domingo, 25 de enero de 2026

EL TRATO CON EL DEMONIO DE GAVARRE B

 


EL TRATO CON EL DEMONIO


DE GAVARRE B 

PERSONAJES


  • Eleanor Ainsworth: Dramaturga.

  • Nick: Un diablo menor, elegante pero algo patético cuando pierde el control.

  • William Shakespeare: El mentor, sereno y analítico.

  • Brynhild: Una Valquiria que observa con una mezcla de aburrimiento y sabiduría.

  • Profesor Davies: El académico que sueña todo esto.



ESCENA 1

Lugar: Un claro en el bosque.


ELEANOR: Si escribo lo que siento, dicen que estoy loca. Si callo, siento que me asfixio. ¿Es que no hay un término medio para una mujer que solo quiere contar una historia?

NICK: (Apareciendo de la nada) El término medio es para los mediocres, mi querida Eleanor. Yo ofrezco los extremos: la gloria absoluta o el silencio del olvido.

ELEANOR: ¡Cielo santo! ¿Quién eres? ¿Un cazador perdido?

NICK: Digamos que soy un facilitador. Veo que te cuesta encontrar las palabras. Yo tengo sacos llenos de ellas. Oro puro en cada frase. Solo necesito que aceptes mi compañía. Un apretón de manos y serás la envidia de Londres.

ELEANOR: ¿Solo por la mano? Parece un precio demasiado bajo para algo tan grande.

NICK: Es que confío en tu talento... y en que sabrás agradecérmelo después.

(Se dan la mano. Un viento frío agita los árboles).

ELEANOR: Qué sensación más extraña... como si tuviera un enjambre de abejas hablándome al oído.

NICK: No son abejas, Eleanor. Es tu nuevo éxito susurrándote.


ESCENA 2

Lugar: El estudio de Shakespeare.

SHAKESPEARE: Así que has invitado a un demonio a tu mesa de trabajo. Eleanor, las musas son caprichosas, pero al menos son honestas. Ese Nick... ese tipo solo te vende espejos de colores.

ELEANOR: ¡Pero funciona, Will! Lady Beatrice se rió de mis ocurrencias. ¡Yo nunca he sido ocurrente! Ella me miró como si fuera alguien importante.

SHAKESPEARE: Se rió de una sombra, no de ti. Escucha bien: esas voces que ahora te parecen brillantes se volverán ruidosas. Te dirán que no eres nada sin ellas, que eres pequeña, que nadie te querrá si vuelves a ser tú misma. El truco del diablo no es llevarte al infierno, sino convencerte de que tú ya estás en uno.

BRYNHILD: (Dando un paso hacia el público, aparte) Los hombres siempre temen a lo que ellos mismos inventan. Este diablo de pacotilla no es más que el miedo de Eleanor vestido de seda. Yo he visto dioses caer y héroes llorar por menos que una mala crítica.


ESCENA 3

Lugar: La taberna.

NICK: (Susurrando febrilmente a Eleanor) ¡Dile que su linaje es más antiguo que el tiempo! ¡Dile que su gracia humilla a los ángeles! ¡Rápido, que se va!

ELEANOR: (A Lady Beatrice) Mi señora... vuestro linaje... eh... es muy antiguo. Mucho.

LADY BEATRICE: (Frunciendo el ceño) Pues claro que lo es, Eleanor. ¿Te pasa algo? Pareces un loro repitiendo algo que no entiende. Estás rara, prefiero cuando te quejas de lo difícil que es escribir. Al menos entonces eres divertida.

NICK: (Furioso) ¡Torpe! ¡Lo estás arruinando! ¡Tírale el vino! ¡Haz algo dramático!

ELEANOR: (En voz alta) ¡Cállate de una vez!

LADY BEATRICE: ¿Perdón?

ELEANOR: No... no os lo decía a vos, señora. Me pica un... un pensamiento.


ESCENA 4

Lugar: El estudio de Shakespeare. Nick está en un rincón, intentando encender un fuego pequeño con los dedos que no para de apagarse.

NICK: ¡Esto es un ultraje! ¡Tengo una reputación! ¡Nadie me ignora así!

SHAKESPEARE: Míralo, Eleanor. Míralo bien. ¿A esto le tenías miedo? Si le quitas tu atención, se queda en nada. Es como una polilla que busca una llama que no le pertenece.

ELEANOR: Me prometiste que las ideas fluirían, Nick. Pero solo me has dado ruido. Mis propias palabras, aunque sean pobres y caminen cojeando, son mejores que tus versos de seda.

NICK: ¡Te quedarás sola! ¡Nadie leerá tus obras! ¡Serás una mota de polvo en la historia!

ELEANOR: Puede ser. Pero será mi polvo. Nick, vete. Me aburres.

NICK: (Ofendido) ¿Que te aburro? ¡Soy el portador de la tentación! ¡Soy el...!

SHAKESPEARE: Eres un pesado, Nick. Vuelve a tu rincón. Ya no hay contrato que valga cuando el cliente ha descubierto que el producto es falso.

(Nick intenta desaparecer con una explosión, pero solo sale un poco de humo gris y un olor a huevo podrido. Desaparece con un gruñido).

ELEANOR: Will... aún oigo su voz. Muy bajito. Diciéndome que no valgo nada.

SHAKESPEARE: Siempre estará ahí, Eleanor. En un rincón de la cabeza. La diferencia es que ahora sabes que es solo un ruido, como el crujir de una madera vieja. Se le oye, pero no se le hace caso.


ESCENA 5

Lugar: El mismo estudio. La luz cambia a una atmósfera irreal.

BRYNHILD: (Se acerca a Shakespeare) Se acabó el sueño, poeta. El hombre que nos imagina está a punto de despertar.

SHAKESPEARE: (Asintiendo) Ha sido una buena función. Al menos esta vez la cordura ha ganado por la mínima.

BRYNHILD: (Al público) No busquéis demonios en los bosques ni valquirias en las nubes. Todo está aquí dentro (se señala la frente). Las voces del miedo siempre os hablarán, os dirán que canceléis vuestro viaje, que vuestro verso es flojo, que vuestro amor no basta. El secreto no es que las voces callen... sino aprender a caminar mientras ellas gritan.

SHAKESPEARE: (Al público, con una sonrisa) Y si el ruido se vuelve muy fuerte... recordad que hasta el diablo se siente ridículo cuando nadie le presta atención.


ESCENA 6 (Final)

Lugar: Un salón de clases de la universidad. Luz de tarde.

(El Profesor Davies está de pie, con la mirada perdida y los brazos extendidos, como si acabara de despertar de un trance profundo. Los estudiantes recogen sus cosas, mirándolo con una mezcla de ternura y preocupación).

PROFESOR DAVIES: (Casi en un susurro) ...porque hasta el diablo se queda mudo cuando dejas de creer en él. ¿Lo entienden? Eleanor lo entendió. ¡Ella lo echó de su cabeza!

ESTUDIANTE 1: (Acercándose despacio) Profesor... la clase terminó hace diez minutos. ¿Se encuentra bien?

PROFESOR DAVIES: (Parpadeando, volviendo a la realidad) ¿Eh? Ah, sí... sí. Es solo que... estaba allí. En el estudio de Will. Eleanor estaba tan asustada, pero lo logró. ¡Le colgó el teléfono al abismo!

ESTUDIANTE 2: (Con tono suave) Profe, lo hemos visto esta mañana en la entrada. Estaba usted... muy animado, hablando con la efigie de Shakespeare. Le estaba explicando algo sobre los contratos de edición.

PROFESOR DAVIES: (Un poco avergonzado) ¿Me habéis visto? Bueno, es que la estatua tiene una mirada... muy analítica. Parece que te juzga los adjetivos.

ESTUDIANTE 1: (Poniéndole una mano en el hombro) Todos sabemos que este semestre ha sido duro, con lo de la tesis y las horas en la biblioteca. Nos gusta su pasión, de verdad, pero nos preocupa que acabe discutiendo con las gárgolas del pasillo.

ESTUDIANTE 2: Venga, vamos. Le acompañamos al estacionamiento. Le invito a un té, o a algo que no tenga cafeína, que creo que ya lleva suficiente.

PROFESOR DAVIES: (Dejándose guiar, pero volviendo a encenderse por un momento) ¡Es que es tan real! ¡La lucha por la voz propia! ¡No solo es Eleanor! ¡Es la lucha de todos! ¡Es la rabia de Marlowe! ¡La oscuridad de Thomas Kyd!

(Los estudiantes lo llevan suavemente hacia la salida mientras él empieza a declamar nombres al aire, con una sonrisa de absoluta entrega).

PROFESOR DAVIES: ¡Christopher Marlowe, que murió en una taberna por no callarse! ¡Ben Jonson y su orgullo de hierro! ¡Thomas Kyd! ¡Shakespeare, el gran observador! ¡No son solo nombres en un libro, muchachos! ¡Son las voces que nos dicen que sigamos adelante!

ESTUDIANTE 1: (Sonriendo) Sí, profe, todos ellos. Vamos, despacio...

PROFESOR DAVIES: (A lo lejos, ya saliendo del salón) ¡No escuchéis al diablo de las calzas! ¡Escribid vuestros propios versos! ¡Incluso si cojean! ¡Especialmente si cojean!

(Sus voces se pierden por el pasillo. El salón queda vacío. Por un momento, una sombra que recuerda a un jubón isabelino parece cruzar el fondo del aula, seguida de un brillo metálico como el de una armadura. Silencio. Fin).





THE SUNNY SIDE OF THE STREET. An L.A. Farce in Three Acts: By Gavarre BEN

  

 


 

 

THE SUNNY SIDE OF THE STREET

An L.A. Farce in Three Acts

 

By Gavarre BEN

 


This work has been published for free and open dissemination, although all intellectual property rights are reserved. Public use of this work requires permission from the author and for permission contact bengavarre@gmail.com or gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte. Inbox)


 

 

 

 

CHARACTERS

  • BORIS (55): Widower. Tries to be a young stud at a Santa Monica gym, but everything hurts, even thinking.
  • TAVO (50): Widower. Wears expensive sportswear that fits perfectly. Doesn't understand the technology of the machines.
  • JUNIOR: Boris's son. Obsessive about order, life insurance, and making sure his father "doesn't break."
  • SOFI: Tavo's daughter. Manager of her father's health, square-minded, and fearful of scandal.

SCENE I: THE "CRUNCH" OF DESTINY

Location: A trendy gym in Venice Beach. Warm lights, view of palm trees. Everything is vibrant neon green and pink.

(BORIS tries to lift a 5-kilo dumbbell with a face like he's carrying the Hollywood sign. TAVO is nearby, looking at a treadmill as if it were a spaceship).

BORIS: (Letting out a loud groan) UUGH! My sciatica... I feel like the San Andreas Fault has shifted in my spine.

TAVO: (Looking at him tenderly) Lumbago or just shortness of breath from the smog?

BORIS: (Cupping his ear) Huh? Speak into this side, the left one only hears the strange things of the gorgon.

TAVO: I asked if your body hurts. I'm here because my daughter Sofi says "we have to tone the mass for retirement." But what I want is an In-N-Out Double-Double burger and for my knees to stop hurting.

BORIS: (Fascinated) Burgers? Triple cheese? You're one of mine! My name is Boris. My son Junior has me punished here because he says that at 55 one is already part of the "used section," or the junk room.

TAVO: I'm Tavo. I'm 50 and they treat me like I'm a cut-glass vase: "Dad, don't move," "Dad, that fat is going to clog your pipes." Since I became a widower, my daughter is my personal sergeant!

BORIS: (Approaching, forgetting the weight) Say... doesn't it happen to you that you look at these young people with their celery, beet, orange, and carrot juices... and feel like we've joined the wrong side?

TAVO: (Lowering his voice, conspiratorial) I've joined the wrong side in so many things, Boris... Look, I'll tell you: I've spent my life being a "good man," an exemplary citizen of California. But here, among so many mirrors and so much muscle, I've realized that what beats in me is not my heart... it's curiosity for someone like you.

BORIS: (Astonished, smoothing his mustache) Are you serious? I thought I was the only castaway on this beach! Long live free love and bacon cheeseburgers!


SCENE II: THE CONFLICT (THE GLASS CHILDREN)

(JUNIOR and SOFI enter with iPads and stopwatches. They turn to stone upon seeing their fathers holding hands near the colored weights).

JUNIOR: Dad! What is this scandal?! Why aren't you on the elliptical burning off the pancakes from breakfast?

SOFI: Dad! What is that man doing touching your biceps?! That is not IN YOUR PERSONALIZED LOG!

JUNIOR: YOU'RE BEHAVING LIKE A LUNATIC! You can't do this to me! You can't have romances with a man! You can't have romances, period.

TAVO: (To Boris) Tell them about Malibu!

BORIS: (To the children, with courage) Listen up! We are getting married. Tavo is... is expecting our child.

JUNIOR: (Terrified) That is a lie to annoy me... How long have you known each other?

BORIS: It's the illusion! Illusion can do anything. We met yesterday, today, our whole lives, it doesn't matter. We went on an excursion to Malibu, near where Jim Morrison sought his destiny, the sun was burning, we drank a little Napa wine... and we realized that we prefer to live together than die alone in a luxury nursing home.

SOFI: (Crying) Dad, you're 50 years old, it's the end of your existence, understand! You have to think about my future, you can't spend my money.

TAVO: Didn't you want us to exercise? Well, we're going to exercise freedom! We'll have intensive gymnastics sessions.


SCENE III: THE LOCKER ROOM (JUST FOR MEN AND TRUTHS)

Location: The gym's rest area.

JUNIOR: (Waving an Excel sheet) It's unheard of, Dad! It's antisocial! I signed you up here to lower your sugar, not to raise the heart rates of all of Santa Monica. Look at his eyes, Sofi! He has a gleam like a cat about to pounce!

SOFI: (With an asthma gadget) It's totally selfish! Don't you think about my future? Your function is to sit, watch The Poseidon Adventure and feed the pigeons. You can't go around holding hands with a gentleman who obviously dyed his gray hair with Just For Men! Your trick is showing, Boris! And look, I respect faggots.

TAVO: (Proud) Look, it's good that you respect. I'm going to dye my hair blue, like a Smurf. I hope you respect Smurfs too.

JUNIOR: (To Boris) What a disappointment! I brought you here because this gym is serious. And now they tell me they've seen you at the corner café sharing a milkshake with two straws. Two! Straws are used alone, and quietly, if you catch my drift.

BORIS: I leave that to you, you bore. We like sharing our strawberry milkshake, Junior. And besides... Tavo has wonderful biceps... And thighs!

JUNIOR: (Screams) Don't say those things! You make my teeth grind! "Biceps"... Thighs... as if they were chickens! Parents don't have bodies, they are providers and figures of respect. Don't do this to me, please.

SOFI: (Dramatic) Dad, it's over. You're going home, putting on your gray pajamas, and watching documentaries about ants so you get rid of that idea of "going out" with gentlemen. Love at this age is forbidden!

TAVO: (Looking at Boris) You guys are so boring... Get a life... oh, and forget about my inheritance, girl.

BORIS: That sounds like a good idea to me... We are going to spend our fortune on cruises and all-inclusive resorts... We will send you postcards, as was the style before. Abur, boring ones. We love you.


FINAL: GRANDMA PODCAST

(The four characters are in the gym lounge. JUNIOR and SOFI look at their phones with horrified faces. A vibrant, warm, and very liberal voice is heard coming from a speaker. It is Boris's mother, an 85-year-old psychologist who lives in Topanga Canyon).

VOICE OF GRANDMA (Podcast): "...And to end my episode today on 'Living Without Permission,' I want to send a shout-out to my son Boris and his new friend Tavo. Bravo, boys! To the children who are listening to me: stop treating your parents like old furniture. If they want to fall in love in a gym or go dancing on Jim Morrison's beach, it's because they have more life than you, who only think about retirement. Live and let live! Now, I'm off to my nude yoga class. Namasté, motherfuckers! P.S. Work hard because I'm not leaving you a cent either."

(Total silence. BORIS and TAVO smile and hold hands. JUNIOR covers his face with the iPad. SOFI sits down, defeated).

BORIS: Did you hear your grandmother, Junior?

JUNIOR: (Whispering) She says she's going to nude yoga... I'm moving to a monastery.

TAVO: Boris... shall we go for that burger?

BORIS: Double with cheese, Tavo. And let the world roll.

(Boris and Tavo walk cheerfully towards the California sunlight, while Junior and Sofi remain staring at the phone, stupefied).

LIGHT: Fade to black while a Doors song plays.

THE END


🎭 EL LADO SOLEADO DE LA CALLE. Una farsa angelina en tres cuadros: Por Gavarre Ben.

  

 


🎭 EL LADO SOLEADO DE LA CALLE

 

Una farsa angelina en tres cuadros

Por Gavarre Ben



 Este trabajo ha sido publicado para su difusión libre y abierta, aunque todos los derechos de propiedad intelectual están reservados. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y para obtener la autorización correspondiente comuníquese con bengavarre@gmail.com o gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte. Bandeja de entrada)



                                            

 PERSONAJES

  • BORIS (55): Viudo. Intenta ser un jovenazo en un gimnasio de Santa Mónica, pero le duele hasta el pensamiento.
  • TAVO (50): Viudo. Usa ropa de deporte de marca que le queda impecable. No entiende la tecnología.
  • JUNIOR: Hijo de Boris. Obsesivo del orden, los seguros de vida y la fragilidad paterna.
  • SOFI: Hija de Tavo. Administradora de la salud ajena, cuadriculada y temerosa del "qué dirán".

ESCENA I: EL "CRUNCH" DEL DESTINO

Lugar: Gimnasio de moda en Venice BeachLos Ángeles CA. Vista a las palmeras, luces verde y rosa neón. Música lounge de fondo.

(BORIS intenta levantar una pesa de 5 kilos con cara de estar cargando el cartel de Hollywood. TAVO observa una caminadora como si fuera un artefacto alienígena).

 

BORIS: (Soltando un aire sonoro) ¡Uhhg! La ciática... Siento que se me ha movido la falla de San Andrés en la columna.

TAVO: (Con ternura) ¿Lumbago o solo falta de aire por el smog de la tarde?

BORIS: (Haciendo pabellón en la oreja) ¿Eh? Hable por este lado, que del izquierdo solo oigo las extrañas cosas del gorgonón.

TAVO: Que si le duele el cuerpo. Yo vengo porque mi hija Sofi dice que "hay que tonificar la masa para el retiro". Pero yo lo que quiero es una hamburguesa doble con queso de In-N-Out y que me dejen de doler las rodillas.

BORIS: (Fascinado) ¿Hamburguesas? ¿Con triple queso? ¡Usted es de los míos! Me llamo Boris. Mi hijo Junior me tiene aquí castigado porque dice que a los 55 uno ya es parte de la "sección de usados" o del cuarto de trebejos.

TAVO: Yo soy Tavo. Tengo 50 y me tratan como si fuera un jarrón de cristal cortado: "Papá, no te muevas""Papá, esa grasa te va a tapar las tuberías". ¡Desde que enviudé, mi hija es mi sargento personal!

BORIS: (Acercándose, olvidando la pesa) Oiga... ¿no le pasa que mira a estos jóvenes con sus jugos de apio, betabel y zanahoria... y siente que nos hemos equivocado de bando?

TAVO: (Bajando la voz, cómplice) Yo me he equivocado de bando en tantas cosas, Boris... Mire, se lo voy a decir: me he pasado la vida siendo un "hombre de bien". Pero aquí, entre tanto espejo y tanto músculo, me he dado cuenta de que lo que me late no es el corazón... es la curiosidad por alguien como usted.

BORIS: (Atónito, se atusa el bigote) ¿Me lo dice en serio? ¡Si yo pensaba que era el único náufrago en esta playa! ¡Viva el amor libre y las hamburguesas con queso y tocino!


ESCENA II: EL CONFLICTO (LOS HIJOS DE CRISTAL)

(Entran JUNIOR y SOFI con iPads y cronómetros. Se petrifican al ver a sus padres de la mano cerca de las pesas de colores).

JUNIOR: ¡Papá! ¡¿Qué es este escándalo?! ¿Por qué no estás en la elíptica quemando los hot cakes del desayuno?

SOFI: ¡Papá! ¡¿Qué hace ese señor tocándote los bíceps?! ¡Eso no está en tu bitácora personalizada!

JUNIOR: ¡Te comportas como un lunático! ¡No puedes hacerme esto! No puedes tener romances con un hombre... ¡Es más, no puedes tener romances y ya!

TAVO: (Hacia Boris) ¡Diles lo de Malibú!

BORIS: (A los hijos, con valor) ¡Escuchen bien! Nos vamos a casar. Tavo está... está esperando un hijo nuestro.

JUNIOR: (Aterrado) ¡Eso es una patraña para molestarme! ¿Hace cuánto que se conocen?

BORIS: ¡Es la ilusión! La ilusión lo puede todo. Nos conocimos ayer, hoy, toda la vida, ¡qué importa! Fuimos a una excursión a Malibú, cerca de donde Jim Morrison buscaba su destino, el sol quemaba, bebimos un poco de vino de Napa... y nos hemos dado cuenta de que preferimos vivir juntos que morir solos en un asilo de lujo.

SOFI: (Llorando) ¡Papá, tienes 50 años! Es el final de tu existencia, ¡entiéndelo! Tienes que pensar en mi futuro, ¡no puedes gastarte mi dinero!

TAVO: ¿No querían que hiciéramos ejercicio? ¡Pues vamos a ejercitar la libertad! Tendremos sesiones intensivas de gimnasia... íntima.


ESCENA III: EL VESTUARIO (JUST FOR MEN Y VERDADES)

Lugar: Área de descanso del gimnasio.

JUNIOR: (Agitando una hoja de Excel) ¡Es inaudito, papá! ¡Es antisocial! Te apunté aquí para que bajaras el azúcar, no para que subieras las pulsaciones de todo Santa Mónica. ¡Mírale los ojos, Sofi! ¡Tiene un brillo de gato a punto de saltar!

SOFI: (Con un gadget para el asma) ¡Es totalmente egoísta! ¿No piensas en mi futuro? Tu función es estar sentado, ver La aventura del Poseidón y darle de comer a las palomas. ¡No puedes andar por ahí de la mano de un señor que se nota que se pintó las canas con Just For Men! ¡Se te ve el truco, Boris! Y mira que "respeto" a los maricones...

TAVO: (Orgulloso) Mira, qué bueno que respetas. Yo me voy a pintar el pelo de azul, como pitufo. Espero que respetes a los pitufos también.

JUNIOR: (A Boris) ¡Qué decepción! Te traje aquí porque este gimnasio es serio. Y ahora me dicen que te han visto en el café de la esquina compartiendo un batido con dos pajitas. ¡Dos! Las pajitas se usan a solas y sin hacer ruido, si me puedes entender.

BORIS: Eso te lo dejo a ti, que eres un aburrido. A nosotros nos gusta compartir nuestro batido de fresa, Junior. Y además... Tavo tiene unos bíceps maravillosos... ¡Y unos muslos!

JUNIOR: (Grita) ¡No digas esas cosas! ¡Me rechinan los dientes! ¡Bíceps! ¡Muslos! ¡Ni que fueran pollos! Los padres no tienen cuerpo, son proveedores y figuras de respeto. No me hagas esto, por favor.

SOFI: (Dramática) Papá, se acabó. Te vas a casa, te pones el pijama gris y vas a ver documentales sobre hormigas para que se te quite esa idea de "salir" con caballeros. ¡El amor a esta edad está prohibido!

TAVO: Ustedes son tan aburridos... Consíganse una vida. Ah, y olvídate de mi herencia, niña.

BORIS: Eso me parece buena idea... Nos vamos a gastar nuestra fortuna en cruceros y resorts todo incluido. Les mandaremos postales, como antes se estilaba. Abur, aburridos. Los queremos.


FINAL: EL PODCAST DE LA ABUELA

(Los cuatro personajes están en el lounge. JUNIOR y SOFI miran sus teléfonos con cara de horror. Se escucha una voz vibrante y liberal por los altavoces).

VOZ DE LA ABUELA (Podcast): "...Y para terminar mi episodio de hoy sobre 'Vivir sin permiso', quiero mandar un saludo a mi hijo Boris y a su nuevo amigo Tavo. ¡Bravo, muchachos! A los hijos que me están escuchando: dejen de tratar a sus padres como muebles viejos. Si ellos quieren enamorarse en un gimnasio o irse a bailar a la playa de Jim Morrison, es porque tienen más vida que ustedes, que solo piensan en la jubilación. ¡Vivan y dejen vivir! Ahora, me voy a mi clase de yoga al desnudo. ¡Namasté, cabrones! Postdata: Pónganse a trabajar duro porque yo tampoco les voy a dejar ni un centavo".

(Silencio total. BORIS y TAVO sonríen y se toman de la mano. JUNIOR se tapa la cara con el iPad. SOFI se sienta, derrotada).

BORIS: ¿Oíste a tu abuela, Junior?

JUNIOR: (Susurrando) Dice que se va al yoga al desnudo... me voy a vivir a un monasterio.

TAVO: Boris... ¿Nos vamos por esa hamburguesa?

BORIS: Doble con queso, Tavo. Y que el mundo ruede.

(BORIS y TAVO salen caminando alegremente hacia la luz del sol de California. JUNIOR y SOFI se quedan mirando el teléfono, estupefactos).

LUZ: Fundido a negro mientras suena "Light My Fire" de los Doors.

FIN


 

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