron los franceses!
HOLMES
(Poniéndose de pie de forma tambaleante, dramático, al borde de las lágrimas entre la risa y la indignación)
¡No, Watson! ¡Ayer fui a Buckingham a ofrecer mis servicios y toda la corte se burló en mi cara! ¡Tuve una audiencia con la Reina Isabel y el Príncipe Carlos!
LUPITA
(Sentándose tranquilamente a comerse un brownie, interrumpiendo)
¿Y sí le invitaron un té o nomás lo barrieron con la mirada?
HOLMES
(Gesticulando indignado con la pipa)
¡Peor, Lupita! ¡Carlos me gritó: "¿Quién carajos se atreve a vestir así en pleno 1974? ¡Qué mal gusto! Y yo que soy el paradigma de la moda y el buen gusto no lo soporto”... ¡Y yo, ante semejante trato ofensivo, respondí: "¡Soy Sherlock Holmes!".
WATSON
(Risas de espasmo, boca arriba)
¿Y qué pasó? ¡Lo encerraron en la Torre de Londres!
HOLMES
¡Pensaron que estaba demente! Me dijeron que me sentía un vampiro rezagado como Drácula o que era un enloquecido descendiente de Arthur Conan Doyle o de alguno de sus parientes loquitos.
No saben con quién se metieron. Si esa malvada Nariz se atreve a robarse las Joyas de la corona, o la cartera Fashion de Carlos que busquen a otro para resolver el crimen… Yo estoy seriamente pensando en irme, no sé… A Washington, a Dallas… A Oaxaca, a Mérida… ¿Usted qué dice, Lupita, ¿nos vamos a Oaxaca?
LUPITA
(Sonriente)
¡Seguro que sí! ¡Vámonos! Mi abuelita con gusto los acomoda en una litera que tiene hasta mosquitero.
HOLMES
(Diplomáticamente torea la invitación)
Ehhhh. Ya sé: ¿Qué les parece Nueva York… Y resolvemos crímenes como el del asesinato de Kennedy… ¡Nos vamos a los Estados Unidos, Watson, Lupita! ¡Allá en Texas o Dallas podemos resolver casos usando brownies mágicos y pues ya saben, cerquita nos queda Tijuana! Que dicen, dicen, que es el lugar más divertido del planeta… Vámonos, Watson, vámonos, Lupita. Hay que dejar atrás a estos ingleses mofletudos.
WATSON
(Intentando acomodarse la corbata con torpeza)
¡Sea justo, Holmes! Los ingleses son más bien pálidos y flacuchos… Y ha habido grandes avances en las ciencias del detectivismo…
HOLMES
(Muy inglés)
¿Detectivismo es una palabra?
WATSON
Por supuesto… Por ejemplo: Scotland Yard ha avanzado muchísimo. Ahora tienen radios de onda corta y un nuevo Director General. Un hombre de mano firme... ¡Sir… Sir Harold Lestrade!
HOLMES
(Frenando en seco, aterrado)
¡Lestrade!... ¡¿Lestrade?! ¡¿El nieto de aquella dinastía de roedores miserables?! ¡Ha de ser nieto o biznieto del Hurón del Lestrade original! ¡Ah, cómo hice sufrir a ese incompetente!
WATSON
¡Dicen que compró una computadora gigante de bulbos para el Museo Británico! No creo que se parezca tanto a su abuelo… A su bisabuelo… A su…
LUPITA
(Alarmada)
¡La nariz!, ¡la nariz prófuga!, ¡me sacó la lengua!
(La cortina se mueve por la corriente de aire que dejó la nariz al abrir la ventana. La silueta de la NARIZ PRÓFUGA reaparece en el marco. Saca un diminuto pañuelo, estornuda estruendosamente contra el vidrio —"¡AACHÚU!"—, le hace un gesto burlón a HOLMES y desaparece rápido).
HOLMES
(Sorprendido, indignado, colérico, señalando la ventana con rabia)
¡¿Habrase visto, Watson?! ¡Usted es el culpable de que haya venido hasta aquí! No debió tocar esa nariz con sus torpes dedos… ¡No debió dejar sus mofletudas huellas! ¿Anduviera la computadora del nuevo Lestrade haciendo algo al respecto? ¿Saben acaso que hay una nariz criminal merodeando en Baker Street? ¿Saben acaso que uno de los mejores detectives de la Historia está en peligro?... Nooo, no lo saben Watson, ¡no lo saben!
WATSON
(Dejando que pase uno más de los muchos e históricos berrinches de su amigo… Mirando fijamente la lámpara de lava mientras flotan las imágenes)
Bueno... Yo sigo pensando en que hay que darles el beneficio de la duda... Las nuevas generaciones pueden darnos sorpresas…
HOLMES
¡Es una vergüenza! Si la Nariz Prófuga entrara a la comisaría con un letrero que dijera "Soy la culpable", ¡Yo le robé la cartera al Primer Ministro! ¡Lestrade la arrestaría por no llevar un pañuelo oficial del gobierno! ¡Y no por el robo criminal!
(La NARIZ PRÓFUGA vuelve a saltar al marco de la ventana, hace una pirueta imposible y le enseña la cartera a Holmes y luego saca una diminuta lengua roja al público haciendo un sonido burlesco: "¡Pffffff!").
WATSON
(Aterrado, señalando a la ventana)
¡Holmes! ¡Nos acaba de sacar la lengua! Y nos enseñó… la cartera… ¡Es una cínica!
LUPITA
(Muerta de risa)
Ahh, no puedo con esto... ¿A poco las narices tienen boca?
HOLMES Y WATSON
(Volteando al mismo tiempo hacia LUPITA, le hablan con absoluta seriedad)
¡Ah, por supuesto, Lupita! ¡Esa nariz en particular es una ladrona sin escrúpulos y tiene la boquita muy suelta! ¡Es una majadera!
LUPITA
(Riendo a catajadas)
¡Qué ocurrencias! Yo no conozco a ninguna nariz majadera.
HOLMES
Te sorprenderías.
LUPITA
Yo lo que sí sé, señor Holmes, es que vino a su casa un individuo muy elegante y sonriente.
HOLMES
Elegante, ¿dices?
LUPITA
Mucho, y muy guapo, guapísimo y varonil sexy...
WATSON
Y dijo algo el hombre acaso, Lupita… ¿Le dijo algo a usted?
LUPITA
Yo estaba barriendo mi entrada, mientras ustedes se daban de maromas en la alfombra, y pues el muy guapo hombre me saludó con un beso en la mano… y me dijo su nombre… Tenía una mano muy cálida, grande, amable… Le dolía la espalda.
HOLMES
¿Y abrió la boca?, dijo algo… y si lo dijo, ¿lo recuerda? Porque estaba usted fascinada… Le dolía la espalda… ¿Mucho?
LUPITA
(En ensoñación)
Sí… sí… (Retoma la idea después de la intensa ensoñación) Yesbo… así me dijo… así se llama… Dijo que le venía a pedir consejos por un gravísimo problema de Estado relacionado con una nariz criminal.
HOLMES
(Entornando los ojos)
¡Yesbo! ¡Ese nombre es antillano! De Jamaica, sin duda. Yo una vez…
LUPITA
(Lo interrumpe)
"Yesbo". Traía un esmoquin muy elegante pero andaba muy molesto, por el dolor… de espalda. Como ustedes estaban indispuestos platicando con la lámpara de lava, yo misma le apliqué un remedio de mi abuela con Vaporub y manteca de árnica, ¡y pum!, le acomodé la… las vértebras. Me dejó su tarjeta.
HOLMES
(Le arrebata la tarjeta dramáticamente. La examina con la lupa al revés, la tira al aire y posa victorioso)
¡AJÁ! ¡Mi cerebro lo dedujo! ¡Ningún Yesbo! Ningún misterioso hombre de las Antillas… "Yesbo"! ¡Era un anagrama infantil! Se trata, nada más y nada menos... ¡que de Bond! ¡James Bond! ¡007! Yesbo es James Bond… ¡Soy un genio!
(HOLMES posa triunfalista directo hacia la audiencia como si estuviera frente a una rueda de prensa internacional. WATSON, al oír el nombre, pierde el equilibrio por el brownie y vuelve a caer del sillón riendo a carcajadas. LUPITA rompe la cuarta pared mirando al público, guiña un ojo con picardía y le ofrece la charola de brownies a la primera fila). (La nariz se asoma una vez más por la ventana y se desternilla de risa).
TELÓN
*Tipo de obra Guion Etiquetas farsa cómica ------------------------- Información de registro en Safe Creative Identificador 2607236513526 Fecha de registro 23 jul. 2026 8:40 UTC Licencia Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 ------------------------- Declaraciones de autoría y derechos inscritas Autor. Titular BENJAMIN GAVARRE. Fecha 23 jul. 2026.
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