Honorable cámara de las mujeres.
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Autor: Benjamin Gavarre
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© BENJAMÍN GAVARRE SILVA
benjamingavarre@filos.unam.mx
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Personajes
- LYSIS (40 años): La líder. Astuta, norteña, entrona. Usa un bigote postizo que se le despega a cada rato de la risa.
- DIPUTADO "EL CHILANGUÍN" (50 años): Panzón, traje de marca brilloso. Fuma puros que le regalan las constructoras.
- DIPUTADO "EL CHAQUETÓN" (40 años): Experto en dormir en las sesiones más importantes. Carga una almohada oficial.
- GENERAL SUÁREZ (60 años): Jefe de seguridad del recinto. Histérico, miedoso, con un uniforme lleno de medallas de chocolate.
- MUJERES COMBATIENTES (2 actrices): Armadas con escobas, sartenes y pancartas que dicen cosas absurdas.
- EL TAQUERO (Comodín): Entra a cobrar los tacos de la bancada.
ESCENARIO:
El Pleno de la Cámara de Diputados. Una mesa de presídium alta con un mazo gigante de madera. Curules con micrófonos, botellas de agua rellenadas con Coca-Cola o algún “licor”, carpetas y una manta rota colgada que dice: "Sesión Solemne por el Propio Bien".
ACTO ÚNICO
Al abrirse el telón, el DIPUTADO CHILANGUÍN duerme con la boca abierta, escurriendo baba, roncando con sonido de motor descompuesto, usando una bandera de México como cobija. El DIPUTADO CHAQUETÓN se despierta de golpe, dándose un manotazo en la frente porque una mosca se le paró en la calva.
DIPUTADO CHILANGUÍN
(Despertando asustado, tirando los papeles al piso)
¡Voto en contra! ¡El bono es nuestro! ¡El bono es de quien lo trabaja! ¡Ah, no, perdón, compadre... fue una pesadilla! ¡Qué barbaridad, la que traigo! El puro que me fumé anoche estaba redondeado.
DIPUTADO CHAQUETÓN
(Acomodándose la panza, bostezando frente al micrófono abierto)
¡No compañero CHILANGUÍN! Lo que te fumaste fue el fondo de recuperación del terremoto, del último. ¡Ay, qué retiembla la patria en sus centros… de acopio, jaja! Llevo tres horas rascándome la panza y ya me dio como hambre de tripa, así bien doradita.
DIPUTADO CHILANGUÍN (Se hace bolas)
Oye, ¡Se me antojo! La tripa… Digo, … ya debería haber llegado el taquero! Una tripa doradita, si no, no me concentro, tú me entiendes, no me miras tan fijo… Ya sabes, para aprobar la reforma del hambre… contra el hambre… Ya déjame… contra el hambre. ¡La ciudadanía nos exige estar bien nutridos!
(De repente, las puertas traseras se abren con un estruendo. Entra LYSIS y su grupo de mujeres. Llevan gabardinas pesadas, sombreros vaqueros y unos bigotes postizos gigantescos que parecen cepillos).
DIPUTADO CHAQUETÓN
(Entrecerrando los ojos, asustado)
¡En la torre! ¡Ya llegaron los de la CNTE a bloquear el acceso! ¡Escondan las carteras y los Rolex, compadre!
LYSIS
(Con voz grave y afectada, caminando como cholo de barrio)
¡Silencio, bancada de parásitos! Somos la nueva fracción parlamentaria independiente. Venimos desde las entrañas de la Merced a poner orden en esta cloaca.
DIPUTADO CHILANGUÍN
(Levantándose soberbio, acomodándose la corbata)
¡A ver, jovencitos! ¡Aquí no entra cualquiera a legislar! ¡Para sentarse en estas curules se necesita haber robado... digo, haber ganado una elección limpia de tres millones de votos limpios! Muy limpios… ¡Fuera!
LYSIS
(Sonriendo con malicia)
¿Ah, sí? Pues nosotros traemos un argumento que no van a poder rechazar. ¡Muchachas, quítense el camuflaje nacional!
(Acción física: Las mujeres se arrancan los sombreros vaqueros y los bigotes postizos de un solo jalón y se los avientan en la cara a los diputados. Los diputados se quedan con los bigotes pegados en la frente o en los ojos).
DIPUTADO CHAQUETÓN
(Gritando de pánico, tratando de quitarse el bigote de la frente)
¡Cielos! ¡Son mujeres! ¡Es un golpe de Estado con perspectiva de género! ¡Auxilio!
LYSIS
¡Así es, señores herederos del fuero! ¡Y hoy tomamos la tribuna por las buenas o por las malas!
DIPUTADO CHILANGUÍN
¡Pero la Ley Orgánica del Congreso dice textualmente que el presídium es mío! ¡Tengo derecho de réplica!
LYSIS
(Suelta una risotada que satura el micrófono)
¡Ay, diputado! ¡La ley también dice que ustedes no pueden meter las manos a la supuesta “caja chica” y miren cómo tienen las uñas largas y los bolsillos llenos! (Se sube de un salto al presídium y agarra el mazo gigante de madera). ¡Se acabó la sesión de la hueva! ¡A partir de hoy, las mujeres de la patria controlamos la tribuna!
(Acción física: Una MUJER COMBATIENTE le quita la almohada al Diputado CHAQUETÓN y le da un almohadazo que lo tira de la silla. Otra mujer apaga las luces del pleno, dejando solo un foco rojo sobre LYSIS).
DIPUTADO CHILANGUÍN
(Lloriqueando en el piso)
¡Nooo! ¡Apagaron la tele! ¡Iba a empezar el partido! ¡Ya son los octavos!
LYSIS
(Da un mazazo en la mesa que rompe una carpeta de madera: ¡CRASH!)
¡Primer decreto de esta nueva y ahora sí honorable legislatura! ¡Los diputados, senadores o líderes de partido estarán obligados a rendir cuentas de cada gasto que tengan. Se revisará su estado de cuenta y no podrán gastar más de cien pesos al día. No podrán tener más de un auto, ni más de una casa de interés social, ni más de una mujer (esposa o lo que sea).
DIPUTADO CHAQUETÓN
(Gritando con las manos en el pecho, fingiendo un infarto)
¡Nooooo! ¡Mis propiedades en Cancún! ¡Mis camionetas blindadas! ¡Mis tres viejas secretas! ¡Esto es comunismo descarado!
LYSIS
¡Y escúchenme bien, señores! ¡A partir de mañana, se les cancela el seguro de gastos médicos mayores y van a tener que ir a hacer fila al IMSS y al ISSSTE antes de las cuatro de la mañana para que les den ficha! ¡Vamos a barrer las escaleras de arriba a abajo!
(Entra la otra MUJER COMBATIENTE arrastrando botes de basura, escobas y ollas de pozole vacías. Le ponen un mandado de flores a los diputados y los obligan a barrer el piso bajo amenaza de darles con el palo de la escoba).
ESCENA 2: LA LLEGADA DEL SERVICIO DE "SEGURIDAD"
(Se escucha el sonido cómico de un silbato de policía de juguete. Entra el GENERAL SUÁREZ, con el uniforme lleno de corcholatas como si fueran medallas, sosteniendo una pistola de plástico que hace ruidos de luces láser al agitarse).
GENERAL SUÁREZ
(Con voz ronca de fumador de rancho)
¡En nombre del Servicio de Seguridad Súper Secreta y Blindada de la Cámara! ¡Manos arriba todo el mundo! ¡Queda suspendida la sesión por desacato al orden constitucional!
LYSIS
(Cruzándose de brazos desde arriba del presídium)
¡Ay, mi General Suárez! ¿No le da vergüenza? ¿Viene a amenazarnos con esa pistolita de juguete mientras el país tiene serios problemas de corrupción y desigualdad social inaceptable?
GENERAL SUÁREZ
(Mirando su pistola, confundido)
¡Óigame, mi pistolita no es de juguete! Y no es pistolita, mujer. Es una escuadra reglamentaria de cargo... Y vaya que sí truena. ¡Ríndanse!
(Una MUJER COMBATIENTE se desliza sigilosamente por detrás del General Suárez. Saca una pistola de agua gigante de plástico verde y se la planta directamente en la nuca).
MUJER COMBATIENTE 1
¡Manos arriba, mi General! ¡Suelte el fierro o le redecoro el uniforme con agüita amarilla!
GENERAL SUÁREZ
(Se pone pálido, levanta las manos, tirando la pistola al piso)
¡Cielos! ¡Es un atentado al honor! ¡Yo soy la máxima autoridad de la seguridad nacional del palacio, no me puede echar orines!
MUJER COMBATIENTE 2
(Entra corriendo, le quita el sombrero militar de un manotazo y le pone un delantal de cocina de cuadritos amarillos)
¡Su autoridad ya nadie la respeta, General! Usted solo se dedica a comer tacos y pambazos. ¡A barrer la tribuna, a barrer de arriba a abajo tanta corrupción y tanto cinismo!
(El GENERAL SUÁREZ se sienta en el suelo a llorar de frustración mientras barre con un plumero viejo. LYSIS se acomoda en la silla del Presidente de la Cámara y mira fijamente al público).
LYSIS
¡A ver, diputados lloricones! ¡Se me paran al frente para la foto oficial Vamos a registrar la nueva Era, la era de nosotras y nosostros!
(La luz del escenario cambia a un tono ámbar. Los DIPUTADOS se paran en fila al frente del escenario, usando sus delantales y sosteniendo las escobas con cara de fuchi. Las MUJERES se paran detrás de ellos, triunfantes. LYSIS se adelanta al proscenio, rompe la cuarta pared por completo y mira fijamente al público con una sonrisa cínica y pícara).
LYSIS
(Al público, con los brazos en jarras)
A ver, ustedes... sí, ustedes los que están sentados en las butacas riéndose del ridículo de estos señores. Qué fácil es reírse de la Cámara de Diputados en el teatro, ¿verdad? Cuando la realidad allá afuera es una farsa tres veces más cara y con cargo a sus tarjetas de crédito.
Se ríen de los políticos panzones porque usan el presupuesto para comprarse camionetas, y se ríen de nosotras porque nos desquitamos con sartenes y escobazos para poner orden. Pero no se hagan los santos, que en este país somos especialistas en quejarnos del gobierno en el café del sábado, y el lunes andamos dándole su mordida al policía de tránsito para que no nos lleve al corralón.
(Se quita el sombrero vaquero y se limpia la frente)
Miren a estos dos coros: los hombres llorones que extrañan sus bonos de marcha, y las mujeres entronas que traen la escoba en la mano. Son lo mismo, el reflejo exacto de nuestra bonita cultura del "gandallismo" nacional. Un país no cambia porque las mujeres tengan el mazo o porque los hombres usen delantal. Cambia el día en que dejemos de aplaudirle al que tranza con tal de que "se moche". Dejemos de buscar héroes con bigote o heroínas con sartén; mejor dejen de tirar basura en la calle, paguen sus impuestos sin truco y dejen de meterse en todas las filas que puedan. ¡El trasero es primero, sí, pero hay que tener tantita madre! ¡Se levanta la sesión, culebras!
(LYSIS da un último mazazo brutal en la mesa del presídium. Los diputados saltan del susto y tiran las escobas. Todas las mujeres le pintan un violín gigante al público mientras el telón cae de golpe a toda velocidad).
TELÓN EXTRA-RÁPIDO
