miércoles, 21 de enero de 2026

Troglodyte power







Troglodyte power


por Gavarre Ben



Personajes:


  • DONALD: Un alto mandatario con una obsesión por las letras "hermosas" y las conspiraciones. Viste traje azul marino, corbata roja extralarga y un peinado que desafía la gravedad.

  • ELON: Magnate tecnológico. Viste un traje espacial ligero (SpaceX) y consulta constantemente una pantalla holográfica en su muñeca.

  • MEL: Esposa de Donald. Elegante, viste una gabardina de espía de alta costura y lentes oscuros. Su actitud es de un aburrimiento letal.

  • RONNIE: El botones del motel. Es idéntico a Donald, pero viste un uniforme rojo raído y camina con una languidez alcohólica.

  • PELEÓN: Dueño del motel. Ex-marine, rígido. Viste ropa militar camuflada y lleva un silbato al cuello.

  • GENERAL Z: Líder extranjero temperamental. Viste uniforme cargado de medallas y porta una pistola de oro.

  • CAMILO: Asistente de Donald. Joven, nervioso, usa un sintetizador de voz porque "perdió la voz en la campaña".


Escenografía:

El lobby y la Suite 47 del "Potomac Dreams Motel". Una estética de 1970 que intenta ser patriótica: alfombras con estrellas, paredes de madera falsa y un retrato de George Washington que se ve inclinado. En el centro, la famosa "Pared Nixon": una cama que gira al presionar un botón, desapareciendo hacia la habitación contigua.

Música:

Una versión en muzak (música de elevador) de "Hail to the Chief" y "Fly Me to the Moon". Suena de forma intermitente y ligeramente desafinada.


Escena Única

(Luz blanca, fría. DONALD está en el lobby del motel mirando un sobre perfumado con asco. ELON flota a su lado —literalmente, gracias a unas botas propulsoras—).

DONALD: (Con tono grave) Es una carta perfecta, Elon. Las letras son redondas, como las de un tratado comercial, pero el contenido es un desastre. Me citan aquí, en este agujero que huele a alfombra mojada. Es un complot de los medios.

ELON: (Mirando su holograma) Mi algoritmo de análisis de fluidos dice que el perfume es "Venganza de Esposa". Hay un 99% de probabilidad de que Mel esté en la Suite 47 esperando para ejecutar un protocolo de divorcio masivo.

DONALD: ¡No puede ser! Mel está en Mar-a-Lago contando las palmeras. Camilo, ¿qué dice la agenda?

CAMILO: (Presiona su sintetizador; suena una voz robótica y chillona) “La señora está en una misión de reconocimiento de centros comerciales. No molestar”.

DONALD: Lo ves. Es un espía. Elon, tú eres un hombre de ciencia. Ve tú. Si es una mujer hermosa, dile que soy un hombre ocupado pero que puedo darle un cargo en el Departamento de Energía. Si es Mel, dile que estoy en Marte.

ELON: (Ajustándose los lentes) Iré. Usaré mi modo "incógnito".

(Elon entra a la Suite 47. Donald se esconde detrás de una máquina de hielos. Entra PELEÓN seguido de RONNIE, que arrastra los pies y bebe de una petaca).

PELEÓN: ¡Ronnie! ¡Si te vuelvo a ver bebiendo anticongelante detrás de la recepción, te mando a la frontera! ¡Viene gente importante! ¡Gente que paga con billetes que no tienen rastros de polvo blanco!

RONNIE: (Mirando a Donald sin reconocerlo) Jefe, el señor de la máquina de hielos tiene una cara que me resulta familiar. ¿No es el que sale en los billetes de monopoly?

PELEÓN: ¡Cállate y sube las toallas a la 47! ¡Y no hables con nadie, que tu aliento puede derretir el permafrost!

(Ronnie entra a la Suite 47. Mel ya está allí, con el velo puesto. Al ver entrar a Ronnie, se lanza sobre él).

MEL: ¡Donaldo! ¡Sabía que tu curiosidad era más grande que tu sentido común! ¡Te atrapé!

RONNIE: (Tratando de mantener el equilibrio) ¡Oiga, doñita! ¡Suélteme el cuello que me va a sacar el whisky de la semana pasada! Yo no me llamo Donaldo, me llamo Ronnie y solo vengo a dejar estas toallas que están más tiesas que un discurso oficial.

MEL: (Retrocediendo, confundida) ¿Donaldo? ¿Qué le pasó a tu voz? ¿Y por qué hueles a gasolina y desesperación?

RONNIE: Es el nuevo estándar de vida, señora. ¿Quiere que le limpie los zapatos o me retiro a mi oficina, que es el cuarto de las escobas?

(Elon entra en la habitación. Ve a Ronnie y a Mel).

ELON: ¡ Donald! ¡Me dijiste que no vendrías! Eres un mentiroso analógico. Y Mel... veo que el espionaje te sienta bien, pero tu marido es un clon. Mi IA nunca falla.

MEL: ¡Elon! ¡Explícame por qué mi marido está vestido de sirviente y por qué este hombre —señala a Elon— está flotando!

(De pronto, el GENERAL Z irrumpe en el lobby con su pistola de oro, gritando).

GENERAL Z: ¡Sé que están aquí! ¡Siento el olor a democracia y a sándalo! ¡Donald, sal de donde estés o usaré este artefacto de oro!

DONALD: (Saliendo de detrás de la máquina de hielos) ¡Paz, General! ¡Es un malentendido de proporciones galácticas! ¡Aquel de adentro no soy yo, es un error de producción!

(El General Z entra a la Suite 47. Ve a Ronnie).

GENERAL Z: ¡Miserable! ¡Te dije que no tocaras mis tratados de libre comercio! (Apunta a Ronnie).

RONNIE: ¡Ay, mamá! ¡El del árbol de navidad con pistola me quiere matar! (Se esconde bajo la cama).

PELEÓN: (Entrando) ¡Nadie se mueva! ¡Este es un establecimiento con normas! (Aprieta el botón de la "Pared Nixon").

(La cama empieza a girar con un estruendo metálico. El mecanismo se traba. Donald, que intentaba entrar a la habitación por el pasillo de servicio, queda atrapado justo en medio de la pared).

DONALD: (Gritando con la cabeza en la Suite 47 y las piernas en el pasillo) ¡Elon! ¡Sácame de aquí! ¡Siento que la arquitectura de este país me está apretando los intestinos!

ELON: (Tomando fotos con su reloj) Donald, quédate así. La luz es perfecta para un post sobre "Líderes Atrapados en la Burocracia". Voy a comprar el motel.

GENERAL Z: (Viendo la cabeza de Donald en la pared) ¡Ah! ¡Es una hidra! ¡Corta una cabeza y sale otra con corbata roja!

MEL: (Suspirando, se sienta en una silla y saca un libro) Esto es lo más entretenido que ha pasado en Washington desde la última vez que Elon intentó lanzar un cohete desde su jardín. Donaldo, cuando termines de ser parte de la decoración, me avisas. Tengo hambre.

(Ronnie sale de debajo de la cama, ahora en el lado del pasillo, se pone la corbata de Donald que colgaba de la pared y mira a la cámara).

RONNIE: Pues si ser Senador es quedarse atorado en la pared, prefiero seguir siendo botones. Al menos el whisky es real.

CAMILO: (Presiona el sintetizador; música de victoria patriótica a todo volumen) “Misión cumplida. El índice de aprobación ha subido un 2% debido al suspenso”.

(La luz naranja del atardecer entra por la ventana mientras el General Z intenta usar el revólver de oro para desatascar la pared y Elon calcula cuánto cobrar por el rescate).


EPÍLOGO: 

Vasos vacíos


(Dos horas después. El Bar del Motel. Penumbra. RONNIE y el GENERAL Z están sentados a la barra. Hay tres botellas vacías de mezcal entre ellos. El General se ha quitado la guerrera y Ronnie usa la gorra de Donald).


GENERAL Z: (Abrazando a Ronnie) Tú me comprendes, Ronnie. Tú no eres como esos políticos que hablan de "paz" y de "tratados". Tú eres un hombre de sustancia... líquida.

RONNIE: Exacto, General. En este motel todos somos iguales ante el mostrador. Donald está allá arriba, todavía atorado en la pared esperando a los bomberos, pero nosotros... nosotros somos libres.

GENERAL Z: (Golpeando la barra con su pistola de oro) ¡Ronnie! ¡Tengo una idea! Este bar es tierra de nadie. No es Washington, no es mi país. ¡Fundemos nuestra propia nación!

RONNIE: (Entusiasmado) ¡Me gusta! La llamaremos "La República de la Botella Vacía". El himno será un hipo y la bandera será una sábana con una mancha de café.

GENERAL Z: (Se pone de pie solemnemente) ¡Yo seré el Ministro de Defensa y tú el Presidente de los Buenos Tiempos! Aquí no hay paredes que giran, solo vasos que se llenan.

RONNIE: (Levantando su copa) Por eso, General. Y si McSwindle quiere invadirnos, le diremos que no tenemos presupuesto porque nos lo gastamos todo en la botana.

(Entra ELON al bar con un portafolio).

ELON: Señores, Donald sigue en la pared y Mel se fue con el chófer. He venido a cobrarles los derechos de autor por el nombre de su país. Ya lo registré en mi satélite.

RONNIE: (A Elon) No aceptamos dólares, solo aceptamos corchos. ¡Fuera de nuestra jurisdicción, hombre del espacio!

(Camilo entra, presiona su sintetizador y suena una música de fiesta tropical mientras la luz baja a negro total).


TELÓN.



TELÓN.

lunes, 19 de enero de 2026

The Tale of the Bully Who Could Have Been Stopped... "All Together Against the Big Bad Bully"

 




The Tale of the Bully Who Could Have Been Stopped


OR


"All Together Against the Big Bad Bully" 





(A free version of the Brecht's play: The Resistible Rise of Arturo Ui .)


By Gavarre Ben



Characters:


SCENE 1: The Cookie Deal

(The stage is a town square made of cardboard. THE NARRATOR steps to the front.)

NARRADOR: Ladies, gentlemen, and little folks! Today we will see the story of a monster who wasn't really much of a monster, and a fear that shouldn't have been so scary. It is the story of a rise to power that could have been stopped with just one finger. Watch!

(The BAKERS are nervous. The SHEPHERD is sleeping.)

BAKER 1: We haven't sold a single cookie! We need the Shepherd to lend us the gold from the Vault.

BAKER 2: But the Shepherd is honest! He won't give us gold for our silly wishes.

BAKER 3: (Pulls out a box of expensive chocolates) We will give him this gift... if he signs the permit, we won't tell anyone he broke the rules.

(The SHEPHERD wakes up, sees the chocolates, gobbles them all up, and signs the paper. Suddenly, a noise of badly played drums is heard: BOOM, KABOOM!)


SCENE 2: The Ogre with the Red Tie

(Enter ARTIE THE OGRE. He looks ridiculous: his orange wig is messy, and his red tie is so long he has to carry it bundled up on his arm like a hose.)

ARTIE: (Speaking in a very loud, scratchy voice) ATTENTION! I have heard there are people here doing bad things with cookies. It's terrible! It's a disaster! Nobody makes cookies like I would! I will make this garden the best garden in the world again!

BAKER 1: Who are you?

ARTIE: (Sticks on his little mustache, which stays crooked) I am the Great Artie. And I have seen that the Old Shepherd accepted forbidden chocolates. I have photos! I have drawings! If you don't let me be the boss of the Cookie Vault, I will tell everyone that the Shepherd is a glutton.

NARRATOR: (Interrupts the action) Just a moment! Did you see that? Artie has no magic. He only has someone else's secret and a very flashy wig. Do you think he is dangerous? He trips over his own tie!


SCENE 3: The Fear of the Invisible

(Artie starts jumping around and yelling at the children in the audience.)

ARTIE: Be afraid! There are invisible dragons in the garden! Many dragons! Huge ones! Only I can see them because I am a genius, a very stable genius. If you give me your sweets, I will scare the dragons away.

(Artie takes out a spray can and starts spraying air at nothing.)

ARTIE: Take that, dragon! Get out of here! Did you see how I scared him? I am the best scarer in history! Nobody scares like I do!

BAKER 2: (Whispering) I don't see any dragons...

ARTIE: That's because they are invisible, silly! Pay me or I'll let them bite you!

NARRATOR: (To the audience) Look closely! The bakers pay him because they are afraid of something that doesn't exist. And Artie uses that money to buy an even longer tie and a noisier spray can. This can be stopped right now! Does anyone want to shout: "There are no dragons!"?


SCENE 4: The End of the Disguise

(Artie tries to walk toward the neighbor's flower garden to take their daisies.)

ARTIE: That garden is mine too! The flowers greet me because they love me! I am the King of Flowers!

(Artie trips over his red tie, his orange wig flies off, and his little mustache falls down. He sits on the floor, looking like a very simple and slightly embarrassed blue monster.)

BAKER 3: But it's just lazy Artie! There are no dragons!

SHEPHERD: And my gold permit is worthless because I signed it with chocolate in my mouth!

(Everyone laughs at Artie. Artie blushes and starts gathering his things.)

NARRATOR: (Closing the story) See? He seemed like a giant, but it was just a costume. He seemed like a mountain, but he was just a pile of noise. This story ends this way because someone decided to stop believing in scary tales.

NARRATOR: The monster is made of plush, the mustache is fake, and the power of loudmouths... ends when people stay... wide awake!

(Everyone dances to a happy song while Artie tries to put his wig on backwards.)

THE END.