Bengavarreobras

sábado, 20 de diciembre de 2025

THE WHITE CHILI HOT BRIEFCASE A Short Comedy by GAVARRE BENJAMIN

THE WHITE CHILI HOT BRIEFCASE

A Short Comedy

by GAVARRE BENJAMIN

® Benjamín Gavarre Silva

Contact: gavarreunam@gmail.com

benjamingavarre@filos.unam.mx

OPENING MONOLOGUE: "BASKET DIPLOMACY"

DON FILO: Tacos, tacos! Get ‘em while they’re hot! You see me here in the Big Apple, but I wasn’t always a courier. Back in the day, I was a key player in the political machine. One time—you won’t believe it—Barack himself showed up. Yes, Obama. He tells me: "My friend Filo, I heard your tacos are the real deal". I said: "Sure, Mr. President. Just let yourself be loved". But he asked for them without chili! Too sensitive. He’s not afraid of the nuclear button, but he’s terrified of a serrano Chili pepper. That’s why I’m telling you... the orange-haired guy doesn't scare me. A Mexican is like a basket taco: they pile us up, they lock us in, they wrap us in cloth so we sweat... but when they open the lid, we are hotter and tastier than ever! Tacos!

SCENE 1: THE DANGEROUS EXCHANGE

EVER: (Nervous) NINA! Quick! Take the briefcase to GOMER. But be careful, don't let anyone "handle" it!

NINA: Damn, EVER! What’s in here? It's heavy!

EVER: It’s something that goes in hard and comes out soft, NINA! (Double entendre). I’m talking about honest hard work! Just go.

NINA: If it’s a bomb, I’m not touching it. With this government, if I smell gunpowder, I’m on a flight back to Berlin.

MAMA GARZA: (Enters with a mop) That thing is too shiny! It must be "the papers!" Green Cards for everyone! Let me see my photo with a filter!

(GASTON approaches. Everyone freezes).

DON FILO: It’s the Cooler ICE! Run! This gringo is gonna deport us to Tanzania!

EVER: (Resilient) Hell no! If they kick us out the door, we come back through the window. Besides, that orange guy in the White House should start by deporting his East European wife—starting with Melania! Send her back to Slovenia with all her bags!

SCENE 2: THE CHASE (SLAPSTICK)

(NINA rides off. Hits the corn stand. A corn cob hits BRYAN in the face).

BRYAN SMITH: Oh my God! My designer shirt! It’s covered in mayo and chili! You bunch of nacos!

EVER: Your grandpa’s name was Perez, and now you think you’re a Smith? As if it were a big deal, ha! Please!

(MAMA GARZA slips on a banana peel, flies through the air, and lands in a trash can that rolls into GASTON).

GASTON: Are you okay, ma'am? Take it easy; gravity is a beast.

MAMA GARZA: (Terrified) Oh, Mr. Senator! I didn't do anything! The tacos were beef, not horse meat, I swear!

SCENE 3: THE MOMENT OF TRUTH Location: In front of the laundromat. Gomer goes down with a wooden roller, ready to break someone's tangerine. Everyone surrounds Nina and the briefcase.

GOMER: Everardo! Tell me the truth or I'll delete you from my life! What's there? Is it the cash to go to Cancun or is it grandma's jewelry?

DON FILO: Open it! We want to see visas with the bald eagle! Or of losing some gringo passports that say we were born in Texas!

EVER: (Sighing) Okay... but do not laugh, for he who laughs at what he does not know, is left with doubt in his crop. It's my "back up" for the future.

Action: Ever opens the briefcase. Gaston approaches. Everyone closes their eyes waiting for the sound of handcuffs. Gaston puts his hand in the sack... and pulls out a bottle of black-labeled Valentina sauce.

GASTÓN: This is my moral ID. I am from Guadalajara at heart and a human rights lawyer. I come to help you because this "Old Orange Dude" doesn't know who he's messing with. But let's see... what do we have here?

(He looks at the briefcase).

Contents: An old laptop with "Hello Kitty" stickers and a mountain of Hallmark cards with glitter. Gastón takes the first one.

GASTON: (Takes a card that rings with "But I remember you", maybe with Christina Aguilera Voice) This one says: "Gomer, I love you more than in my eyes, because with them I see you and with you... I am dizzy with desire."

EVERYONE: Wow!

DON FILO: That rhyme or the Selena, gee!

NINA: How cute the wey!

EVER: (Red as a tomato) Now, now! If we are separated, the laptop is for you to study English and make video calls. And the cards... well, he who is parrot wherever he wants is green, and he who is in love wherever he wants is... Well, me.

GOMER: (Laughing and crying) Oh, EVER! You're fine love struck. Did you spend all your cash on this cheesiness?

GASTON: (Hugging EVER) What a detail! That is having balls and not pieces. Up with kitsch when it's real!

MAMA GARZA: (Zapping EVER) Oh, my son! The scare is over! Racism is like the flu, it goes away by putting up with it and drinking broth.

BRAYAN SMITH: So it wasn't a bomb? There was no Green Card, no money... What a loser.

NINA: Shut up, BRAYAN! EVER has more heart than your fake "cool" juice.

EVER: Enough! We have to resist. The "Orange Güerito" wants to see us fight. But he doesn't know that the Mexican is like cilantro: even if they cut it, it comes out again. And if he puts up the wall, we put the flea market on top of him! And we sell the tacos to the guards!

MAMA GARZA: Let's get tacos! Our Güerito is paying!

(They walk off).

GASTON: Do you know how politicians are like diapers?

BRYAN SMITH: They’re both full of crap, duh...

GASTON: You knew that one... your turn, pocho, tell one...

BRYAN SMITH: You know what a Mexican does to get to New York...

NINA: (Raising her fist) Don't you dare!

BRYAN SMITH: Nothing! I didn't mean he "swims," I just meant I said "nothing!"(Mama Garza hits him) Ayyy, the evil flip-flop!

EL MALETÍN AL PURO CHILE, ¡Órales! (O: LOS QUE SE QUEDAN, NO SE RAJAN), Comedia, de GAVARRE BENJAMIN

EL MALETÍN AL PURO CHILE, ¡Órales!

(O: LOS QUE SE QUEDAN, NO SE RAJAN)

EL REPARTO (THE CAST):

EVERARDO "EVER" READY: El poblano que se cree gringo pero desayuna torta de tamal. Dice ser "Software Engineer", pero nomás prende la compu de la fonda.
GUMER "GUMERCINDA" PANIAGUA: La reina del spanglish y de la lavandería. Carácter volcánico.
MAMÁ GARZA (Garcilasa García): La jefa de jefas, se siente "La Divina Garza". Su arma secreta es una chancla con mira telescópica.
FILOTEO DE LA CRUZ (Don FILO): Vende tacos de canasta en bici. Jura que conoce a Obama porque le vendió unos tacos de chicharrón "sin chile".
BRAYAN SMITH DE LA PALMA (Braulio): El "mirrey" pocho. Escribe "Wuacamole" con "W" y se ofende si lo corrigen.
GASTÓN DE LA TORRE: El "Whitexican" de Guadalajara. Abogado de derechos humanos. Carga una salsa Valentina en el saco por si las moscas.
NINA "THE FLASH" STUDENHAGEN: De origen alemán (dice). Repartidora de Uber que maneja como Checo Pérez.

PRÓLOGO:

"DIPLOMACIA DE CANASTA"

(Lugar: Una esquina bajo las vías del tren en Roosevelt Avenue. DON FILO limpia su bicicleta con un trapo viejo. Se detiene, mira al público y sonríe con malicia).

DON FILO: (Gritando rítmicamente) ¡Pásele, pásele! ¡Tacos de canasta, calientitos! ¡Tacos de papa, de frijol y de chicharrón prensado que no hace daño! ¡Pásele, que se acaban!

(Se detiene y se limpia el sudor con el antebrazo)

Ustedes me ven aquí, dándole al pedal en la "Gran Manzana", pero uno no siempre fue "vendedor de vitamina T". En mis tiempos, allá en la capital, yo era pieza clave del engranaje político. ¿Que si qué hacía? Pues lo mismo que aquí: alimentar a los que mandan para que no se pongan de malas.

(Se acerca más al público, bajando la voz)

Una vez, no me lo van a creer, pero vino el Barack. Sí, el Obama. Estaba de visita y se escapó de los del Servicio Secreto porque olía mi canasta desde la Quinta Avenida. Se me acercó el hombre, todo elegante, con una sonrisa de esas de comercial de pasta de dientes, y me dice:

—"My friend Filo, I heard your tacos are the real deal".

Y yo, pues con la diplomacia que me carga la genética, le dije: —"Sure, my Mr. President. Usted déjese querer".

Se echó tres de chicharrón, pero eso sí... ¡me los pidió sin chile! ¡Huy, me salió muy delicadito de la lengua el comandante en jefe! Me decía: "No spice, Filo, please, I have a meeting at the UN". Y yo pensaba: "Mira nomás, tiene el botón nuclear en la mano, pero le tiene miedo a un chile serrano bien toreado".

Le cobré cinco dólares por los tres. Me quiso dar un billete de veinte y le dije: "No, Mr. President, keep the change, que al paso que vamos, lo va a necesitar para la renta".

(Se ríe solo y vuelve a acomodar sus cosas)

Por eso les digo... a mí no me espanta el de la peluca naranja. Si pude alimentar al Preciso sin que le diera agruras, ¿qué me va a hacer un muro de tablaroca? Aquí el secreto es no rajarse. El mexicano es como el taco de canasta: nos amontonan, nos encierran, nos ponen un trapo encima para que sudemos... ¡pero cuando nos abren, estamos más calientes y más sabrosos que nunca!

(Vuelve a gritar)

¡Tacos, tacos! ¡Llévese el de chicharrón, que ese entra solo y sale... sale caro si no lo disfruta! ¡Pásele!

ESCENA 1: EL INTERCAMBIO PELIGROSO

(Bajo las vías de Queens. EVER llega sudando con un maletín de aluminio plateado. Al fondo, GASTÓN vigila recargado en una patrulla con lentes oscuros).

EVER: (Nervioso) ¡NINA! ¡Rápido! Toma el brief-case. Llévaselo a la GUMER a la lavandería. ¡Pero ten cuidado, no me lo vayan a manosear!

NINA: ¡Chale, EVER! ¿Qué traes aquí? ¿La fórmula de la Coca-Cola o qué? ¡Pesa un buen!

EVER: ¡Es algo que entra duro y sale blando, NINA! (Albur detectado). ¡Hablo del esfuerzo honrado, no pienses mal! Tú nomás dale y fíjate que el que mucho aprieta es porque poco le cabe, ja, ja, el que entendió, ya sabes. ¡Córrele!

NINA: Si es una bomba, ni madres que te la llevo. Mira que con este gobierno, si huelo a pólvora me mandan de regreso a Berlín sin escala.

MAMÁ GARZA: (Saliendo con un trapeador) ¡Esa cosa brilla más que los dientes de Luis Miguel! ¡Seguro son los papeles! ¡La Green Card para todos! ¡Ábranlo, quiero ver mi foto con filtro!

(GASTÓN se acerca lentamente. Todos se espantan).

DON FILO: ¡Ya nos cayó la Hielera… No por favor el ICE no! ¡Corran, que este güerito nos va a deportar a Tanzania!

EVER: (Resiliente) ¡Ni madres! ¡Si nos sacan por la puerta, nos metemos por la ventana de la cocina! Además, ese copetudo naranja de la Casa Blanca debería empezar por deportar a las esposas de Europa del Este, ¡empezando por la suya! ¡Que a Milandia la mande a Eslovenia con todo y maletas!

ESCENA 2: LA PERSECUCIÓN (SLAPSTICK)

(Acción: NINA sale disparada en la bici. Tropieza con el puesto de tacos de DON FILO. Los elotes vuelan y uno le pega en plena cara al BRAYAN).

BRAYAN SMITH: ¡Oh my God! ¡My designer shirt! ¡Está toda llena de mayonesa and chili! ¡Pinches nacos!

EVER: ¡Naco tu abuelo, que se apellidaba Pérez y tú dices que eres Smith, as if it were a big deal, ha! Hazme el reverendo favor.

(MAMÁ GARZA persigue a NINA, resbala con una cáscara de plátano, vuela y aterriza en un bote de basura que rueda calle abajo. ¡PUM! Choca contra GASTÓN, quien la detiene con una mano).

GASTÓN: ¿Se encuentra bien, jefa? No se me esponje, ni se me peine, que la gravedad es canija.

MAMÁ GARZA: (Asustada) ¡Ay, señor Senador! ¡Yo no hice nada! ¡Los tacos eran de res, no de caballo, y de burro mucho menos lo juro!

ESCENA 3: EL MOMENTO DE LA VERDAD

Lugar: Frente a la lavandería. Gumer baja con un rodillo de madera, lista para partirle la mandarina a alguien. Todos rodean a Nina y el maletín.

GUMER: ¡Everardo! ¡Dime la neta o te bloqueo y te deleteo Rai nau! ¿Qué hay ahí? ¿Es el cash para irnos a Cancún o son las joyas de la abuela?

DON FILOTEO: ¡Ábrelo! ¡Queremos ver las visas con el águila calva! ¡O de perdida unos pasaportes gringos que digan que nacimos en Texas!

EVER: (Suspirando) Está bien... pero no se rían, que el que se ríe de lo que no sabe, se queda con la duda en el buche. Es mi "back up" para el futuro.

Acción: Ever abre el maletín. Gastón se acerca. Todos cierran los ojos esperando el sonido de unas esposas. Gastón mete la mano al saco... y saca una botella de salsa Valentina etiqueta negra.

GASTÓN: Esta es mi credencial de elector moral. Soy tapatío de corazón y abogado de derechos humanos. Vengo a ayudarlos porque este "Viejo naranja" no sabe con quién se mete. Pero a ver... ¿qué tenemos aquí? (Mira el maletín).

Contenido: Una laptop vieja con stickers de "Hello Kitty" y una montaña de tarjetas Hallmark con diamantina. Gastón toma la primera.

GASTÓN: (Toma otra tarjeta que suena con "Pero me acuerdo de ti") Esta dice: "Gumer, te quiero más que a mis ojos, porque con ellos te veo y contigo... me marea el deseo".

TODOS: ¡Huyyy!

DON FILOTEO: ¡Esa rima ni Selena, caray!

NINA: ¡Qué tierno el wey!

EVER: (Rojo como jitomate) ¡Ya, ya! Es que si nos separan, la laptop es para que estudies inglés y hagamos videollamadas. Y las tarjetas... bueno, el que es perico donde quiera es verde, y el que es enamorado donde quiera es... pues yo.

GUMER: (Riendo y llorando) ¡Ay, EVER! Estás bien love struck. ¿Gastaste todo tu cash en esta cursilería?

GASTÓN: (Abrazando a EVER) ¡Qué detallazo! Eso es tener huevos y no pedazos. ¡Arriba la cursilería cuando es de veras!

MAMÁ GARZA: (Dándole un zape a EVER) ¡Ay, m'hijo! ¡Ya pasó el susto! El racismo es como la gripa, se quita aguantando y tomando caldito.

BRAYAN SMITH: ¿O sea que no era una bomba? Ni había Green Card, ni money... What a loser.

NINA: ¡Cállate, BRAYAN! Que EVER tiene más valor que tus zumos de gabacho.

BRAYAN SMITH: ¿Mis zumos? ¿Qué es eso? ¿Strawberry juice?

NINA: ¡Tus ínfulas, baboso! ¡Tus humos de grandeza!

EVER: ¡Basta! Tenemos que resistir. El “copete naranja" quiere vernos pelear. Pero no sabe que el mexicano es como el cilantro: aunque lo corten, vuelve a salir. ¡Y si pone el muro, le ponemos el tianguis encima! ¡Y le vendemos tacos a los guardias! (Caminan hacia la fonda).

GASTÓN: ¿Sabían en qué se parecen los políticos a los pañales?

BRAYAN SMITH: En que los dos están rellenos de puritita shit, daaa...

GASTÓN: Ya te lo sabías... a ver tú, pocho, cuenta uno...

BRAYAN SMITH: Sabían qué hace un mexicano para llegar a New York...

NINA: (Levantando el puño) ¡No te pases de lanza!

BRAYAN SMITH: (Se le olvida el inglés) ¡Nada! ¡No quise decir que el mexicano "nada", sino que no dije nada! (Mamá Garza le pega duro) ¡Ayyy, la chancla malvada! ¡Ayyyyy!

jueves, 18 de diciembre de 2025

MALTEADAS, MOTORES Y PLATÓN: Comedia de enredos en un acto, por GAVARRE BENJAMIN

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MALTEADAS, MOTORES Y PLATÓN

Comedia de enredos en un acto

Por GAVARRE BENJAMIN

REPARTO

· HUGUITO (25): El "joven viejo". Vestuario: Pantalón de pana, suéter de rombos un poco grande, anteojos redondos y un libro de lomo grueso que abraza como si fuera un tesoro.

· CASILDA: La heredera insegura. Vestuario: Un vestido de alta costura excesivamente llamativo, tacones imposibles, joyas brillantes (probablemente falsas o demasiado grandes) y un celular con una funda de peluche o diamantes.

· ROBIN: El atleta culposo. Vestuario: Ropa deportiva de compresión que resalta sus músculos, un cronómetro al cuello y una toalla pequeña al hombro. Siempre parece estar a punto de empezar un maratón.

· ESTEBAN: El galán mecánico. Vestuario: Traje entallado, camisa blanca impecable desabotonada, cabello perfectamente peinado hacia atrás. Luce como un modelo de revista de lujo, pero habla como un manual de taller.

· NATURA: La fuerza de la naturaleza. Vestuario: Estilo boho-chic con muchas texturas, colores tierra, cabello un tanto despeinado y una mirada que oscila entre la confusión y la furia.

· RODRIGO (Voz en Off): El chofer. Voz profunda, calmada y con un matiz de ironía romántica.

ESCENA ÚNICA

ESCENOGRAFÍA: FUENTE DE SODAS VINTAGE: "TU MALTEADA!". Tres mesas pequeñas con dos sillas cada una.

(Al abrirse el telón, HUGUITO está en la Mesa 1 leyendo. NATURA en la Mesa 2 mirando su reloj con odio. ESTEBAN en la Mesa 3 mirando su celular con seriedad profesional. Entra CASILDA hablando por teléfono a gritos.)

CASILDA: ¡Papi! No, el lugar es patético. ¡Hay gente usando ropa de algodón! Sí, ya lo vi. Parece un personaje de una novela que nadie leyó. ¡Mándame el helicóptero, siento que la pobreza se contagia por el aire! (Se sienta frente a Huguito). ¿Tú eres mi cita o el que viene a fumigar el café?

HUGUITO: (Sin levantar la vista) "La virtud es suficiente para la felicidad"... lo dijo Séneca. (La mira) Hola, Natura. Te imaginaba... más biodegradable.

CASILDA: (Indignada) ¡Soy Casilda! Y mi bolso es de piel de algo que ya se extinguió, así que respeta. ¡Papi! ¡Me dijo abono orgánico!

(En la Mesa 2 y 3, NATURA se harta y se acerca a ESTEBAN.)

NATURA: Oye, tú. Guapo, serio y con cara de que no me vas a dejar plantada. ¿Eres Huguito? El perfil decía que eras un tierno intelectual.

ESTEBAN: (La mira fijamente, salivando un poco) Soy Esteban. Y si por "intelectual" te refieres a entender la aerodinámica de un alerón trasero en una recta de trescientos kilómetros... entonces sí. (Con voz de galán) Tienes una entrada de aire muy pura, Natura. Soy virgen, ¿sabes? Mi motor nunca ha pasado de las dos mil revoluciones. Estoy esperando a una piloto que sepa manejar una caja de cambios manual... sin quemar el disco.

NATURA: (Fascinada) No sé qué es un disco, pero me gusta que seas un "clásico" sin estrenar.

(Entra ROBIN trotando. Se detiene al ver a HUGUITO con CASILDA. Se pone pálido y se acerca a la mesa.)

ROBIN: ¡Huguito! Mi... mi mejor amigo. Vine a ver si necesitabas... asistencia técnica.

HUGUITO: ¡Robin! Qué alivio. Ella es Casilda. Tiene un yate pero no sabe qué es un estoico.

CASILDA: (A Robin, casi saltando sobre él) ¡Papi, cuelga! ¡Ha llegado el semental! (A Robin) Hola, bombón. Olvida al chico del libro. Tú y yo tenemos que hablar de... inversiones en gimnasios. ¡Mira esos tríceps! Tienen más valor de mercado que mi cuenta de ahorros.

ROBIN: (Huyendo de la mirada de Casilda, se inclina hacia Huguito) Hugo... no puedo hacerlo. No puedo dejar que esta mujer te use como accesorio. He estado fingiendo que soy tu "coach", pero la verdad es que mi ritmo cardíaco se acelera solo cuando tú lees poesía. Olvida la cita. Vámonos.

HUGUITO: ¿A dónde, Robin?

ROBIN: (Con intensidad romántica) A tomar una malteada de fresa. Pero una malteada de verdad. De esas que son tan espesas que tienes que succionar con todas tus fuerzas. Quiero compartir el popote contigo, Hugo. Quiero que nuestras miradas se crucen sobre la nata montada mientras el mundo exterior se queda sin batería. Una malteada... para dos.

CASILDA: (En un aparte, con una envidia que le deforma la cara) ¡No puede ser! ¡Me están cambiando por un batido! ¡A mí! ¡Que tengo acciones en empresas que fabrican el azúcar de ese batido! (Al celular) ¡Papi! ¡El atleta prefiere la lactosa antes que mis millones! ¡Es una humillación financiera!

NATURA: (Explota) ¡Basta de drama! (A Robin) ¡Tú eres el de la foto del perfil! ¡Eres un mentiroso! ¡Y tú! (A Esteban) ¡Deja de hablar de carburadores y bésame de una vez!

ESTEBAN: (Gritando) ¡BANDERAZO DE SALIDA! ¡SE ABRE LA PISTA!

LA PERSECUCIÓN FINAL

(Suena música frenética. Empieza el caos físico.)

ROBIN: ¡Huye, Hugo! ¡Por nuestra malteada! (Toma a HUGUITO de la mano y corren entre las mesas).

NATURA: ¡Ven aquí, deportista de clóset! (Persigue a Robin con una silla en la mano).

CASILDA: (Persiguiendo a Natura) ¡Nadie me quita el protagonismo! ¡Papi, mándame los tanques, voy a destruir a esta hippie!

ESTEBAN: (Corriendo detrás de todos, haciendo ruidos de motor) ¡Cuidado con el subviraje! ¡Natura, espérame, que se me calienta el radiador!

(Dan tres vueltas al escenario. Huguito intenta leer mientras corre. Casilda pierde un zapato y grita: "¡Mi zapato cuesta más que tu vida, quítate!").

EL CIERRE

(Todos quedan agotados. HUGUITO y ROBIN están abrazados en un rincón.)

ROBIN: ¡SÍ! ¡LO DIGO! ¡Amo a este hombre y sus libros aburridos!

HUGUITO: Y yo a ti, Robin. Eres mi atleta griego favorito.

ESTEBAN: (A Natura, de rodillas) Natura... mi motor ha llegado a la meta. ¿Me llevas a boxes?

NATURA: (Lo toma de la corbata) Vámonos, Esteban. Pero te advierto: en mi casa, la única que acelera soy yo. (Salen ambos, Esteban haciendo ruidos de motor).

CASILDA: (Sola, despeinada, mirando a Huguito y Robin con un desprecio lleno de envidia) Disfruten su malteada barata. Yo me voy a mi mansión a comprarme un equipo entero de fútbol para que me abaniquen. (Toma el celular con desesperación) ¡RODRIGO!

VOZ DE RODRIGO: ¿Qué pasa ahora, Casilda? ¿Se rompió una uña?

CASILDA: Rodrigo... olvida el protocolo. Olvida que eres el chofer. He pasado toda la noche buscando un hombre y lo tenía frente al volante. ¿Es cierto que "siempre gano"?

VOZ DE RODRIGO: (Suavemente) Siempre, Casilda. Estoy en la puerta. Y hoy no pienso abrirte la del pasajero... súbete adelante conmigo.

CASILDA: (Con una sonrisa triunfal y loca) ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Rodrigo, conduce rápido, porque esta noche... yo siempre gano!

(CASILDA sale corriendo con el celular en alto y una risa de victoria.)

HUGUITO: ¿Fresa o vainilla, Robin?

ROBIN: Fresa, Hugo. Siempre fresa.

(Salen los dos caminando hacia la luz mientras suena una meta de carrera: ¡Brum, brum!)

TELÓN.

NOTAS PARA EL DIRECTOR

· El Ritmo: La obra debe comenzar con un ritmo cotidiano y acelerar gradualmente hasta que la persecución final sea un estallido de farsa pura (estilo slapstick).

· El Espacio: Se recomienda el uso de iluminación focalizada. Cuando un personaje tiene un "aparte" o habla por teléfono, las luces de las otras mesas pueden bajar ligeramente para enfatizar su aislamiento cómico.

· La Tensión: La clave cómica reside en el contraste de energías: la lentitud de Huguito contra la histeria de Casilda, y la frialdad técnica de Esteban contra la explosividad de Natura.

· Efectos: Los sonidos de motores, chirridos de llantas y música de mambo frenético son esenciales para marcar el clímax de la persecución.