Scrolleando en la Roma
(Farsa cómica y absurda en un acto)
De Benjamin Gavarre
______________________________________
Author: Benjamin Gavarre
Contact: bengavarre@gmail.com
Scrolleando en la Roma © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0
_________________________________________________________________________________________
PERSONAJES:
- MARTÍN (32 años): Hiperconectado, neurótico, hipocondríaco del internet. Vive atrapado en la pantalla de su teléfono.
- ANDRÉS (62 años): Su pareja. Retirado, sereno, irónico y contemplativo. Su red social es la ventana y el departamento.
ESCENOGRAFÍA:
Un departamento amplio en un segundo piso de la colonia Roma. Al fondo, un gran ventanal que da hacia la calle, con cortinas ligeras. A un lado, un sofá. En la esquina, un tazón con agua y croquetas para los perros. Una barra o mesa auxiliar con platos, tazas y trastes.
[INICIO DE LA OBRA]
(La escena abre con MARTÍN tirado en el sofá en una postura imposible, con el teléfono iluminándole la cara. Hace scroll compulsivo. ANDRÉS entra desde la cocina con una taza de café en una mano y una manzana cortada en rodajas en un plato. Lleva pantuflas y una bata cómoda).
MARTÍN
(Sin levantar la vista del teléfono)
Increíble. Los uruguayos están furiosos porque sus vecinos le cambiaron el nombre al Río de la Plata: ahora se llama Río de la Plata Argentina… Es un... ¿cómo se dice cuando algo es redundante?, un…
ANDRÉS
Un pleonasmo… Es cuando se repite algo de forma innecesaria, o está implícito en el primer término: "salir para afuera"… Siempre se sale para afuera.
MARTÍN
(Al parecer no lo escuchó, o si lo escuchó no se notó…)
…Ese presidente, ese presidente… Es incalificable. Quiere imitar al gringo ése… Oye, ¿y si le ponemos Río Pancho Villa al Río Bravo?, o Río Bravo Mexicano… ¿Cómo ves?
ANDRÉS
(Ignorándolo con elegancia. Camina hacia el ventanal, abre un poco la cortina y da un sorbo a sus café)
Siete de la mañana. Ya se estacionó la de la carroza fúnebre… Se ha de llamar Morticia, vieja loca…
MARTÍN
(Tecleando con furia)
Y aquí hay otra brillante declaración de un foro: “¡Nos tienen envidia! Le duele a los vecinos que seamos europeos. Nosotros llegamos en barcos, no nacimos de un mestizaje sangriento…” ¡El ego de los argentinos, señoras y señores!
ANDRÉS
(Dando un sorbo a su café)
Ceguera histórica. Los barcos no trajeron una raza pura, sino un mosaico. Olvidan que allá se mezclaron entre los mismos que llegaron: italianos con alemanes, gallegos con libaneses...
MARTÍN
(Sin escucharlo, scrolleando)
Sí, bueno, acá dice que la mitad de su país tiene sangre nativa en las venas aunque la hayan querido tapar. Son mestizos por partida doble. ¡Andááá!... ¡Y racistas, sí señor!
(ANDRÉS deja el plato de manzana picada en la mesa de centro, al lado de MARTÍN. MARTÍN agarra un pedazo con la mano automáticamente, se lo mete a la boca y sigue escrolleando sin dar las gracias).
ANDRÉS
(Mirando por la ventana)
Míralo. Ahí va el vecinito con su chihuahueño. No, bueno, hizo una popó ridícula de chihuahueño. Y no la va a recoger, seguro… Uh, ya me vio que lo vi... (Se asoma más) Ja, se puso rojo. Bueno, al menos la recogió con una hojita de árbol. No se diga más: la victoria es mía.
MARTÍN
(Gritándole al teléfono)
¡Asco! ¡Me dan asco los que ponen estos comentarios!
(Transición rápida)
Oye, ¿viste que arrestaron a Dua Lipa otra vez? ¿O era Madonna?
ANDRÉS
(Camina hacia el tazón de los perros, sirve croquetas con un cucharón)
Atención, muchachos, el desayuno está servido. (Hacia Martín) Al que metieron a la cárcel fue a Sarkozy.
MARTÍN
¿A quién?… ¡Mira, homenajearon a la Reina!
ANDRÉS
¿A cuál reina? Desde que Isabel murió ya no quedan muchas… O sí, pero no tan… importantes… La reina de España, la de Bélgica… No sé… Cuando se murió Isabel…
MARTÍN
A la Reina de Corazones. Me acuerdo que le hicieron una canción… súper cursi… Un americano…
ANDRÉS
(Regresa a la cocina y trae un plato con jícama con chile y sal)
¿Vicente Fernández, Bad Bunny?... Bob Dylan… Todos ellos son americanos, del continente americano.
MARTÍN
¿Bob Dylan? No, hombre. ¡Cómo va a ser! El de los lentes raros... John algo…
ANDRÉS
Elton John. Y no le hizo una canción, le cambió la letra a una que ya tenía. Tramposo, pero genio del marketing. (Deja la jícama al lado de la manzana) Ten, come jícama.
(MARTÍN agarra un trozo de jícama y lo come mecánicamente. ANDRÉS pasea por la sala acomodando un trapo de cocina. MARTÍN sigue atrapado en la pantalla).
MARTÍN
(Leyendo con indignación)
Escucha esto: “Los centennials y millennials ya no sienten amor por la camiseta. Abandonan sus trabajos a los tres días porque no era lo que deseaban o porque sienten que los explotan por unos cuantos dólares”.
ANDRÉS
Claro. No se venden por un plato de lentejas.
(MARTÍN no contesta, ni siquiera lo escucha; hace un scroll rápido y cambia de post).
MARTÍN
Y aquí dice que la gente de treinta y tantos pierde el tiempo en el trabajo, se reporta enferma una vez al mes y miente en sus currículums y encima se roba las cosas de las oficinas.
ANDRÉS
Bueno, eso es un clásico. Yo siempre me quedaba con las engrapadoras, las plumas, los clips y los blocks de Post-it. Es una regla no escrita. Es exactamente igual a cuando vas a un hotel: te tienes que traer los jaboncitos, las cremas y, si la maleta cierra, la toalla.
(MARTÍN no reacciona en absoluto. Sigue atrapado en la pantalla, balbuceando palabras al azar mientras pasa el dedo por el cristal. ANDRÉS se le queda mirando, sintiéndose completamente ignorado. Decide probar hasta dónde llega la distracción de su pareja).
ANDRÉS
(Hablando entre dientes, “jugando”…)
Ajá... Bueno, parece que la vecina del Pontiac por fin entendió que su auto es un cachivache viejo y ahora anda en un... mhhttffr...
MARTÍN
(Absorto, medio escucha)
¿Cachivache qué?…
ANDRÉS
(Sonríe con malicia. Eleva la voz con tono de locutor catastrófico)
Baia, baia: parece que Irán ya desarrolló armas nucleares. Mañana vuelan el hemisferio norte.
MARTÍN
(Sin despegar los ojos del teléfono)
Qué tal… Eso sí es… No, bueno…
ANDRÉS
Y Surinam es el país con mayor felicidad per cápita… ¿Dónde está Surinam?
MARTÍN
(Balbucea despacio, adormilado)
Yo me la sabía… ¿En las Bermudas?
ANDRÉS
(Elevando el nivel de absurdo)
Caramba, hay una epidemia en Los Ángeles. Ya mató a tres millones en dos horas. Y para colmo explotó un reactor nuclear en Nigeria.
MARTÍN
(Haciendo scroll, imperturbable)
No, es que te digo… Qué feo.
ANDRÉS
(Rematando con absoluta seriedad)
Y Trump se entrevistó con un alienígena en el salón Oval. Muy educado el ET: habla cuatro idiomas.
MARTÍN
(Pestañeando, medio reaccionando por primera vez)
¿Quién habla cuatro idiomas? Ah... Yo debería retomar mis clases de inglés. (Mirando hacia la cocina) Oye, ¿hiciste café?
ANDRÉS
(Explotando en sarcasmo)
¡Eres patético!
MARTÍN
(Sorprendido)
¿Qué? ¿Yo qué? Te pregunté si hiciste café, si no para poner una cafetera... Ya me dio sueño y tengo que bañarme rápido para irme a trabajar.
ANDRÉS
(Caminando hacia la ventana)
¿Me estás diciendo que tú sí trabajas y yo no? ¿Quién crees que mantiene esta casa a flote? ¿Por qué piensas que la comida aparece mágicamente en el refrigerador? ¿Crees que las manzanas cortadas y las jícamas crecen en la mesa de centro?
MARTÍN
(Se levanta de golpe del sofá e inicia su caminata en círculos por la sala)
¡Tampoco exageres, Andrés, tú te la vives en la ventana, leí que es un mecanismo de defensa para sentir que sigues participando en el mundo...
ANDRÉS
(Se da la vuelta indignado)
¿Me estás llamando viejo? ¡Tú pasas seis horas viendo gatitos! ¿Leíste?, Haz algo de provecho,a demás de leer tiktoks… Lava los trastes... ¡Lava tus cobijas!
MARTÍN
¡Mis cobijas!, ahora resulta. ¡Y no son seis horas! Tengo que escaparme del mundo… trabajo con esos mutantes millennials que destruyeron la industria del jabón. No se quieren ni bañar, cómo crees que me siento trabajando con ellos todos los días, eh… ¡Tengo derecho a relajarme y en la oficina no me dejan escrollear!
ANDRÉS
(De regreso a la ventana)
Mira... Milagro en la colonia Roma: ya se están llevando con la grúa el auto que llevaba dos años parado ahí abajo. Y no es Navidad, eh.
(En ese instante, SUENA EL INTERFÓN con un timbre seco: ¡BZZZZ!).
MARTÍN
(Caminando en círculos)
Atiende.
ANDRÉS
(Gruñendo)
Está bien, yo voy. Tú no dejes de usar el dedo… ya sabes, para cambiar de… Ya voy
(ANDRÉS camina a la bocina del interfón, descolgando con fastidio).
ANDRÉS
(Al interfón)
¿Sí? ¿Quién es?
VOZ EN EL INTERFÓN
(Voz de vendedor entusiasta)
¡Muy buenos días, vecino! Le traemos los deliciosos Pastelitos de Élite. ¡Son completamente artesanales y especiales para diabéticos!
(ANDRÉS se separa un segundo de la bocina, indignado).
ANDRÉS
(A la bocina, con voz tajante)
¿Cómo se le ocurre? ¿Piensa que soy diabético solo porque estoy viejo? ¡No soy diabético! ¡Y no quiero sus pastelitos de élite! Muy buenos días.
(Cuelga la bocina de un azote. MARTÍN se aguanta una risita desde el centro de la sala).
ANDRÉS
(Rezongando mientras va por un plato con nueces)
Esta gente... ¿En qué estábamos?
MARTÍN
(Frenando en seco. Se le desencaja el rostro. Su mirada se clava en la pantalla. Un silencio dramático llena la sala)
...No. ¡NO!
ANDRÉS
¿Qué pasó? ¿Se cayeron otra vez las torres gemelas?
MARTÍN
(Gritando, hiperventilando)
¡NO, NO, NO! ¡ANDRÉS! ¡AQUÍ! ¡MIRA ESTO!
ANDRÉS
(Sin alterarse, tomando una nuez)
Si es otro video de un gatito baboso en bicicleta….
MARTÍN
(Gritando a todo pulmón)
¡SOY YO! ¡SOY YO! ¡SOY EL PRÓFUGO!
(ANDRÉS suspira, deja la taza de café en la ventana y camina despacio hacia MARTÍN. MARTÍN le acerca el teléfono a la cara con manos temblorosas).
ANDRÉS
A ver, cálmate. ¿El prófugo de qué? ¿Qué hiciste? ¿A quién mataste? ¿Qué te robaste? ¿Asaltaste un banco mientras yo dormía la siesta?
MARTÍN
¡Nada! ¡Yo no he hecho nada! ¡He estado aquí contigo comiendo de tu mano generosa! Ejem… ¡Pero mira la foto! ¡Es de la policía! “Alerta, Alerta: Se ha fugado peligroso asesino y anda suelto”. ¡MÍRALO!
(ANDRÉS agarra el teléfono, se saca los lentes del bolsillo de la bata, se los pone y examina la imagen con detenimiento. Mira la pantalla, luego mira el rostro de MARTÍN. Lo examina de cerca, tomándolo del mentón).
ANDRÉS
(Con absoluta frialdad)
Ah... Sí. Puede ser.
MARTÍN
(En shock)
¿Cómo que "puede ser"? ¡Es mi cara!
ANDRÉS
Bueno, sí se parece... Pero no te creas tanto. El del dibujo está mucho más joven. Y definitivamente más guapo.
MARTÍN
(Indignado)
¿¡Qué!? ¡Perdóname, pero yo estoy así de guapo, o más! ¡Mírame estos pómulos! ¡Mira la firmeza de este mentón! ¡Mira estas cejas pobladas pero bien delineadas! Mi estructura ósea es perfecta.
ANDRÉS
Ese dibujo tiene la mandíbula de Brad Pitt y el pelo de un maniquí de tienda departamental. Tú ahorita tienes peinado de almohada y boquita chueca.
MARTÍN
(Quitándole el teléfono)
¡Sigue leyendo, Andrés! “El peligroso asesino serial prófugo fue visto por última vez en las inmediaciones de la colonia Roma”. ¡LA ROMA! ¡Saben dónde vivimos! ¡Saben qué hacemos! ¡Vienen para acá!
(MARTÍN entra en colapso total, corre a las cortinas y las cierra de golpe).
ANDRÉS
Oye, no me cierres la cortina o te quito el wifi.
MARTÍN
(Agarrándose la cabeza)
¡Van a entrar! ¡van a romper las paredes, vienen en helicóptero, escucha!
ANDRÉS
A ver, genio del Drama. Cálmate. Ten, cómete un chocolatito.
(ANDRÉS le mete una trufa chocolate en la boca a MARTÍN. MARTÍN la mastica furioso, agitado. ANDRÉS agarra otra trufa y se la come con placer).
ANDRÉS
Un retrato hablado es una mezcla de rasgos genéricos. Le pones dos ojos, una nariz redonda y cejas pobladas y se parece al ochenta por ciento de los hombres de esta ciudad. Se parece a ti, se parece a mi primo Jonás, se parece al cajero del Oxxo. No eres tú.
MARTÍN
(Masticando con angustia)
¿Tú crees? ¿Seguro?
ANDRÉS
Estoy seguro. Además, si hubieras matado a alguien, se te notaría. No puedes ni matar una mosca sin pedirme ayuda.
MARTÍN
(Suspirando, bajando los hombros)
Tienes razón... Tienes razón. Tengo mucha info en la cabeza. Mucho scrolling, ¿sabes?
ANDRÉS
No digas, nooo.
(Los dos se quedan de pie, uno al lado del otro, masticando bocadillos de los platos que se han acumulado en la mesa).
ANDRÉS
(Tomando un trozo de jícama)
Por cierto... Esta jícama ya no está buena. Sabe a refrigerador viejo.
MARTÍN
(Tomando un pedazo de manzana)
Y esta manzana ya se oxidó. Está toda negra y babosa. ¿Desde cuándo la picaste?
ANDRÉS
Desde que empezaste a hablar de los argentinos. Hace tres milenios.
(Se quedan en un silencio apacible. MARTÍN deja el teléfono en el sofá. ANDRÉS sonríe y camina de regreso al ventanal para abrir la cortina).
ANDRÉS
Ah, perfecto. Ya ocuparon el espacio vacío. Una camioneta roja y horrible. El mundo sigue girando.
(Un segundo después de que reina la paz absoluta... ¡SUENA EL INTERFÓN! Un zumbido estridente y ensordecedor: ¡¡¡BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!! Los dos se congelan al instante. MARTÍN suelta el plato de manzana, que cae al suelo. ANDRÉS se queda tieso con la mano en la cortina. El pánico se apodera de sus rostros).
MARTÍN
(En un susurro de muerte)
...La policía… ¡El ejército!
ANDRÉS
(En un susurro dramático)
Los helicópteros. ¡El Squad!
MARTÍN
(Tomando a Andrés del brazo)
¡Diles que no estoy! ¡Diles que te divorciaste! ¡Diles que me fui a Uruguay a patear argentinos!
ANDRÉS
(Tratando de mantener la dignidad, camina a paso lento hacia la bocina del interfón)
Cállate. Voy a contestar. Si me disparan, cuidas a los perros.
(ANDRÉS descuelga la bocina del interfón con manos temblorosas. Pegan el oído juntos, tiritando de miedo).
ANDRÉS
(Voz dramática, no sabemos si es en serio o está jugando otra vez)
¿...Sí? ¿Quién habla?
VOZ EN EL INTERFÓN
(Voz ultra amable, pausada y melodiosa)
¡Muy buenos días, vecinos! Que la paz esté con ustedes. Les llamamos porque nos gustaría regalarle un minuto de su tiempo para compartirles una noticia de suma importancia... Sobre el fin de los tiempos. ¿Tendrán un minuto para la palabra?
(Un segundo de asimilación. MARTÍN y ANDRÉS se miran a los ojos. El pánico desaparece de golpe. La tensión acumulada explota en una carcajada conjunta, ruidosa y descontrolada. ANDRÉS cuelga la bocina de un golpe mientras se agarra el estómago de la risa. MARTÍN se deja caer en el sofá tentado de risa, pataleando en el aire).
ANDRÉS
(Entre risas, ahogándose)
¡El... El fin de los tiempos! ¡Llegaron a tiempo, y les tenemos malas noticias… Explotó un reactor nuclear en Tijuana, así que pónganse a rezar, que pasen un excelente día, amigos!
MARTÍN
(Muerto de risa)
¡Les hubieras dicho que pasaran! ¡y les seguimos dando noticias del apocalipsis! Ya viste, siempre te equivocas, Andrés.
(Los dos ríen a carcajadas mientras las luces se van apagando lentamente).
[Telón]
